我被学校隔离了，因为我有些发烧并伴有咳嗽，我被学校认定为甲流重点疑犯。不过朋友们千万别把这样的“隔离”与我们常理解的隔离联想在一起啊。我所说的隔离仅仅是戴着口罩并且不许出校门，其实出不出校门对于我来说都无所谓，来洛杉矶上了这所中学后，每周一进校门我基本上不会出去，只是在周未时才由我美国姑父开车接我或者我自己搭的士回姑妈家。所以我很习惯这种“隔离”。

    那天，在从校医务所回学生公寓的路上，一个美国黑人女孩吸引了我的眼球。于是，在这个没有阳光有些阴冷的午后，5分钟前喝过一种在美国现在很走俏，据说防御甲流很见效的一种黄色液体的我，一瞬间就被这个黑人女孩打动了。不知道是不是这个黄色液体的作用，这个黑人女孩突然间就激起我一种以17岁少年生理为主导的亲切感。阴冷的天气里，黑人女孩白色的、露出很多黑红色大腿肌肉的长袜，这个时刻唤起我浑身潜藏很久的躁动。于是，我泰然自若地尾随着她，希望看清楚她的脸，以便同时更长久地欣赏她微胖的身材。

    无意间，我感觉自己肥大的午仔裤在我的大腿间有一种紧绷感。我的左嘴角向上微笑了一下。我发现自己有些邪恶。不过在内心里，我还是为自己的这种向熟男挺进的速度而骄傲。这种反应让我有些兴奋。这是否意味着我对于生活本身又产生了某种饥饿感和依恋感呢？其实在过去的16年里，我一直错误地以为象我这样的小屁孩有这种生理上的饥饿感不是流氓就是性过度亢奋，很不正常。记得13岁读《红楼梦》读到袭人摸贾宝玉大腿之间“那湿了一大片”时，也让我内心一片躁动。紧接着我便在上学路上一直在无限扩张地臆想，尔后便不停地猛往腰间上提自己那突然显得很小的内裤。这——让我好长一段时间都觉着自己就是一个十足的小流氓！直至来到美国上高中，美国老师给我们讲了男性生理常识后，我才发现，过去压在我心里那个“我是流氓”的印记是多么的幼稚可笑。这样想着，待我再抬头看那引诱我胡思乱想的黑人女孩时，才发现她已不见了踪影。生理冲动的快感顿时被冲淡了不少，阴冷的这个午后来就带给我一种很强烈的抑郁。

　　回想起来，这样的场景其实在我们的生活中不断地上演着。写这篇博文时，我还清晰地记得这个阴冷的午后，这个身材微胖的黑人女孩走过校园时带来的效应。我现在应该这样描绘这个场景：她摇曳多姿地穿过校园的马路，肆无忌惮地展现着她的曲线。那个叫王如米的中国男孩，放慢了脚步，呆呆地望着她，跟着她。这个黑人女孩的美也带给这个叫王如米的中国少年很多的生理色彩，他在愉快甚至有点激动的欣赏过后，他发现自己长成了男人。

    ......

　　这个同校的黑人女孩，在那一刻激起了我某种生理上的快感，这种快感打破了我被“隔离”的暗淡的心情。这让我有点矛盾，因为我越来越清楚地意识到，能给我带来最本质快乐的东西是来自于生理上的。按照我的美国老师的说法，一切让人类快乐的东西就是善的，而我们就是为了这些快乐而活着。那么，这种本能的反应是否就是作为长大后的男人或者我们生活的目的呢？我为此而惭愧，我突然像一个迷惘懵懂少年一样为自己的生命意义而思考。

　　一切快乐的本质都是生理上的。这不是个新鲜的结论。只是在这个原本被“隔离”单调而乏味的午后，那个性感的黑人女孩，她身上给我散发出了性的芬芳，这种芬芳给原本寂寞无聊的那个下午增添了光彩，并让我感受到了“青春的躁动”。可能我的一切结论都无法逃脱掉年龄的束缚，因为无穷的欲望本身就是青春年少的特权。只是我想到，在我们的国家，我们的生存法则、我们的生命意义都是由那些年长的人来制定的，而他们已经太多地丧失了生理上的欲望，他们肯定无法理解和原谅我们这个年龄的人见到性感异性就冲动的生理。我突然有一种悲哀，我们中国有近两亿象我这个年龄的少年，怎么认识性，怎样认识性的冲动？其实这些我们都没学会。