“王如米，你把我当哥哥，当朋友，甚至当偶像（不必）。那么作为你哥哥你朋友，我很严肃地正告你：你博客三天之内如果不重新开张，从此以后我万小刀没有你这样的弟弟和朋友。因为我没有像你这么懦弱的弟弟，我跟你说过，要像男人一样去战斗。你让我很失望。生命中还有什么让你无法承受？？

    不要用“食言”来当借口，你只是个孩子，头脑发热一时冲动作出的事情会得到大家的原谅。你暂别新浪，是一个愚蠢的错误，你将失去很多很多。说出错误的话，你应该当作一个苦果，自己咽下去。从这个意义上讲，“食言”何偿不是一种改过？

    三天的时间，我想你能想清楚。如果想不清楚你就问问你父亲，问问你刀叔，问问那些真正关心你的朋友，你倒底该不该暂别新浪博客！！！假如他们也支持，那么，我将我今天对你说的话吃进我的肚子。”

    以上这段话是刀哥在他博客的一篇《杂记：映山红、雨以及王如米》里对我说的。在我看来，刀哥写下这些话是用很严肃的语气。刀哥一严肃，问题就很严重。那我就回来吧。上篇《生命中的不能承受之重》里的每一个评论，我是很坚定地看完的。之所以用“坚定”，是因为我很感动我的朋友对我的理解和支持，也是为情为爱为友谊。这次我再次不点名，我怕我会在点名的时候又会拉掉谁，这样不好。我要说明的是，感动绝不是我在矫情，是真情流露。　　

　　北京的夜晚总是灯火辉煌，陪伴着无数不归家的人们。这两天我常常让表哥用自行车载着我（我的脚在清明节摔坏之后，至今还不能下地走路）在北京的大街上看夜景。我看到很多人在喝酒，他们在酒精的催化下向身边的人述说着心情或者向同去的女孩秀自己的英雄形象。我同样会为这些场景很矫情地在心里对自己说：我很感动。其实，这也是真正的王如米的性格，常常为一件小事感动半天。

　　当然，感动太多就会变成一种做秀，一种表白，一种矫情，一种装饰，就变成了浅薄。对于90后的我特别是一个正长成男人的我来说，我对自己很不屑。这是我当时准备暂离博客的主要原因之一。我很害怕我的文字因为矫情而失去了我原本的锐敏。现在我知道我错了。向刀哥还有常看我博的人说声“对不起”！

　　我得承认，我对我目前的写作状态很讨厌。每次有故事的时，打开电脑写作后，思想却跑得很远。这里给大家讲个小故事：我喜欢的女作家王安忆在一本她谈书的文章里说到，一个小孩拿了他极宝贵的一点钱，决定去商店买一件心爱的东西，结果在服务员追逼的询问下，窘迫地买了一把对他毫无意义的锁。这件事一下子就让我想起我还是在小毛孩的时候，那个8月份很热的某天，我本来想去士多店买只雪糕，因为太怯生，被士多点老板娘硬塞过一块肥皂的经历。这以后每次路过士多店，我都会狠狠地斜她家的狗一眼，还痛下了决心：长大了要做个好老板！不过现在我要让自己失信了，因为世上士多店好的多的是，比杂货店老板娘好的人更多，也根本不用我自己身体力行去做不伤害小朋友的士多店老板。

    讲这件事我是想说，其实我是一个很害羞和很不会说话的男孩（这点与我写的小说里的王如米确实差别很大，其实小说里的这个“王如米”才是我真正想做的王如米）。我平常与人对话尤其是和陌生人对话，我除了“嗯”“哦”的回答，便是很傻地看着对方，被动地等着对方问下一个问题。所以我特别怕和人通电话，即便打电话之前我想好了要说的事，但接通之后我又是被动地等待对方问我问题。对方实在没有问题问我后，我只好匆勿地对对万说“我发短信你吧”。然后挂机。很多时候，我宁愿把自己想说的写下来。就在前几天，只有我和继母在家。因为脚伤不方便去老师家学钢琴，我很想让继母把表哥接来我家，每天送我去老师家。但我就是不知怎样开口，于是只能写纸条给继母.....其实不是我不想说，是因为继母到我家后，至今我连句“阿姨”都没叫她，我根本不知怎样和她对话。我在内心还是很尊敬她爱她的，她对我也很好很喜欢我，但我就是不知该怎样向她开口表达......这，也是真实的王如米。

   今天写这短文，是想让大家了解我很真实的一面。也算是我重新写博的开始吧。