睡不着的时候我会想很多很多的事。已经是2009年4月19日凌晨2点了。我还是无法入眠，16年3个月，5930天，这是我来到这个世界的日子。记忆中，最快乐和最伤感的日子应该是在广东佛山。我用我很不成熟但绝对激清四溢的状态地写完我的第二部长篇小说《我知道我很帅》。这段时间我把可可、张阳当成了我生活中最亲密的朋友，我每天和他们快乐或者忧郁地对话。看过这部小说的编辑老师们都为可可和张阳稚气而执著的爱情流下了眼泪。张阳即我，只有爸爸和刀叔知道，我其实是在写我自己。这是我18岁以前最后一部小说，因为我无法也没勇气再次进入这样的写作状态，我不能！绝对不可以！

    2009年4月19日凌晨2：45分，我清醒无眠。我看了小寂的关于生日的那篇博文，我很心痛。我没有尊守我的诺言，我没有为我生命中最重要的人送去生日的祝福，我永远不能原谅自己！还有乐乐姐，她已回深圳，而我却因脚伤不能回广东去看她，这也将是我一生中最遗憾的和不可原谅的事。万小刀哥哥，我至今最喜欢的青年作家，我的偶像。他在无限艰难中坚守文学梦想，他在我最无助，最软弱孤寂的时候，给了我渡过忧郁日子的勇气。还有爸爸一样的刀叔，万忙之中他时刻不忘关注一下他最至爱的小米，让小米永远感受到亲人就在身边，亲人的爱永远围绕在小米周围。我的每一篇文章，他都会逐字逐句给我修正，即便在他生病住院的日子......还有很多很多默默支持关注我的朋友，我无法一一点出他们的名字。但这些未曾见面甚至不知真实姓名的人，我会铭记终生！

     我承认，我此刻眼里已有眼泪。我决定了，在两年内暂不写博。没有理由，我相信爱我的你们一定会理解我——无理由地理解！这是我18岁之前最后一次在“90后少年王如米”这个博客里写下的文字。我亲爱的朋友们，请记住王如米。他在18岁后会再次在这里和大家共欢乐同忧愁。

   现在，我很想重看一遍一部叫《爱的捆绑》的老电影。非常想看，很短的一部电影，影片在你刚觉得有些意思就嘎然而止，让你在沉默中去咀嚼去回味。故事只是一些很小的事引发的。她想去野外散心，他却因为沉迷于自己的小说创作而显得有些敷衍了事。于是有一天他看到了宠物被绳索绑得结结实实，接下来是书，家中的一切，最后是她自己。她对他说捆紧我，捆紧我，即使他已把她捆得很紧。他开始发慌了，开始感觉到这其中的不对之处，开始为自己的心不在焉付出代价，他想竭力弥补，但她的那个“强迫性紧缚症候群”的病却是一天比一天严重，原先正常的生活和看似牢不可破的爱情正发出了轻微却又坚决的撕裂声。她想用绳索把裂痕缚紧，把维系着两人生活的一切缚紧，但这从一开始就已经注定了徒劳。内心的东西是不可用外在的物质来弥补的，它带给人的只有虚假的安全感，过后是更为彻底的空虚。

　　男人是理性的，女人是感性的。由此我想到了很多欧美小说里的主人翁，每个人都脆弱得不能承担起去爱一个人的重负，最后只得选择逃离。

　　如果可能，我建议爱我的朋友们都看看这部电影，用和小米不一样的心情去看，你会有收获的。　

　　其实，悲欢离合永远是亘古不变地穿梭于彼此的生活中，就像我们玩丢手绢儿的游戏那样，只不过现在丢手绢儿的不是你的玩伴儿，而是命运。忐忑不安是无济于事的，不知道哪一刻手绢儿就会丢在你我的背后。能够守住相惜相拥的每一刻才是最重要的。

    我知道，遗憾终究会有，只是尽量不要有太多后悔的心境。所以，心可以变得柔软而宽广，再多的委屈、伤痕也会被情义的浓醇默默地吞咽掉。我将我的心思和惆怅向最挚爱的你们倾诉，那些有痛、有忧、有喜、有乐的日子在我们彼此的留言和评论里回旋。

    我已经明白，如果有一个你不得不去接受的结果，人与人之间的不同在于怀着怎样的心境去面对它。于是我便将16年来的心事和喜忧都悄然收起，将颤抖着的心浸润在甘苦兼而有之的希望里。云淡风轻的日子出去散散步，偶尔走在阳光里头依然会有由衷的微微一笑。一如读书写字，常有温暖升腾而起，文字可以给人带来很多的慰藉！......

    我走了。我会在18岁生日那天回来——如果你还记得我的话。