本来想一个人在佛山过一个真正属于自己的春节，但国外的爸爸通过遥控指挥，我还是被佛山的刀叔“押送”到了深圳姑妈家。姑妈全家都很疼我，从大年初一至今天，每天带我在深圳各景点玩。每天换着花样，做我最喜欢吃的菜和水饺。

    今天早晨醒过来头有些疼，可能是昨晚睡得不安稳的缘故。又做梦了，乱七八糟的，梦里哭了喊了，梦里那个我把梦场喊得冷清；还梦见火车了，长长的站台，火车走了，把我一个人抛在那儿，我大声哭喊着妈妈……醒的那瞬间，我擦干满脸眼泪，我真想懒在床上睡一天。但想归想，最后还得爬起来。坐在姑父的车上，看到大街上挤满了提着大包小包到亲朋好友家拜年的人，包里隐约地看到烟酒还有一些吃的，深圳的年味儿一点也不比北京差。

　　中午吃完饭，到了外面转了一圈，还是碰见那些赶着到亲朋好友家拜年的人，大包小包的。自己转身去了一家女性服装专卖店，店里有好多人在讨价还价，安详而热烈。专卖店的人也不断地推荐着最新的款式。我掉头出去了，离开店几步，一转身，又回来了。

　　在我两岁的时候，我就答应过妈妈，以后每年春节，我都会用我的压岁钱给妈妈买一件最漂亮的衣服。今天初三了，是妈妈离开我十三周年的忌日,我花了1800多元给妈妈买了一件黄色的上衣......

　　下午，姑妈姑父去公司同事家拜年了。我一个人在家，空空的。上网，QQ上那些亮着头像的人，我挂着却不想说一句话。去了“散文中国”，看到一篇《母亲买给我的高跟鞋》在首页，阅读了两遍，读完后又把以前自己写的《妈妈，天堂里你见到小米了吗？》和《怀念妈妈》。倒换着看，倒换着阅读，QQ上有人说话，想敲两个字答应着，一低头，有水星溅在了键盘上。

　　在我三岁之前，每个春节，我每天都缠着妈妈，看妈妈化妆、看妈妈边哼着好听的歌曲边包饺子、躺在妈妈怀里看春晚.....而当三岁过后的每个春节,我总是期期艾艾，不想在北京那个家里。但是我知道自己是很爱这个家的。家里有妈妈的味道，家里回荡着妈妈叫“小米，饺子好了”的好听的呼喊声.....回家的路还是那一条，我走了无数次。现在总觉得越走越远，那些闭着眼也能说清的景物一一陌生了。我的家也越来越陌生了，有时候走在从小生活的地方恍惚走在叫同样名字却是陌生的地方。我像黄昏里走失的羊羔，站在野地里咩咩地叫着，四周却没有一个人，我叫得荒凉，野地也荒凉。

　　不知道什么时候，我开始惧怕回家，害怕面对她----比我妈妈更年轻的我的继母。在她面前我总是坐在沙发一角，沉默地看春晚、吃水饺，用眼扫着周围，想那个不在的人——妈妈。我总是眼角扫着进房间的门，希望下一时刻妈妈推开门，对着我和善地笑；希望她还象以前一样抱我在她温暖的怀里，边看春晩，边剥瓜子我吃；希望她安静地坐在梳装镜前，在她好看的脸上抹粉，看着我，听我唤声：“妈妈。”

　　十三年来，我已用每年的压岁钱给妈妈买了十二件衣服，一年比一年买得好。爸爸曾让我将这些衣服给我继母，可我舍不得，我盼望着妈妈有一天能穿上它。

　　妈妈，您看到小米给您买的新衣服了吗？