本人上一篇大谈挤公交的奥秘，有朋友在留言中重点提到公交车上的中年女人，天，太有才了，能在短时间里发现中年女人在公交车中的独特形象，绝对是有超级洞察力的，这正是我想继续揭露的“内幕”内容之一。

　　上海的中年女人与公交车的关系可称得上是生死之交，患难之交，爱恨之交，她们与公交车一起看着上海马路的嘈杂风光慢慢变老，在叽叽喳喳的吴侬软语和公交车柴油发动机的轰鸣交响中，中年女人用蛮力地茁壮成长。

　　许多外地来的小美女和小帅哥们都抱怨公交车上的中年女人不好对付，太蛮横霸道，其实只要搭准她们的脉搏，她们还是属于可以改造好的一群。

 

　　不过这里也要注意几项纪律：

　　一，千万不要不慎将你手中雨伞上的水滴到她的脚上。别看她穿得土不拉叽，上身一件不超过五十元的廉价外套，胸前还缀满晶亮的珠片，下身一条不二不三的牛仔布裤子，脚上的皮鞋看上去木头木脑，但确实是结实耐穿的上海老牌子。几滴无关紧要的雨水落上去，伊就会发出警告，客气的先啧啧几声厌烦，不客气的就会回头来用恶狠狠的目光瞄你一眼，冷气嗖的一下就直奔你头皮。最结棍的，直接凶巴巴地质问，侬洋伞拿拿好会伐？呒没看见水滴到人家身上厢！

　　这时候谁要是不买帐，与她针锋几句，女人的火气足可以烧到你发晕。一通利索的上海话或者不利索的上海腔普通话像机关枪扫射一样，你只有生气干瞪眼的份，基本上来不及反攻。

　　你就会想不明白，她在雨地里走来挤公交，难道可以一滴水不碰到？凭什么她自己沾上一身雨水不生气，对别人伞流下的那么丁点水那么计较？这就是上海女人的无理之处。她沾上的是她的事，你的水绝对沾她不得。

　　二，如果站在她身后时，千万不能不攥紧你手中的握环或者握杆，以防一个刹车，你一不小心撞了她，或者蹭了她，最可怕的是摔倒在她身上，这种不幸事件完全有可能发生，这个女人不会把气撒到司机身上，撒到那个乱穿马路导致司机急刹车的路人身上，百分之百地朝你开火是最简单最快捷的发泄。因为这种女人的思维基本上是直线条，来不及转那么快的弯，她在家里怎么骂她那个老打麻将老输钱的老公的，现在就怎么骂你。

　　三，千万不要和她抢座位。女人虽不年壮，亦不高大，但抢起座位来的那种麻利干脆，手明眼快，堪称上海一绝，甚至还会在手提七八只扑扑满的马夹袋子的情况下，照样身手敏捷，在一群野蛮的抢位族中拔得头筹，你不服还真不行。这时你要是和她同时抢得，她的屁股肯定是在第一时间内坐下去，哪怕是不巧坐上了别人的大腿，以前报纸末版的社会负面新闻里，有过好几次报道这样的滑稽可笑场面。她们说起来是振振有词，争气争气，人活就是一口气。

　　四，如果是两个相熟的中年女人上车，你千万不能站在她们的身前，或者坐在她们身边，那种高分贝的嘈音毫无抵挡地直往你耳朵里钻，不巧你听不懂她们的话，你接受的只是声音污染，如果你不幸能听懂她们的话，你还要加倍接受信息轰炸，小菜场的菜价到小姑子的琐屑，邻居家的猫狗到某只股票的涨跌，张三李四家的隐私到自己夫妻间的口角，听得你七窍出火，烦不胜烦。

　　不过公交车上的中年女人也是有很多可爱之处的，最大的优点就是她们对上海，尤其是对所乘的公交沿线熟门熟路，女人特有的细心和精明使她们积累了许多别人不注意的素材。哪个站可以转乘几路几路车，走多少路又可以换到几路几路车，哪条路上有什么什么商店，哪个站点附近有什么设施，上海的马路弯弯绕绕，车站线路复杂如蜘蛛网，商店多如牛毛，也只有那些在这里厮混了半辈子的中年女人才会如数家珍般地心知肚明。

　　所以如果打算在车上问路，只要问在她们手里，基本就有救了，假使你衣冠楚楚，身上没有发出异味，她们绝对是好声好气地回答你，人嘛，都喜欢自己有价值的那一刻。如果不幸你正好几天没洗澡，又遇上车上空调故障，憋出一股陈年汗臭，那你得到的待遇要差些，但她离你远点，还是会吼着叫着为你指路，生怕你迷路走丢，生怕你走冤枉路花冤枉钱。

　　还有如果有人在车上发生意外，尤其是小孩子，女人们天然的同情心会使她们全情投入地七人八主意，有几次在车上看到外地民工怀中抱着的小孩急刹车时被甩了出来，便遭到这些女人们的一致遣责，哦呦，笨是笨得来，连小囡也抱勿牢！快点到医院去查查，阿有脑震荡伐？叽叽喳喳的声线虽然不悦耳，但听上去倒真的不触气了。

　　公交车的中年女人好像很丑陋，也好像很可爱，就看你怎么看待她们了。