人类的恐惧来源于对死亡的恐惧。未知的一切都让人恐惧，是因为人害怕死亡。人们害怕失败，是因为把自己所从事的事情和自己本身捆绑在一起，事情的失败仿佛就是自己死去。死亡是人类的终极恐惧。

但我从意识层面并不惧怕死亡——我已经能够理解，死是生的存在形式，死可以经常发生在任何人每天的生活中，死实际上并不恐怖。

我感受到的恐惧以这样一种形式存在。近日来，当我对自己的各种情绪越来越清晰的时候，恐惧的感觉也慢慢冒上来，越来越清晰。有一天我突然发现，我的恐惧是一种惊恐，仿佛能让我在瞬间面对死亡。而我性格里的静与慢，原来是对自己的保护，克服心里对某种力量的恐惧——在死亡的紧迫感中匍匐前行，寻找生路——所以我是last minute person，喜欢把工作拖到最后一刻，直到直接面对死亡的威胁时才能起死回生。我身边常有一个幻想中的恶魔，我要时时处处提防他。原来他是阻碍我工作、成长的最大的阻力。我一次次用很艰难的方式战胜了这种恐惧，让我欣慰。而这个恶魔是谁，就是我的家族中的愤怒。愤怒在我的父系和母系的家族中都是主旋律。而愤怒是生命能量强大的表现。会愤怒的人要比不会愤怒的人的能量级别强很多。愤怒是整个动物界自我保护的武器，防止自己的界限被侵犯，人类也是如此。我是这样两个家族的结合体，愤怒也构成了我性格中的颜色。

当我理解了那个无形的恶魔和我的终极恐惧的时候，我明白了一切。家庭里父母的愤怒是我幻想中的恶魔。我战战兢兢地成长着，工作着，探索着。而我之所以又能勇敢地面对生活中的一切，我的安全感却又完完全全来自我的父母在童年时给我的爱（安全感如何建立，此处省去一千字）。母亲是我幼年乃至一生的安全感的基石，父亲是我懂事之后的安全引路人。父亲用理性一路帮助我建立界限的概念，实际上是帮我摆脱自恋。当我理解了自己的恐惧和安全感的来源的时候，我终于平静了。在那一刻，我仿佛无惧了！

这是我理解父母的爱的最后一个疑惑。父母本身不是我的敌人，但我幻想中的敌人是我自己还有我的父母。对于父亲的愤怒，我已经非常清楚。但母亲的怨愤和我与生俱来的自恋，是我最大的敌人。我曾经试图原谅他们。但廉价的原谅，是违心的，妥协的，内疚的，短暂的。原谅是对现实的逃避，而不是面对真相。一旦抱着原谅的态度，便把自己架在高处，忽略他人、忽略真相的存在，试图“宽赦”别人。这是对真相、对他人的忽视。原谅是个漂亮的幌子，让人们心里的距离越来越疏远。

真正的爱，来自于面对真相，基于对真相的理解、接纳和放下。这就是臣服——不抱有任何其他的企图，怀着谦卑的心尊重对方的臣服。当我终于清晰地理解了母亲用她的爱保护着我的时候（难度在于把母亲的爱与其他情感清晰地剥离开），我终于向母亲臣服。我不再忿忿不平，我可以平静地说出母亲怨愤的事实，用完全没有情绪、没有指责、客观的、真实的语言描述了实际发生的事情，母亲欣然接受，母亲用没有攻击的平和的语言向我道歉，我大声地毫无保留地说，我原谅你啦！我们相互臣服。我们都很满足。这是我们之间二十多年来在心理上必经的臣服的仪式。这是对我思考多年之后的最好的回报，是我能给予母亲的最完美的爱。

母亲是求道者，父亲是修道者。他们一生都在用有限的资源和有限的空间探寻和体现着生命的价值。我是他们生命的延续，我在用我的方式继续寻求真理。

在奥兹国游历多年的桃乐思，终于找到了红鞋子，找到了回家的路。这时候，我即将30岁。我很幸运。我知道更多的人要用一生的时间去寻找。