最近情绪比较纠结，一大堆事情夹杂在一起，不知道自己想做什么。甚至会为一些网络上的留言而生气并争执……反省一下自己，何必呢，又不是第一天出来混，什么人没见过啊，一笑而过即可。且如果没有指责和谩骂，何来公敌之说？

  最近我忽然发现自己是个情商很低的人。一直以来我都不这样认为哦！其实我觉得我在生活上，是个不会料理情绪、又不会表达情感的人。很多事情瞻前顾后，总是不能主动出击，时常是要在别人影响下才会做出决定。而这种决定往往是孤注一掷的，很盲目啊！

  没事的时候我在想，我究竟谈过几次恋爱？每次是如何开始的？每次又是如何结束的？开始的时候无一例外地都是冲动地开始，结束的时候无一例外的是拖沓地结束。当我想去做某件事情的时候，我通常不知道该如何表达自己的情感，不知道自己该如何处理事物，总是会把事物设计得过于复杂，把前因后果都琢磨一个遍，然后依然找不到方向。一边害怕，一边又不想放弃，在一种战战兢兢的心情中向悬崖边挪动着……

  楠楠同学说过，我是一个只懂得戏剧，其余的都很白痴的人。或许就是这样，我对于自己的情感难以抒发，对于其他的事物不感兴趣，于是我就把它们放在了戏剧里。无论是欣赏还是创作，这些无处发泄的费洛蒙们开始充斥在我的幻想之中。我习惯把自己幻想成一个具有戏剧性的人物，将生活想象成戏剧的脚本……我总试图去导演一部真实的戏，一部活生生的戏，但最终发现自己在进入创作的第一天就已经被卷入了漩涡之中。

  工作也很麻烦，明明是不情愿、觉得难以发挥实力，但是却为了一些理由必须留下。有人认为我是为了证明自己，有人认为我是不想放弃现有的平台，有人认为我是不敢去接受挑战……其实究竟为什么，恐怕绝大多数人都不清楚。但只要我清楚就够了，虽然我认为我的初衷其实很没有意义，真的，愚蠢得很。

  汽车不断地出现剐蹭，让我怀疑究竟是霉运过盛还是自己心神不宁所导致。有时候最喜欢做的事情就是把空调开到最大，天窗车窗全打开，在无人的马路上开着车唱歌。像是一种宣泄，又像是一种自我表白，我不知道我应该和谁去倾诉，更不知道我的倾诉会导致何种后果——但在此时，老天爷就是我的听众，如果他也觉得烦了，那就“让天上的雷——劈了我吧！！”呵呵。

   马上要过年了，每天除了工作不知道该做些什么事情。有时候动都不会作了，说都不会话了，玩游戏玩不进去，看电视看不明白，想出门不知道去找谁，想睡觉换来了辗转反侧。我要的究竟是什么？或许我明白，或许我不明白。明白的我也只能停留在脑海，不明白的我也没法去整明白。我极力强迫自己不去想某个事物，以免牵挂太多而自寻烦恼。但遗憾的是，每当痛下决心后第二天睡醒依旧喊着“无怨无悔”而继续如初……

    最近写博客，总与一些回帖的朋友们争执在此表示抱歉。对不起，我一开始认为你们是恶意的。其实就算你们是恶意的又如何呢？敢写出来也算是一种发泄吧，虽然1000%的人没有留下真名。没事，我让你们发泄，并对我给予你们的回击说声抱歉。希望你们能够继续，最好是仔细看完我的每一篇评论后，找出其中的不足，给予狠狠的打击，让我一蹶不振，从此退出江湖……因为我很累，真的很累，我担负着许多人的希望，特别是我自己。

    压力过大需要发泄，今晚就算是发泄了吧，哎，其实明天该怎样还是怎样。在生活中，我或许就是在等待着别人的仲裁，那麽就把我的思想和欲望发泄到戏剧中去吧！