押岁红包

文/大河奔流

   又到了一年一度包红包，互给押岁钱的时候，每年的这时，心里就特别的纠结。
    我对生父母的情感，一直没找准定位。
    几十年间，恩恩怨怨、是非曲直，错综复杂。总体说，童年与少年时期对生父母是念想，青年时期是怨恨，结婚以后，特别是有孩子以后，慢慢地将怨恨转化为淡忘，中年以后，更多的是理解与宽容。
   几十年来，身边的人特别是太太都一直在试图抚平我们父子间的鸿沟，的确如此，我的养父母，给了我太多的爱，我还缺什么呢？不想拂太多的人好意，几十年的恩怨虽没抚平，但也没深化。
   我知道，从母亲意外怀我那一刻起，就注定了我与生父母间一生的芥蒂。成人后，同在一个城市后，离父母近了，我一直试图寻找从没享受的父爱母爱，但几十年间，这份若即若离的感觉，惚如破壳能飞离巢的小鸟再想返回母巢场景，每次都被母鸟啄赶得让人心痛。每次的回巢，哪怕是父母少啄一口都能让我温暖很长一段时间。
   母亲去世后，这种仅有的温暖很快转凉，那种心底被啄的酸楚快感随着父亲婚姻重新结合很快逝去，并形成一种新的剌觉。 
    这辈子与生父母间的情感是难以理清楚了，不过经济上却是从来分得清清楚楚的---绝不接受父亲的任何恩慧。
  随着父亲新老太的介入，慢慢地我与生父间，就形成一个既不象父子又不象亲戚的特殊关系。而这种特殊的关系，集中表示在每年的押岁钱上。于是乎押岁红包成了父子间衡量亲情的尺度。每年的年终岁末，父亲都会假装一视同仁地给孙子一个红包，虽然我知道儿子那只包包的厚度上有区别，也假装很开心的让孩子接过红包，顺手点清红包里面的押岁钱，迅速地在预先准备的红包里在父亲等额的基础上再加上二百元，转手再送给父亲。
  虽然父亲每年有十多万的离休收入，不缺钱，但我还是坚持每年给父亲也准备一个红包，维持这种微妙的平衡。
   双方都有点假，我内心并不希望接受任何父亲的钱物，但我还是又希望从这份游戏中，找回父亲对子女那份关爱，找回从小没得到的那份父爱，送来还去的红包也慢慢在成了我在父亲心中唯一可以度量的尺码.这样真真假假让我享受了二十多年的表面天伦之乐，虽然虚幻，但是真的有种吸大麻的享受.
   这种父子间的默契一晃就维持了二十多年。
  去年孩子出国留学，第一次不能去向爷爷拜年，按我的意愿，孙子不在家，爷爷的押岁钱，给的理由就能不成立，还是免了吧，也省得我每年内心纠结。
    不过去年父亲的红包让我有点喜出望外，父亲不仅没有因为孙子没在身边而受影响，还第一次给了600元大红包，往年父亲都是给300的，这次怎么这么多？
   父亲说：过年了，二个孙子一视同仁，都是600元的红包。
   心里暖暖的，鼻子酸酸的，赶紧拉过太太，找个僻静处，再把预先准备好的红包拆封，添足800元，再转送给父亲。
    又转念一想，会不会是其中有姐姐的钱，往年都是三姐的红包统一放父亲处，我们去拜年时由父亲一起给的，是不是父亲老糊涂了，这其中有三姐的押岁钱统一装一个红包呢？
    坚持与父亲一起给的只有三姐，不过三姐与父亲每年都是分二只红包给的。说实话每年收受三姐的红包实在不好意思，三姐独身一人，只出不进的，一给就是这么多年。慢慢地都让我们养成了一种习惯。而且这习惯一旦养成就变成一种念想，年年想着的，一到过年替儿子帮儿子念想着谁给谁没给的，都快成条件反射了。、
     清楚记得去年岁末太太最后一次见到三姐,距离过年时间还有点长,三姐当时提醒过到时要给儿子红包的。可是后来就没见单独的红包，又没好意思问，这一年的押岁包就成了一个悬想。虽然也知道没理由让三姐年年给，但连给多年，偶然一年没给，还真是给人怪猜想的......
   太太呵斥我总是不相信父亲的好，犯财迷了，孩子都大了，姐姐们没理由继续再给押岁钱。
    想想也对，不过三姐为什么去年没给押岁红包，成了心中一年的迷。
   此后随着2012年新年的过去，多次机会不断证实了太太的话。比如儿子新春之后回国,他的姨姨们的确没有继续补给押岁钱的意思。这个时候才真正感觉到儿子成人了。到了告别押岁红包时候。
   记得去年这时与父亲交换红包离开后，心里真的很感动,父亲对我起的变化，着实让我高兴了一年，父子间，祖孙间毕竟血浓于水，还是有感情的。鼻子酸酸的......
   但是这种快乐，很快随新一个送押岁钱的日子来临而打破。
   转眼又到今年的岁末年终，与四姐闲聊父亲对我们态度的改变。谁知四姐听罢脱口而出：说依父亲的个性，对我儿子与侄子一样待遇是作梦。
    我知道在父亲眼里,子孙区别对待的，特别是对我与我儿子,虽然从心底里不待见,但面子上还是装作很待见的。
   我赶快说出去年父亲600元大红包事作佐证炫耀，以证明父亲对我们的态度改善。
    四姐随即电话咨询三姐，去年有没有给我儿子红包，三姐不假思索地肯定，去年给了五百元，今年也是五百元。
    听到这结果，我顿时心凉到透，嗓子眼正如吃下一只苍蝇并深深地卡在那，恶心死了。
    如果三姐的话属实，那父亲去年就是给了一百元，那五百是三姐给的。
   年收入近二十万的父亲，拿一百元给自己的亲孙子，不是钱的事，太污辱人了，何况游戏的另一方转手马上就还给他。
    心底一阵阵的剌痛，搞一辈子政治的父亲，把政治直接运用到子孙身上，连背脊都发凉。
    从内心想，我希望这是场误会，却又害怕得到证实，昨天下午太太刚从三姐处取了今年的红包与别人送的菜包，连忙叫太太看看今年红包是几个有多少？太太说只有一个红包八百元。三姐交待清楚是父亲与三姐二人合送的。
   思来想去，总想着其中可能是误会，想从三姐嘴里得到亲口证实。依我对三姐的了解，我与太太、四姐打赌：如果问三姐，三姐一定会牺牲自己，维护父亲的尊严。唯一让谎言继续下去的说辞就是三姐去年自己忘了给。
   晚上打电话三姐问清楚今年红包的构成与去年她没给红包的事。果然印证我的猜想，三姐吱吱唔唔，说红包中有三百是她的，五百是父亲给的。并解释说去年给红包的事不记得了,可能给了，又可能没给。我再问每年我给父亲的红包都是谁拿去了，三姐很敏感地脱口声明，她没拿。
    三姐的答辞，与意料中一样，在用一个善意的谎言，圆另一个不善意的谎言。言里语间处处维护父亲的尊严。但越解释漏洞越多，有几道难以说清楚的问题：
    1、不合常理。如果三姐不是说谎，父亲历年都是300元押岁钱，去年孙子不在国内，反倒600元了，而今年又是五百元，不符合常理，完全颠覆父亲一贯作派，人情冷暖得变化之快即便父子也让人捉摸不透；
    2、与回答四姐的证实相背。历年三姐的押岁钱都是与父亲一起给的，今年也是，去年三姐却说忘与父亲一起给了。而昨天第一时间内，她不假思索亲口告诉四姐去年的的确确是给了的，是五百，而晚上我电话与她亲口核实，又改口今年是300元，去年忘了。其实以我的理解，三姐不给是应该的、正常的，突然少给了却是不正常的。（对于三姐，没理由收受她的红包，她单身一人，不知道哪年才有机会还她人情）
    3、每年收下我给父亲红包又是谁？父亲病入膏肓躺病床上十年，从来不亲自拿钱用钱的。经手人有没有从中作祟？
   我理解三姐的苦衷，她不希望我与父亲本就脆弱的关系中再添一道裂纹。但我也知道她与父亲之间一定有人在说谎，虽然我更希望是三姐，但这三道疑团道道都指向父亲。
    押岁红包虽然鸡毛，但却是衡量我与父亲亲情唯一尺度。其实，我知道，我与父亲绝不是钱的问题，我与父亲都不缺钱，缺的是亲情，是相互信任。
    我又更希望造成这道新裂痕是个外人，或者是父亲的后找的牛老太，小人一把，猜想，指不定三姐将钱交给老太，老太利用送红包，一般不好当面说清的含糊，糊弄了父亲，又作了人情?
   湖涂难，难湖涂，谎言不能继续揭穿下去了，再揭下去受伤的人会不断增多，还是装装糊涂吧，就当一切都是误会。

   揭穿谎言是痛苦的，被揭穿的人痛苦，揭穿的人更痛苦。正如一把双刃剑，深深地插在我们父子多年来好不容易用面纸搭建起来的的心桥上。
 

二0一三年二月一日