我也不知道自己崇尚怎样的生活状态，事业上的。

    

    从小到大都在追求，盲目地追求——

    幼儿园只能在本区范围内选，就上全区最好的；小学能选择的范围扩大到全市，就上全市最好的；中学上全省最好的；大学就上了全国最好的。

    我不知道这些都是为了什么，甚至不大清楚为什么要上“最好”的学校。但是我只知道，为了上这些学校，我一定比别人多付出了些什么。

    

    有篇文章把男人对待事业的态度分成两类，一类是不顾一切地追求，就算付出比别人多好几倍的努力，也要得到自己想得到的权利或者地位；一类是闲云野鹤型的，事业追求适可而止，而将更多的精力放在“享受”的本身，只要快乐就好。

    Al是拥有魄力的人，实力和条件都完备；xx急切地渴望强大，即使“堕入黑暗”。大概他们都是第一类的男人， 而且他们已经把自己当作那样的男人了。

    而我，本来一直坚信自己属于第二类的，因为我没有领导的魄力，也没有作为一个BOSS级人物的威严，而且我确实喜欢的东西过多过杂，更多的事情是为了自己“喜欢”而做。功利么？没有太多的体现。

    那么，我应该第四年就毕业，平时不在课程上花心思，专心玩游戏做游戏画画拍dv泡吧泡妞，而且我相信，就算这样我也不会沦落到很惨的地步……但是，实际上我没有，也不可能这样做。

    很多时候我会陷入一个思维状态——看到有的人不倦地追求而一直未得，但是追求的东西明明很简单，就会想着要是自己来干，是不是早已经成功了？有时候又觉得，自己到现在为止，还仍然能轻松地保持在一个令人满意的位置上，如果真的竭尽全力拼一拼，将来是否确实能干出一番大事业来？

    ——每每念及此处，我就会变得既兴奋又惶恐。

    难道我骨子里面其实也是第一种男人么？也是为了追求更高而不惜代价的人？

    

    那天翻着AA的页面和资料，心里不知不觉又浮现出这样的问题。究竟为了什么，让我要开始准备恶心的GRE以及比GRE更恶心的ILETS；让我要处心积虑设计一条奇怪的“曲线发展”路线；让我需要一而再再而三地怀疑自己的能力并想通过虚饰让自己看起来更强；让

家里为了我这可能的决定而承担每年数十万的支出？

    就是为了到这号称世界上最先锋最尖端，新锐建筑学习的新贵，连大学都算不上，顶多相当于国内专科技术学校——的地方去，呆一段时间，学习不知道哪辈子才能用得上的非线性，媒体，复杂建筑……之类的东西？？

    说白了，就是无法舍弃自己的执著和追求，我仍然天真幼稚地幻想着30几岁的时候一战成名，成为新锐的明星的先锋的首屈一指的建筑师。或许再现实一点，这种幻想又会像小时候叫嚣着要“拿诺贝尔奖”一样破灭掉。但是这仿佛又在暗示着我，虚荣心又开始蠢蠢欲动。

 

    当然，在戏剧里，追求得特别执著的人一定会失败，因为不够从容。又或者是变成悲情反派。这些人的共同点是有一件不堪回首的往事改变了他的人生观和世界观，比如那个馒头……

    我不希望当悲情反角，直到现在还暂时不是，但是有时候对待事情的心态又会隐隐地让我觉得怀疑。跟LL还在一起的时候，说起要跟她们做交流，有个她们班的男生，很不屑地说“又要去跟THU的人吵架啊？”我问怎么回事，他说“你们盖你们的方盒子，咱们没什么好交流的。”

    当然，言下之意就是认为他们CAFA的建筑系才不老套，理由是他们能仿个Ghery或Hadid的形式。

    LL后来让我别在意，我笑了笑，说你们学校的人都很有性格，他这样认为是正常的。但我脸上大概是带着若有所思的表情，我同样地认为同那个男生也没什么好说的。内心却以酝酿阴谋的状态在构想着，某一天我把THU教得最好的那些东西都舍弃，就凭着造型能力把这不知所谓的家伙击败，他也许就再也没什么好说的了。

    我突然又觉得自己这种想法很危险，已经有点接近心理扭曲了。

    而且，对复杂建筑的“喜欢”，不正是因为它能够带来的超越人为能力的造型么？要是编剧艺术加工一下，大概会变成“正是因为受了CAFA某男的刺激，SE同学从此带着不纯的目的走向了复杂建筑的道路，他发誓要用复杂建筑的造型打败CAFA们训练出来的人为造型。”然后主角大概是敢想敢做的他，我只能当最后被打败的反角。

    所以，心有所求，但不能把原因和目的说的太过清楚，欲望不可表露得太明显。

 

    最后，写到现在，我依然不明白自己崇尚怎样的事业状态。一方面向往安逸，一方面爱慕虚荣。一方面想当主角，另一方面心理不健康，容易沦为反派。

    但是最重要的是，无论哪种路线，我走出去的步子都还太少。说不定反派都当不了，至多一个龙套。