偶然听一位朋友说，最近过得很不愉快，事情的起因是刚刚喜得千金，婆婆却拒绝帮忙带孩子，理由是她老年大学的课程不能间断，舞蹈团的演出也不能随便请假，更重要的是，她还有一位年迈的老爹要侍奉，每周总要拿出几天过去探望。朋友气得暴跳如雷，明明就是借口，却还讲得冠冕堂皇。一腔怒火无处渲泄，一连病了好几天，先生成了替罪羊，家里动不动就鸡飞狗跳。末了，朋友问我：“你说，她是不是嫌弃我生的不是儿子？”

    我看着朋友一脸愤懑的样子，平日里很有教养、很有礼貌的一个人，居然也被生活的琐事折磨地疲惫不堪，眼睛里没有丝毫初为人母的闪亮光彩，没说几句话就掉下泪来，嘤嘤哭泣渐渐变为悲恸哀叹。我沉吟许久，等待她慢慢平静之后，说：“为什么你一定要勉强她呢？”

    在我看来，这其实是当下中国家庭最普遍的问题。一个家庭的主要矛盾是婆媳矛盾，而婆媳之间的矛盾追根究底又多半是因为“看孩子”。朋友的婆婆拒绝照看孙女，找来种种借口不愿挑明，也是给彼此留些余地。朋友表面上是和婆婆呕气，实际上却是与自己为难，强扭的瓜不甜，既然如此，为什么还要钻这样无谓的牛角尖呢？婆婆有她想要追求的幸福，不愿被他人的烦恼牵绊阻碍，这也是人之常情，尽管那个“他人”是她挚爱的亲人。况且，这世上也没有哪一条法律规定，老人还有责任照看第三代，他们含辛茹苦地将自己的孩子拉扯大，已经尽了父母原本该尽的义务。她帮忙，是情义，不帮也没什么说不过去。

    我认识的一位王姐，一家人分隔在世界各地。在美国留学的儿子有了孩子需要她帮忙照顾，她便千里迢迢地赶了去，不但没有任何怨尤，反而很享受这样的天伦之乐。皆大欢喜很简单，前提一定是每个主角都愿意接受这样的安排。而朋友的婆婆已经三十年没带过小孩子了，无所适从也真的打从心眼儿里不想从头再来，换位思考，如果是你，已到了这把年纪，夕阳虽好，却也几近黄昏，是不是更想按自己的意愿潇洒地活着？

    朋友听我如此说，连连摆手，气恼地问：“你究竟是谁的朋友？怎么胳膊肘儿往外拐呢？”我却笑笑，正因为我是她的朋友，很想保护她、开导她，希望她过得快乐，才会这样说啊！想想看，她心烦意乱、咬牙切齿地抱怨，是因为在她眼中认定了婆婆应该帮她，但事实上，应不应该却因人而异，不是绝对的。假若她能够认清这个道理，心里是不是会比较好过一点，对于婆婆的拒绝，也会比较好接受一些。况且，自己带孩子不是更有一番乐趣吗？虽然妈妈短时间内不能上班工作，且辛劳疲惫，养家糊口的重担又全都压给先生一个人，但也因此没有错过孩子成长的每一个细节，与她在人生的路上一路同行，难道不是上苍对她的补偿和眷顾吗？婆婆因为没有烦恼而愉悦快乐、身体健康，总好过于因为“勉强”导致她心情抑郁寡欢，时间久了积劳成疾，你不是还要孩子老人两边跑？与人方便，就是给自己方便，问题是你有没有承担苦难的勇气。这个世界还有比我们更困顿、更无能为力的人与事，多往好处想，人生的路也会走得更加开阔。

    朋友的脸色缓合下来，破涕为笑，点点头好像有所领悟。我们总是希望在困境的时候，会有人伸出援手，但不是每个人都有这样的好运，或者真正有能力“拉”你的人在恰当的时间出现，因此，做好自己战斗的准备很有必要，人生说到底还是一条要一个人走的路。眼下的困难像一只徒有其表的兽，张牙舞爪地向你袭来，不过是为了掩饰它的软弱和寂寞，许多年后再回头看，你会明白，这世上没有过不去的坎坷，快乐其实很简单。

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