2016年还有几天过去了，即使我每年1月1号都会写写大流年的意义（捎带预测整个数字带来的影响），回头看下到是判断的八九不离十。但其实每年我都要留意没想到的部分，毕竟都只是靠数字含义推测出来的，我也没亲身经历过未知的每一年。

      话说今年是9，我知道很多俗不可耐的事件在瓦解中，恶俗的娱乐圈套路也在失去市场，还知道一个周期的循环到了末路，个人的状况普遍会走向重新选择。但唯独我忽略了一个细节，2016年，是有6的呀，对，原生家庭问题是这一年很关键的话题。其次是工作不顺的问题，这也比较普遍，做生意的赚钱难，上班的和上司同事矛盾多，辞职的更多。

        从上半年，我个人与网友的交流就没离家过家庭问题，以往虽说家庭问题是老生常谈，但今年是格外的鲜明，基本每天都有网友跟我念叨原生家庭的一些不解和烦恼，此起彼伏。

         原生家庭的事就是和父母的关系，而且对父母成见大，说不通的人，基本都是巨婴类型的人。尽管武志红老师专门研究巨婴的，又写了书，但在我看来，只能了解，并不能解决什么。因为，巨婴这种现象和人的性格有必不可少的联系。

          巨婴不一定是老观念作祟，不一定只是父母问题很大，而是父母和孩子之间强弱关系互相牵制带来的依赖状况，黏在一起，扯不断。我不会写理论，就写写生活里观察到的一些巨婴特点，本想加上生日特点，一想算了，对号入座，不如自己去洞察。

         “我一直在反抗父母的干涉，怎么就不行呢？”

            这话不少人跟我说过了。这一类人都一个模式成长过来的，他们从小到大都是顺从型的孩子，听话，学习好，不惹事不生非，不让人操心，事事如父母的意。但突然在成年后的某一阶段，他们想为自己做个主，有辞职的，有放弃体制内工作转行的，有创业的，有不想工作的。反正到了一个想彻底颠覆以往乖宝宝形象的时候了，于是，家宅开始不宁伤害开始不断。

          基本都是母亲和孩子之间的斗争（普遍父亲管的不太宽），这是常见现象。这些母亲的类型也有点相似，就是有点头脑能说会道，但又没达到智慧的层次，说俗气吧，比更低版本的母亲还有点想法，有时还能在微信QQ跟孩子文字交流吵架之类。说强势吧，也没多强，总是焦虑担心没安全感。她们还有一个共同点，没什么见识，理解事物的氛围就是家里一亩三分地，很多事自己没亲身经历过，只是道听途说就当做人生经验了，更有靠想象演变成“我吃的盐比你多”。

        这样的母亲和听话的孩子，总是一对儿秤不离砣的CP。

        老妈一直没断过喂奶，即使这个孩子有过自给自足的物收入，仅仅是仨瓜俩枣，谁叫有奶水充足的母亲坐镇呢。即使自己赚点钱，也能花成穷光蛋。经济不独立，去哪要自由？没钱还是需要父母扶贫。就像有位跟我说，某月没钱出去旅行，舔着脸跟老妈要来着。老妈自然一边数钱，一边唠叨负能量：去旅行干嘛，有什么意思，劳民伤财的，又不安全，万一飞机掉下来，万一车祸，我是一万个不乐意你去那么远，我还得给你钱，嘚吧嘚吧。

        这种诅咒般的关心自然激起孩子的愤怒，赌气回击，生气摔门，不高兴，没被支持，然后仿佛一个巨婴一屁股坐地上打滚，嘴里喊着：你什么都管，管太宽，我是长见识去了，这都不行，我是不是在家织毛衣你就高兴了？哇哇哇！

         但可是，孩子，你难道不知道么？你去旅行的钱是有债主的，债主出资给你玩儿，她叨叨几句理所应当啊。尤其你这个债主，很清楚，这钱给了你就是打了水漂，根本没什么回报，债主也要平衡。你不想让债主管得太宽，就别张嘴要小钱，自己去解决。你自己有这个出门钱，抬腿就走人，拿着手机小手点两下就有机票酒店了。大不了走的时候，跟老妈打个招呼，我去玩儿了，世界这么大我要去看看。老妈不是债主，她没资格栓着你。

          她再不乐意也只能说，安全第一，吃好喝好，别去太久。反对无效的，腿和钱都在你身上，你老妈能感觉到你有这个能力承担玩儿的开销，她有什么担心呢？

        没断奶的巨婴，还有一种行为是滑稽的精神依赖。

        明明你在做一件事，自己心里有数就去做，没数就不做。偏偏爱跟父母什么都交代，他们不问都主动去说，细节，烦恼，困难，沮丧，不爽，被人奚落，被人欺负，不公平待遇，朋友说自己坏话，哪个男的拒绝了你，哪个女的翻你白眼了，等等等等，都要汇报给父母。想在他们这里找点安慰，找点支持，找点鼓励，可惜，这种乖孩子的坦白，换来的就是父母大量的担忧：介个孩子咋弄？怎么这么不懂人际关系，这么傻呀，总吃亏不行啊，他（她）让我很操心。

         然后，多半没有换来鼓励，只有强者对弱者的忧心忡忡，贬低，甚至讽刺挖苦：窝囊废，没有我们介孩子咋生活呀，你能不能不让我们操心？都奔30奔40的人了，还这么无能?哎。

          这样的巨婴在他们心目中就是废物，“我们做父母的不干涉行么？哪儿哪儿这孩子都不灵，错了咋办？”这是巨婴父母的心声。依赖关系就是这样的，你有多依赖他们，他们就有权利控制，谁叫你在他们心目中就是笨蛋。

         控制也会带来价值感，习惯成自然，巨婴的父母也在依赖孩子。这个在他们眼里无能的孩子，没人管不行的，没人支撑不行的，他们已然离不开孩子的无能了，成了使命，有用之处，逐渐习惯了。（甚至数落孩子都成了他们生活的一部分，失去了还别扭）。

          再说这些巨婴的性格吧，基本大概是有共性的——脆弱，没主见，敏感别人的态度，恐惧太多，怕三怕四，没勇气，不接受自己，没什么担当，站不直，也没独立空间（巨婴和父母一起住最常见了）。就像腿天生残疾，必须有拐棍支撑着才能走路。这个拐棍第一是父母，也许恋爱结婚后就轮到伴侣那儿了。但归根结底最可靠的拐棍还是父母，别人再有感情，也没那么本能的义务用乳汁去喂养一个巨婴，外人迟早要断奶的。

          巨婴们很想改变这一切，我要走，我要去外地，我要独立！巨婴喊口号很擅长，但走不成。他们有很多理由走不成。老妈不让，老爸没好脸，奶奶要病倒，七姑八姨都来劝，还有一成不变的保本派友人也反对。综合起来，等于全世界都反对，这么一看，唯独你一个人闹幺蛾子？巨婴就没底气了，退缩了。出走的愿望一年一年都没实现，在原地踏步，修炼着，学习着，反省着，纠结着，就是倒腾不出来了。要我说，巨婴还是怕离开父母，怕外面没奶喝。

           说出去的话，没被认可，这又是巨婴家长的一个把柄。下次再唠叨的时候，艰难的出走计划成了他们嘴里新鲜热乎的小刀子：就你还想去闯荡？有那个本事么？你就不是那块料！巨婴的父母很清楚，你妥协了，说明你就是个怂货，没有我们的保护，怂货咋生活？

         看明白了吧，巨婴的生活就是这么个循环关系——你依赖妈，妈依赖你，你给妈添堵，妈也给你添堵，你不独立，妈也不独立，没你她活的没奔头，没妈你也没奔头。巨婴和家长就这样栓在一根绳子上，来回拔河，互相伤害都是想挣脱又脱不动，长期较劲。

           巨婴还特别喜欢抱怨父母有多气人，好像和自己的行为没关系，是父母单方面的控制欲。可话说，控制者只能主宰臣服者，巨婴的臣服来自这个——从控制者身上获得好处。没好处谁会臣服？我听话，那是有糖吃的，我不听话，可能会被罚站。所以巨婴都是自私鬼，所谓的顺从，目的是得到应得的奶水。

          今还在微博群里跟网友聊这个，找了巨婴做伴侣会怎么样？这种实例太多了，中国式的婚姻一抓一把巨婴，因为巨婴的存在，才会有婆媳不和之类的矛盾。今年我大概回忆下，跟我倾诉婆媳不和的女子几乎有100多人，就我这么个小窗口而已，就这么多类似的故事。

        这些年轻女子们抱怨着婆婆的霸道无礼，对她们不善，不尊重，也厌恶着婆婆凡事都要以她的喜好为准，她们想离婚，可似乎又期待改善关系。每次我都会提醒她们，这不赖你婆婆，主要是连接你们之间关系的那个人很糟糕，就是你的丈夫，他在其中是个什么作用？回答的基本都一样，他根本不管，他向着他妈，他还说我不对，他总逃避这事，，，，，

           婆媳，丈母娘和女婿，这2种关系，是压根彼此没有感情的，都不是亲妈，哪来的感情？说难听就是陌生人。可为什么有的夫妻和伴侣的父母关系特别好，如亲生一般？不是培养了感情，也不是取悦，而是爱屋及乌。他们爱自己的伴侣，连带爱他们所爱的亲人。

            巨婴哪懂这个呀，只记得有奶便是娘。巨婴是爱无能啊，那爱无能找的伴侣是什么人呢？同类，同样不是成年人，爱依赖。而且很多都没能力独居，非要和婆婆生活在一起，一个屋檐下斗智斗勇。

         站天性的角度，巨婴是天生的性格造成的，改不了。失去了拐棍，他们会摔倒的。谁要是不幸和巨婴成了夫妻，你只能受累，接替他们的母后大人，继续喂奶。