愤怒出了，就放下了。

关心我的朋友请放心，我不会被愤怒淹没。同时，咱不是圣人，暂时也没心思朝这个方向努力，觉得做个真人就挺好了。

真实，就是我研究生时给自己设定的三个目标中的两个：

1、与孤独达成一个默契；

2、在最可珍惜的人面前毫不犹豫的真诚。

先是要对自己真诚，这会是一辈子的历程。

今天的一个领悟，算是这个历程中的一个蛮好的环节。

这几天正在上罗伊-马丁纳的课，他今天教的是催眠。晚上是练习，拍档给我做练习时，按照步骤，她先问我：你什么时候最放松。

我第一时间想到的是在车上睡觉时。我很喜欢在车上睡觉。我有车，但自己不会开，没时间学。所以要么是老婆开车，要么是我的一个助手开车。他们开车时，我常在车上睡觉，我特别享受在车上睡觉。

尤其重要的是，周日、周一、周二这三天做心理咨询时，我在车上一定要睡一会儿。晚上回家时，有时也会睡一会儿。路不远，最多睡30分钟，多数时候就10多分钟，偶尔两三分钟就可以。

对此，一直以来我的理解是，这像是一个仪式。家是一个情景，工作是另一个情景，我通过睡觉这个仪式完成从家的感觉到工作感觉的转变。

但今天我有了新的领悟。我的拍档继续问我：在车上是什么感觉？什么感觉会让你觉得这么放松。

我想了想，第一个时间想到的是，这是我的空间。

接着脑海里浮现出一个情景，那时还没买车，那时还有楼巴，一次我坐楼巴时，外面下着小雨，我将脸贴在上玻璃上朝外看，外面是模糊的，但可以清晰地看到雨滴顺着玻璃往下往后流。

拍档继续问：这个情景中你的感觉是什么？

“流浪”，这个词一下子跳到了我的脑海中。这一刹那间，我明白了为什么在车上睡觉对我这么重要，让我这么放松。

第一，坐车=旅行，我内心中总有离开家独自旅行的愿望。原来是妈妈会不断嘱咐，外面很乱要小心。尤其是出国的事，妈妈一直反对，最近问她为什么总反对，她说了实话——“怕很少见到你。”

现在，是女友粘我，我一说到要一个人去旅行，她就半开玩笑说，那她也去找个帅哥去旅行。她怕一个人待着。

第二，这样的情景总有一点忧伤在，这点忧伤仔细品味，包含着内疚，好像是，妈妈，我想离开你去旅行，这是对你的背叛，但我就是想去，虽然对不起你但还是要去，可这样对不起你，所以我不能太快乐……

前年也是催眠课，不过是斯蒂芬-吉利根老师的催眠课上，他让我们做一个太极的能量球。然后说，将一个愿望放进去，看看能量球有什么变化。

大学时我就有一个梦想——成为一个卓越的心理医生。于是我想象自己已成为全国最知名也最有实力的心理医生，帮助了无数人。熟料，做这个想象时，能量球一下子变小了很多。

斯蒂芬老师说，将你此时想到的第二个能量球放进去，看看又有什么变化。

这一刹那间，我脑海里跳出了一个画面——我在独自浪迹天涯。将这个画面放到能量球中，它一下子暴涨。

独自浪迹天涯，或者说，流浪的梦想，原来对我有如此重要的价值，它远胜于我能帮助多少人。

必须把它活出来。

然而，真正旅行时，我也不是特别享受，现在我明白，因为缺乏流浪的那种自由感。现在每次旅行，我都会背上一套重重的相机，带上全套摄影装备。

这样子，太认真了。

这一刻，也明白了为什么一些极其精致而漂亮的风景照会让我觉得压抑，原来是它们透露着“太认真”的味道。

认真，对我而言，太多时候意味着承担别人，也即责任和义务。

在家里，是承担责任和义务，在工作，也有相当成分如此，我都在延续同一个模式——自觉不自觉地替女性承担。

难怪，有了男性来访者时，我常感慨，多来一些男性来访者们，真舒服真享受，他们多会努力自省，不用我承担什么。

写到这儿，也明白，这其实是我的问题。与女性建立承担的关系，是我自己的投射，并非必须。甚至，都不是对方的需求。

这个觉察，对我的咨询会有很大帮助。

有了觉察，自由感一下子多了不少。

不过，还是要去流浪，有时要试试，带最少的装备去流浪，享受流浪的那份自由，和复杂而小资的忧伤。