非主流说话

    说话是谁都会的，说得含蓄点或直白点，平淡点或生动点、深刻点或肤浅点、顺溜点或别扭点，不过是个人风格，总体上看都属于主流说话的不同分支。也见过一些说话别开生面的，简单归置了一下，大致收拾好这么几堆儿：

趾高气扬型：这类人在单位里大小是个头面，没吃过猪肉也见过猪跑，知道怎么向人训话，状态一定要保持剧场效果——把一个句子切分成若干段，分段之间意在卖个不抢手的关子，好歹也要让人听下去。说到最后一抖包袱——空的，里面什么也没有。

典型例证：十字路口，一对老夫妻领着小孙女过马路。老太太面无表情举止凝重，老头儿拄着拐棍儿撅着肚子，闯起红灯来动作迟缓牛气哄哄。过了红绿灯，他一扬脖开口说话，“这个，啊——”我以为他要传达什么大政方针呢，陪着他老伴一块儿等，结果大失所望：“这边的杨树，咳咳，开花早。”

八股教条型：这类人要么是被刻板僵化的规章制度给箍的，要么是文山会海给泡的，总之肚子里的话像棉絮一样连成一片，如果不用编号的方式一条一条地给你撕开，教它分条而立，连说话的人自己都担心会逻辑不清，条理不明。

典型例证：海军大院里，两个军官走路碰上了，老远就开始打招呼：“回来了老李哈哈哈哈！”“哎回来啦哈哈哈哈！”“会开得咋样啊？”“哎呀四个方面：第一要深入搞好思想道德建设，第二……”后面的我没来得及听。

羞愧难当型：这类同志大多属于弱势群体，发表演说的机会不多，平日里又心虚胆小，说起话来红头胀脸，肢体语言多过口头语言。

典型例证：大二那年学革命史，有一次老师忽然临时有事来不了，把个年轻的小助教一把推上火线。他手足无措地站在讲台上，造谣一样满脸通红地解释了他来代课的原因，愣了两分钟的神儿才开始讲课。我到现在还清楚地记得他讲课时的形态：右手捂着教案，左手按着板擦，那板擦在他手上跟声控的钟摆似的——他一说话板擦就来回摆动，一闭嘴板擦就停。他就这么一路走走停停地讲着，说到荣氏企业竟然哆哆嗦嗦地唱起来：“荣氏企业，就是以面呀么面粉儿业起家的”（“面呀么面粉儿业”的调子好像是565513），全场哄堂大笑。

奄奄一息型：这类人当中以女性较为多见，（男人要是精于此道的话，则恶心加倍。）她们平时与健康人无异，一到异性面前就像被人拔了气门芯，“呲——”一下就气血两亏了。

典型例证：我以前的一个同事，跟我坐对桌，生性泼辣脾气火爆，平时说话高声大气，一沾男朋友立刻就被灭一道，捏着半边儿嗓子柔声细语地，全然不是埋怨搭档出错牌时那般生猛。每天中午，电话铃一响，她就一个箭步冲上去，只要看她眼也眯了，鼻子也皱了，脑袋也歪一边了，气息也悬若游丝了，嘿嘿，鬼都知道那电话是谁打的。

后缀沉重型：这类人也不知道是真的掰扯不清心里要说的话，还是特意要赶这路风潮，反正说的话里面是虚词比实词多，装饰比主体多，总之是没用的比有用的多。

典型例证：若干个入流和不入流的“明星”，电视上随处可见的，面对镜头先招招手儿放放电，接下来就是微笑美艳如花，说话纷乱如麻——“嗯，这个呀，怎么说呢，我见到大家嘛，然后呢，就是非常开心啦……”

其实说话的习惯是很私人化的东西，谁也没打算强求一律。只是太过火了就让人不舒服，在一定程度上讲是从精神上残害无辜。就像那句玩笑话说的：长得丑是可以的，但存心跑出来吓人，就是你的不对。

                                      （文/阿简）

(发于《北京娱乐信报》、《合肥晚报》)