在网上认识了学心理的“燕博士”，看她的博客、微博，直到见面才知道，她叫周燕。但我更喜欢“燕博士”，这个称呼不但让“博士”两字女性化了，更透着些许俏皮，能让人联想到拥有这个名字的人不会是个一本正经的专家学者，而是懂孩子、爱孩子的专家妈妈。

育儿是一个自然的过程

    湘梅：你的专业是儿童心理学，这对于你做个好妈妈有很大的帮助吧？

    周燕：其实我们每个人都是第一次做妈妈，我觉得学这个专业的最大好处就是，虽然也是新手妈妈，但是不会手足无措，尤其是孩子本身出现一些情况时，知道那是成长过程中正常的、必经的，不会走偏。

    比如大家普遍认为，孩子很小的时候不能频繁地换保姆，这样会让孩子缺少安全感。然后就担心，保姆必须换时，孩子会不会适应？会不会有问题？我女儿小时候，保姆换了十几个，我也没觉得这是个问题，因为无论换谁，妈妈是不会换的。要让我自己成为她的依恋对象，而不是保姆。

    湘梅：但是，再专业的妈妈也是一个正常的人，有时就算再明白某些事不用焦虑，也要控制自己不去较劲。

    周燕：这样的事我们都经历过。我女儿小时候，我妈妈总给她抱奶瓶睡觉，我怎么说老人也不听。我就很纠结，怎么才能把这个习惯扳过来呢？后来有一次我们出去玩，忘了带奶瓶，女儿也没有哭闹，很快睡着了，长时间困扰我的这个问题，就因为这么一个偶然事件，很容易地解决了。在养育过程中，我们领悟了许多东西就是顺其自然。

花给孩子的时间一分钟不能少

    湘梅：经验告诉我们，养育孩子最好是父母亲历亲为。但最近有个调查显示，现在70%年轻的父母只生不养，孩子大部分都是老人带。

    周燕：这确实是一个现状，对孩子成长很不利，对父母来说也是一种缺失，孩子身上的问题，其实就是反映父母的问题。“80后”父母本身就是独生子女，有些人三十多岁还没长大，自己的生活都要依靠父母来打理，如何带孩子？加之他们这一代人生活压力更大，这里面有自己的问题也有社会的问题。

    湘梅：在这样的现实下，我们也不能完全说是年轻父母缺乏责任心，他们应该怎样尽量弥补自己在育儿中的缺失呢？

    周燕：父母花在孩子身上的时间一分钟都不能少！小时候不管他，长大出现问题，你可能还是不得不放弃工作来处理，那时候的问题可就要比小时候的问题大得多了。

    我接触过一个男孩，从小主要由奶奶带大，父母都是医务工作者。孩子3岁后才发现有异常，语言能力明显落后，几乎不开口说话，去医院检查，是自闭症。从此，妈妈开始把大量时间花在孩子身上，带到北京做治疗，经常到幼儿园陪伴孩子……不说这个严重的自闭症问题，从一些细节上我也能看出父母在孩子身上没有花足够的时间和精力，这孩子现在5岁了，几乎全部的牙齿都是坏的，黑黑小小稀稀的，咬不动肉。父母身为医生，这样常识性的牙齿问题也没有关注呀！所以现在加倍偿还，还未必还得清。父母的职责，谁也不能完全代替！

教育无法开“药方”

    湘梅：我认识一位年轻妈妈，全心全力地带孩子，但她很伤心，因为她已经感觉到1岁半的儿子跟她并不“亲”。她看了很多育儿书，就照书养孩子，有些事做得确实比较刻板，比如尽量不去抱孩子，可孩子对妈妈的爱是有需求的呀！

    周燕：这也是一个现状，一方面大家都关注孩子，一方面却不知道如何尊重孩子。而且在这个信息过多却过乱的时期，有些书这样说，有些书那样说，父母往往只能看到皮毛，就照单全收，没有总结成自己的思想。我劝年轻的父母们要各方面的书都看，最后形成自己的观点。做父母本来就是一项最难的职业，要用很多心。

    湘梅：父母们都希望能从书中直接找到解决问题的答案，这个世界上恐怕没有这样的书吧？

    周燕：是啊，教育的事情没法开药方，每个孩子的成长背景不一样，因此同样的行为背后的基础不一样。关于孩子的问题几句话是说不清楚的。

    许多家长总是发现孩子身上的问题，总是在纠结，然后查书、咨询专家，希望得到标准答案。比如觉得孩子性格不好，可性格没有绝对的好坏，要看孩子遇到什么样的情境，内向的就一定比外向的差吗？也许家长希望孩子完美，可这种矛盾的心态会给孩子压力和打击。如果父母认为外向更好，你首先就要在孩子面前表现出外向。父母的言传身教就是最好的教育。如果你想要孩子从小爱阅读的话，你每天至少要拿着报纸看上一阵子，总得给孩子做个榜样。

冲孩子发火是失败的表现

    湘梅：做父母要时时刻刻注意自己的言行。像我这样急脾气的人，有时就会控制不住跟儿子发火，事后又后悔。你跟女儿发脾气吗？

    周燕：焦虑急躁，谁也不会避免，我女儿一年级跳绳没达标，我就和她一起练，见她跳几个就坏，我失去了耐心，大声说：“今天如果不能连续跳十个就别睡觉！”但话一出口我就能意识到这是错误的，所以马上纠正、道歉。

    我先生说：“我听到你大声和孩子说话了，就知道你有失败感了。”这话说得太准确，发火就是一种失败的表现，实在没招了，只能用强权了。连女儿都总结出来：“妈妈你嘴巴歪了，说明你生气了。”我才知道，自己生气的时候在她眼里是个什么形象。

    湘梅：很多父母说，他们都是先跟孩子讲道理，讲不通了，火才被勾起来，才会暴发的。

    周燕：我女儿很小就养成了刷牙的习惯，但是每次她刷牙都不会超过2分钟。我常常在她刷牙前叮嘱：“刷的时间长点儿！别太快！”现在再来分析这句话，我这个儿童心理学博士真太徒有虚名了。在某天晚上，我突然地、心血来潮地对她说：“每个动作要做10遍，前面、左边、右边、下边、上边，自己数着。”问题解决了！我还偷偷看女儿刷牙，她严格执行着每个动作10下。我才意识到以前不是她故意要那么快，她那时还小，哪有时间概念，什么叫“时间长点儿”？我犯了如此愚蠢的错误！

    千万别以为在孩子面前我们就是规则，孩子眼中的世界是不同于成人的，我们讲的道理孩子能听懂吗？毕竟他们认知能力有限，经历少，他必须有体会才能明白，才能接受你的道理。明明是我们自己没讲清，还要冲孩子发火，孩子多冤啊！

孩子不是父母的所有物

    湘梅：现在的年轻父母普遍都知道应该尊重孩子，但具体落实的时候就迷惑了，到底该怎么做呢？

    周燕：我常常看到的都是强势的父母和弱势的孩子。一次从幼儿园接女儿回家，看到一个女孩哭着对妈妈说：“妈妈，再让我玩一会儿吧，求求你了，求求你！”妈妈快速地走着，没有理会。我当时真想对这位妈妈说，如果没有着急的事情，就让孩子多玩一会儿吧；或者告诉孩子今天不行，等下次让她玩得更尽兴，这样才是尊重孩子。

    我还见过两个妈妈带着孩子一起玩，大点儿的孩子玩着玩具，小点儿的孩子想要，大孩子不给，小的哭了；大孩子的妈妈见劝说无效就一把抢过孩子手里的玩具递给小的，小的不哭了，大的哇哇大哭。这就是不尊重孩子，可有时家长还要美其名曰是帮助孩子建立“分享”意识。如果孩子没有很好的形成“所有”意识，就不可能建立“分享”意识啊！

    湘梅：听妈妈的话，是我们对孩子的基本要求。

    周燕：父母的这种强势意识跟我们的文化有关。在我们的逻辑里，孩子的生命是我们赋予的，我们绝对不会想拿走，但是，孩子就是我们的所有物，就要服从于我们，要遵照《弟子规》里说的“父母命，不可违”。

每一位父母都不可避免地、强加给孩子一些东西，但是，如果我们尽量记得孩子并不是我们的所有物，尊重他们的独立人格，孩子的童年将是更加快乐的。

别让父母的爱“有条件”

    湘梅：这样一来，其实增加了父母教育的难度，既得尊重孩子，又要达到我们的教育目的。与孩子相处是件很有艺术的事，对吧？

    周燕：我们是不是每天都在和孩子谈判？我说：“快点儿把自己的书收好，不然下次我再也不给你买书了！”女儿赶紧把书收好。我心里窃喜，觉得自己很有办法，找到了孩子的软肋。可是这种话说了几次后效果就不显著了。

    我一直没有发现在要求女儿做事情时，自己在不自觉地使用这种说话方式。可能是她小的时候，这种方式督促起来最有效，因此就强化了我每次都这样说。直到有一天女儿对我说：“妈妈，你要是不给我买冰激凌，以后你叫我做什么我都不听你的了！”我一下子惊了：我又犯错了！

    人们说，母亲给予孩子的爱是无条件的，而我那样说就是告诉孩子：父母为她做的事情都是有条件的，如果她再学会了这种逻辑、以这种方式对待我们……想想真后怕，那些对父母没有感情的孩子是不是这样养育出来的？

    像很多有专业背景的妈妈一样，经过多年儿童心理学的学习，当自己有了孩子以后，周燕义无反顾地采取了民主式的教育方法，充分尊重孩子的人格和天性。她女儿五年级了，没有报任何课外班，因为每天做完功课就已经没什么玩的时间了。而她认为，孩子的童年还是要玩的，在玩的过程中发展个性，给孩子不要设置过多的条条框框。

    不过，她有时也难免要反思：如此一味尊重天性就是完全正确的吗？她说：“同做任何事情一样，父母首先要有自信，相信自己能成为好父母，要认真地审视自己内心的价值观，了解孩子的实际需要，这是最重要的。”

周燕   

    毕业于北京师范大学儿童心理研究所，儿童心理学博士，曾任职于摩托罗拉（中国）电子有限公司人力资源部、北师大（珠海）教育学院，目前为全国连锁幼儿园管理者。