有天早晨出门，碰见邻居家的小朋友也在等电梯，眼泪汪汪的。再看妈妈，也是一副余怒未消的神情，母子俩的情绪都很糟糕。问起来，是因为小家伙每天去幼儿园都要带一个玩具，今天就是为了找个合适的玩具，磨磨蹭蹭，而妈妈已经耽误不起时间了，于是就发作起来。妈妈说：“我一般早上尽量不跟他急，老觉得一大早就弄得孩子哭，这一天的情绪都不会好。”

    我也有同感，每每熊壮壮早起不顺茬儿，我就担心影响他在幼儿园的一日生活。总是要跟老师多交待几句才离开。

    通常，我们会认为，父母的情绪会给孩子很大的影响，比如父母将工作中的负面情绪带回家，孩子也许就会觉得这晚家里的空气很压抑。其实，孩子的情绪也会影响着父母。记得小时候，妈妈经常夸弟弟：“每天一睁眼就笑。”好象这样的笑预示的是一天的顺心。

    可见，情绪对亲子关系的相互作用。

    作为成年人，我们虽然可以了解、控制、疏理自己的情绪，但并非易如反掌，对于年幼的孩子来说，难度就更大了。所以，父母最好能成为孩子情绪世界里的向导，帮助他们管理好自己的情绪。

    孩子的情绪都是有原因的，无论他们是否能够清晰地表达出这些原因。当我们发现孩子为了看似不合理的事发怒或不安，就要留意他的情绪是不是出了问题。一个三岁的孩子不可能告诉你：“妈妈，对不起，我最近太烦了。因为自从上了幼儿园，我有许多压力。”

    所以，情绪管理的第一步是——

察觉孩子的情绪

    孩子常常间接地表达他们的情绪，而采取的方法令大人感到迷惑。

    熊壮壮最近经常会说：“我想爸爸了。”并且都是在爸爸不在的前提下。我觉得这小孩的心思怪怪的，怎么对爸爸如此情深意切起来？如果真像他表现出的那样强烈地“想爸爸”，当爸爸回家后，他应该跟爸爸很亲的。可往往是爸爸刚一抱他，就大呼小叫地挣脱开，搞得爸爸一头雾水，不知道该怎么对他好。

    后来我发现了其中的小奥妙，只有当他某种愿望没有实现或对我不满意的时候，他才会“想爸爸”，比如不让他看动画片了、不能再多吃一块巧克力了……而且，当爸爸也在时，他还会说：“我想老师了。”然后，就是一通叽叽歪歪。其实是在向我表明，他的情绪不好了。

    所以说，要做敏感的父母，通过对孩子语言、游戏等等察言观色，察觉出孩子的异常情绪。孩子常常在幻想的游戏中，利用不同的角色、场景及道具表现种种的情绪，如果看到他们表达严肃的主题，如疾病、伤害或死亡时，敏感的父母能够从孩子游戏中表达的恐惧而获得提示，然后将这些恐惧提出讨论并让孩子得到慰藉。

    当父母感到自己的内心与孩子结合，知道自己感觉到孩子的情绪，就体验了情绪管理的基础，下一步应该采取的行动是——

认可孩子的情绪

    对于父母来说，认识到孩子的负面情绪是亲近与教导的机会。父母应该了解，孩子的愤怒并非对一定是对父母权威的挑战；孩子的恐惧也不是他们胆小或者父母无能的证据；而孩子的悲伤不一定表示父母“今天又多件麻烦事要解决”。

    一个孩子伤心或生气或害怕的时候，最需要父母。在面对一个坏情绪的孩子时，我们有时候免不了故意视而不见，希望这些坏情绪会自动消散，但其实并不然。可如果我们能够和孩子谈及他的情绪，认可他的情绪，负面的感受就会消散。因此，在情绪未上升到要爆发的危险前，趁早认可这些微弱的感觉是有意义的。

    几乎每个孩子都害怕打针，但有时候又不得不打。朋友很在意孩子情绪的，所以，去医院前会明确跟儿子说好：“你这次的病很重，估计十有八九要打针，忍一下就过去了，总比发烧舒服，你现在是不是特难受浑身疼？”儿子权衡了一下利弊，决定接受可能要打针的事实。

    朋友说，只要是事先跟他说好的，打针的时候他都会比较配合。只有一次例外，是因为她承诺只打一针，结果医生给开的是青霉素，需要做皮试。小家伙不依不饶了：“明明说好就一针，干嘛非要多扎我一针？”

    这位妈妈的做法还是很值得借鉴的，她知道孩子对于打针很紧张，却没有回避孩子的情绪，而是跟他先行探讨这种恐惧，让孩子有备而来，恐惧也就减轻了不少。

    在情绪未增强前认可，也给父母一个风险较少的机会去练习倾听和解决问题的技巧。如果父母对孩子摔坏的玩具或轻微的擦伤表示关注与担心，就是发展亲子关系的基础。让孩子知道你是他的盟友，就可以进行情绪管理过程中最重要的一步——

确认孩子的情绪

    这需要父母以同理心去倾听，并肯定孩子的感受。孩子能够洞悉父母的身体语言。我们的目的是要以轻松体贴的态度交谈，那就采取一个表明此种态度的姿势。坐在跟孩子同高度的位置，深吸一口气，放松自己，同时集中精神。我们的专注使孩子了解我们很认真地对待他的事，并且愿意花时间在这件事上。

    孩子表露他的情绪时，我们就回应所听到和留意到的事情。这样是向孩子保证我们在仔细地倾听，同时肯定他的感受。可以说：“我提起张老师的时候，你好象不太高兴。”然后等他的反应。

    应该避免问一些我们已经知道答案的问题。如“是谁摔破了花盆？”这些都是带一丝不信任和陷阱味道的语气——好象我们在等着孩子撒谎。最好是以直接明确的观察来作为对话的开头：“我知道你摔破了花盆，而我很可惜。”

    父母开了个好头儿，确认孩子出现了情绪困扰，下面就需要孩子来进入下一步——

协助孩子表达情绪

    情绪的描述伴随着父母的同理心。一位妈妈每当看到孩子掉眼泪就会问：“你感到十分伤心，是吗？”这样，孩子会感觉到妈妈的关爱，愿意用语言来描述他的感受。

    但孩子的语言能力还处于发展阶段，有时很难描述好自己的情绪，父母可以主动帮孩子提供一些描述情绪的字眼，如紧张、担心、伤害、生气、难过及害怕等，帮助孩子将一种无形的、恐慌的、不舒适的感觉转换成一些可以被定义、有界限，而且是每天生活里正常的一部分。

    孩子越能精确地用语言表达他的感受就越好，因此，父母还要想法帮助他说中要害。而且，人通常有混合的情绪，比如快乐的同时，又会感到恐惧，但对孩子而言就可能造成烦恼了。

    就像熊壮壮喜欢蜘蛛侠，但当他看到《蜘蛛侠》的电影时，却一脸紧张——那些黑乎乎的面画是这么小的孩子很难接受的。我说：“咱们不看了吧？”他却很为难：“但我喜欢蜘蛛侠呀！”

    这可真是够难办的。这种情况下，父母可以指导孩子去探究他的情绪领域，并向他保证同时有两种感觉是很正常的。

    一旦我们花时间倾听孩子的诉说并帮助他了解自己的情绪后，很自然地就被引入一个新的过程——

解决孩子的情绪

    解决问题首先通常是父母对不适当的行为来设规范。朋友的孩子来我家玩，非要把熊壮壮最喜欢的变形金刚带走，被小主人断然拒绝，受挫的小家伙跟妈妈闹了一通之后，顺手拿起一个玩具扔在了地上。

    他妈妈并没有因为要维护自己的面子而对儿子的行为斥责，而是对他说：“我知道你很喜欢那个变形金刚，所以你特别不高兴，你很生气，是吗？”小家伙点头表示认同，并且比刚才火气小了点儿。

    父母在了解孩子不端行为后代表的情绪并帮助他描述感觉后，就可以让孩子明白某些行为是不适当的，而且是不被容忍的。然后，可以指导孩子思考一些较适当的方法来处理负面的情绪。

    一些开放式的问题很有帮助，比如“你觉得什么事情让你伤心？”“是不是今天发生了一些不好的事？”可以提供一些假设性的想法来帮助孩子找出原因。与孩子一起讨论解决问题的一些方法，父母的主意可能是一大帮助，尤其对于年幼的孩子，他们通常苦无对策。可是，重要的是避免越俎代疱，应该鼓励孩子有自己的想法，并且选择一种或几种方法做尝试。

    如果孩子选择一个行不通的解答，就要帮助他分析，之后，可以重新开始讨论解决问题的办法。让孩子了解一个意见的取消并不表示这番努力完全白费的。指出这只是解决解决问题过程中的一部分，每一次的调整只会让他们更接近成功。

本文发表于《妈妈宝宝》杂志2009年第3期“湘梅亲子吧”专栏