朋友出差了，最牵挂的当然是她那个超级粘妈妈的宝贝儿子。

    第一天，小家伙主动要求来我们家打发时光，把自己投入到熊壮壮的新玩具中。

    第二天，我们到他家里去。在他面前谁都不敢提“妈妈”两字。看到妈妈的一件衣服，他像是喃喃自语，又像是说给我们听：“妈妈没衣服穿怎么办呀？”天黑了，他又说：“天黑，妈妈看不见路了。”

    我感动得快要和他一起哭了！

    在那颗小小的心里，其实也在无时无刻牵挂着妈妈。可是，他已经在努力地学习控制自己的情绪，尽量不用大哭大闹的方式来表达对妈妈的想念，以及自己内心深处那一份难言的不安。

    与母亲分离，是许多孩子都难以承受的。孩子和成人一样，也会有许多消极的时候，比如被小伙伴欺负、受委屈了、害怕黑夜等等。

    当孩子明显得表现出这些消极情绪时，父母最常处理的方式是安慰、劝导、解释等，可结果往往是徒劳无功，其实安抚最重要的是要让孩子感受到你真的体会了他内心的痛苦或者烦恼，也就是所谓的同理心，他才会接受你的安抚。

    每个人在日常生活中难免有些不如意，成人未尝不是如此。此刻最需要的是有人能理解，有人能倾听，有人能给予情感的接纳和支持，而不是太快、太早地提供意见，也不是说一些空洞的，没有实际内容的安慰话。

    在这样的原则之下，再来安抚出现负面情绪的孩子，你可能会觉得没那么困难了。

提供发泄的渠道

    没有哪个父母喜欢孩子哭。经常会听到父母对孩子说：“不许哭了！”“哭够了没有？” 其实一个人能在适当的情况下流出眼泪去表达自己的感受，是无可厚非的。

    我小时候就是一个特别能哭的孩子，照老人的说法，就是“往死里哭”。为一件不如意的事，哭个把钟头很平常。大人们对待我的办法，往往先是哄，然后是骂，最后就是不理不睬了。他们说：“哭累了自然就不哭了。”

    其实，我每一次都不是因为哭累了才停的。他们永远都不了解我在整个哭的过程中的心理活动。

    开始我是真的很难受，所以哇哇大哭；后来发现大人的话根本解决不了我内心的痛苦，我变成了悲啼；再后来，无人问津了，如果立刻停止哭，我会觉得自己很下不来台，所以接着抽泣。我的心里觉得很堵，而哭着、这么胡思乱想着，慢慢就轻松一些，不那么堵了，好象把什么东西输出来了。每当有这种感觉的时候，我自然就会停止哭泣。

    我想，即使在成人之后，这种感觉也是有的。哭，就是一种发泄的渠道。

    当孩子痛哭不已的时候，只要父母简单地用慈爱的声调说：“你的眼眶很红啊！”或“你要哭一场，舒服点吗？”孩子的眼泪可能立刻就夺眶而出。哭过之后，也许你也不用细究因由，孩子的心灵已经过一个净化的过程，而且与父母的关更加亲密起来。

    有些父母看见孩子闹情绪，就会感到烦躁不安，其实孩子愿意在父母面前表达内心的感受，正好表示他对家庭存有一定的信心和安全感。所以，当孩子闹情绪，父母并不需要立即喝令孩子收拾情绪。如果可以，尽管容让孩子有些时间发发脾气，在他的脾气安静下来，才慢慢了解情况和教导他如何处理不快的情绪。心理学的研究证明，偶然发一两次脾气，哭一场是对精神健康有益的。

提供安静的机会

    有些时候，孩子会把一些不快埋藏在心里，不想让别人知道，他们那种小心思也是很微妙的。

    比如我们开头所说的那个小男孩，就是在掩饰自己内心的不安。熊壮壮也会这样，当我出差，或哪天晚上回来很晚，他一定表现得都特别乖，比我在家时省心多了。把他一个人放在爷爷奶奶家四个星期，他每天都是超级乖宝，让爷爷奶奶更加疼爱，还一个劲儿地对我说：“你看他没事吧？高高兴兴的，有什么不放心的。”

    但是，我却能感觉到他的内心和表现并不一致。四个星期后我去接他，胳膊刚在车窗露出来，他就断定：“那是妈妈！”一见面，他并没有如我想象中的那样扑过来，反倒有一点矜持。奶奶开玩笑地说了一句：“你不回北京了。”他才哇地一声大哭起来，哭得全家老少心里发毛。我笑道：“这口气终于发出来了。”

    当孩子表现地异常平静时，善解人意的父母，可能从孩子的一声不响中嗅觉到空气中的沉闷气息。平静的内里，可能是惊涛骇浪。

    更多的时候，我们可能会面对闷闷不乐的孩子，这时，父母应该怎么做呢？其实不用当下去问个究竟，应该让孩子有一些独处时间，当他独自闷了半天，你去问他，他不向你倾诉才怪呢！这比起你在他还未准备好的时候去问他，不是事半功倍吗？

提供实际的帮助

    孩子会经常有挫折感，因为他们的能力总是有限，而想要尝试的事情又太多。探索本身是件好事，但在探索的过程中有太多的失败体验就不好了。

    我们经常会看到孩子因为总做不好一件事而气急败坏。有天下起了小雨，我看到路上有母女俩在争执。小女孩也有三岁左右的样子，非要自己打伞，却怎么也打不好，那把伞对于她来说，还是比较沉的。伞东倒西歪，雨却越下越大，妈妈能不急嘛。

    开始，妈妈坚决要把伞夺过来，小女孩当然不干，拼命地叫：“我要自己打！我要自己打！”

    “你打不好，一会儿就都淋湿了！”

    “我打得好！”小女孩还是嘴硬，努力地想把伞打好，证明给妈妈看，可越使劲，伞越是不听话。她开始大哭起来。

    妈妈软下来：“来，妈妈给你打着。”

    小女孩的理由也很充分：“你太高了！我打不着！”

    妈妈可能没想到女儿会说出这么有理的话。她停了一会儿，对女儿说：“你握到中间试一试。”小女孩将信将疑地试了试，妈妈在一旁帮助她，果然，伞稳当了许多。小女孩不哭了。

    有时孩子遇到挫折，情绪十分低落。父母千万别说：“真没用，动不动就流泪。”也不要说什么“做不好就不做了”之类的话。这些话对于孩子当时所受的挫折毫无帮助，反而会加重挫折感。因为连父母都不同情和理解他。提供适时恰当的帮助是最实用的，如果孩子拒绝你的帮助也没关系，那说明他还有承受挫折的能力。

提供聆听的耳朵

    孩子是最不懂得掩饰情绪的人，特别是在快乐的时候。他们可能会喋喋不休向你述说快乐的因由。

    幼儿园老师说，熊壮壮如果哪件事做得非常好，得到老师的表扬，或者周末又跟爸爸妈妈去了什么新鲜地方，一定要向班里四个老师都“禀告”到了，一个都不能落下。

    他在家里也是这样，一件事反反复复说八遍，说得你都能原封不动地复述，但只要他没尽兴，就还得没完没了地说下去。而且要求你必须每一次都有同样的呼应。有时，真的是好烦！他爸爸甚至怀疑：这孩子是不是太唠叨？男孩子这样可不好。

    可我每次都会耐着性子听他“唠叨”。

    很多父母都会感到孩子一件小事重复多次来述说不好。其实父母应珍惜这一些聆听的机会，不妨先去倾听孩子内心的想法和感受，这是与孩子分享他的内心世界的绝好机会。

    我们若要真正了解孩子的内心，首先必须要有正确的聆听态度，这包括诚恳、开放、接纳、热情和非批判性的心境。孩子感受到我们的这些态度，才会乐意向我们表达心声。然后用我们的眼神、表情或手势，让孩子感受到我们对他的话很感兴趣，于是，他会继续跟我们说话。

    为了更进一步表明我们是非常认真的聆听者，我们还可以说：“让妈妈把你刚才说的重复一遍，你看我说的对不对。”“你要表达的是这个意思吗？”这样，既可以保证我们真正了解了孩子的内心，还会使他深深感受到我们的真挚。

    对于孩子因负面情绪而导致的行为，如发脾气、大吵大闹、无休止的哭等，父母可以先安抚一下自己：“孩子虽然难以对付，但生气是没有用的，我可以用另一种沟通方式试试。”

    一个有效的方法是当你感到自己也生气时，立即停止说话，沉默或离开现场。待冷静一会儿后，才回来跟孩子讨论先前他所做的事。尽量抛掉“生气”这个内在的想法，以愉快、轻松的信念取代它，并肯定这种新的信念能帮助改善亲子关系，对自己、对孩子都有好处。

本文发表于《妈妈宝宝》杂志2009年第4期“湘梅亲子吧”专栏