我一直记得那个场景。黄浊和清澈相间的湖水大多数时候是平缓的，偶尔会起波澜。船行进时，有时能看到巨大的鱼脊。是在去的途中，我们俩靠在舱外的栏杆上，她晕红着脸，低垂着头，轻声说，我也喜欢他。我记得很清楚，有个“也”字。为什么有这个字，前因后果是怎么样的，我全然记不得了。
    那是1986年的8月。回外地参加考试的几个同学刚好都回来了，班里组织了这趟毕业游。很奇怪的，我一直是班长，但并没有参与张罗。当然，作为落榜生，估计为照顾我的情绪计，大家也不会让我来出面的，我能很痛快地答应参加，其他人就觉得相当不易了。那天去的是君山，洞庭湖里的一个小岛，所谓“白银盘里一青螺”，离市区不远，很著名的公园，有斑竹、龟背竹、柳毅井等比较出名的风物。
    我从来没搞明白过的是，她知不知道他也曾与我很隐晦且非同一般地互相关心，甚至相当曲笔地计划过要一起考到北京去？多年后，我在云南下站锻炼的时候，她来找我玩儿过很长一段，我们一起去了大理、丽江、中甸等很多地方，那时的她真的可称为一颗完全成熟的水蜜桃，举手投足间撩人的风情分外引人注目，而且她也非常习惯于随时施展其女性魅力，对随处可见的艳遇不拒绝，甚至可以算很享受了。我不能认同她的这种生活态度，但那时我们已不似少女时那般亲密，加之我一向不愿意当面表达我的不满意，所以，那段日子，还算愉快。不过，我想，1986年那个时候的她，按说是不会有争抢、示威、嘲笑之意的，别说我们是很要好的朋友，她连我的那点隐秘情愫应该都一无所知。而我，那种失去，尤其是以一种我最讨厌的完全不明朗的姿态莫名其妙失去，带来的强烈挫败，加上高考失利的打击，以及还得在人前维持我自尊的累心，种种负面情绪交加之下，难免会有错怪她的心理暗示。
    人都有青春年少。那个时候，你喜欢一个人，潜意识里自然希望他每个眼神都深情款款，每句问候都别有深意。青涩的初恋也好，无望的暗恋也罢，其实更多的时候是在和自己的幻想交流情感。在那年8月的那天过后的很长一段时间里，突然或触景生情想起他的时候，无论是阴霾重重的下午，或梦中惊醒的暗夜，我的情绪从质疑，到考虑如何能“死个明白”，到回忆，渐渐成了惊恐。
    我质疑的是，我们开始过吗？那些眼神，那些伏笔连连的对话，那些纸条，甚至还有那首诗，仅仅是肯定的时候那么明确而怀疑的时候又那么虚空的东西，证明了我们真的是有过一点似有若无的情？再婉转，那些东西也说明我们确实有过这样的交流吧，怎么能如此不明不白地结束？还是以被另一女生告知他们已经开始的形式结束？他如愿以偿以班上前几名的成绩考上了很不错的大学很不错的专业，就因为我的落榜，完全连解释都没有？在回忆中，我放任自己沉浸在自认为的曾经甜蜜之中，回想他当时的神色，回想那首诗，在我生日那天给我写的诗中，那个跟我的小名很有关联的昵称，代表了什么？我甚至会爬起来，翻出那不多的几张纸条，抚摸他当时写下的“一起考到北京去”的字眼。想的多了，我渐渐惊恐，我有点不能分辨，我想起的是曾经的发生还是我的想象？那些往事，包括他的容颜，为何慢慢淡去，就像我攥住的一把河沙，我攥得越紧，手里的沙粒越少，看着粒粒洁白的沙子从我指缝间纷纷落下，我是那么悲伤，又是那么无力。
    可能是行程太短，船很快靠岸，又或者是有别的同学打断了我们，我甚至来不及仔细地问问，我们的交流就猝然结束了。现在想想，那天的活动他是否参加了，我都没有了印象。我只记得我从头到尾很平静正常地参与了所有活动，中午休息的时候，我和几个同学在树下的石桌椅上打牌，岛上的蚊子又小又多又毒，我穿着裙子，两条腿的背面被重重叠叠咬了无数的包，肿得腿都粗了一圈。我几乎洒完了一整瓶的风油精，依然挡不住蚊子的接二连三肆虐。那种奇痒，深入骨髓，被挠破后形成的疤痕，很长时间都下不去。