“外化”的力量

——当事人应用“外化”有感

魏钧

“外化”是后现代社会建构主义的叙事心理学的概念，要说“外化”首先得提到“内化”，“内化”是社会意识向个体意识的转化，就是按照社会文化的标准和意识来诠释人的行为的过程，即把问题看成人的一部分，如：孩子想尽办法吃糖，我们会说他嘴馋；孩子早晨不愿意起床，我们会说他懒；自己的情绪容易随着外在事物或人的变化而冲动，我们会说自己脾气不好，或脾气暴躁。听起来都是些关于人的总括性的评价，当我们这样评价人或自己的时候，也就把问题和人或自己捆绑在一起了。而“外化”是与“内化”相对的概念，是把问题和人分开，把问题看成是社会文化的产物，而不是人本身固有的，即把问题拿出来，让它“活”起来，这样人就可以和“问题”战斗，人能让“问题”活起来，也能让“问题”死去，人成了“问题”的主宰。当然，把什么外化，怎么外化，是个“学问”，也是“艺术”。下面是我的当事人从她的角度谈外化的作用，《“外化”的力量》这个题目和下面的内容都是当事人的亲笔，这是她的智慧和经验，在这里，我代表自己和我的博友向她致敬，并对她的分享表示感谢！

今天与魏老师约谈后，对“外化”这个词印象颇深。它让我有一种发现新大陆般的喜悦感，惊叹于竟然有这么一种巧妙的方法，而我一直以来对它一无所知。喜悦之余感叹人生真的是一门学问，需要不断地学习。

对于“外化”这个词，我并不知道它确切的定义，好象魏老师也没有讲，又或许讲了我没有抓住。其实定义并不重要，魏老师讲的例子让我好象一下子对这个词有了感性的认识。当时我正向他讨教孩子教育的问题，感慨对待孩子的“度”很难把握，太严了怕扼杀其个性发展，太松了又担心孩子会不会长“歪”了。魏老师教我使用外化的方法。

举例说明：假如你与孩子的“合约”是每天最多只能吃两块糖（很多家长会与孩子使用合约），但是这一天孩子吵着闹着非得要多吃一块（想一想，类似的情况真的经常发生，与孩子订立合约不难，难的是双方都彻底执行），这时候你会怎么办？我想我可能会是这样的母亲：坚持界线，说好了两块就是两块，说话要算数；还会讲一堆的道理，比如吃糖太多对牙齿和眼睛不好等等。魏老师的方法是：首先肯定孩子是好的（对人的接受和肯定），能够一直信守约定；然后把坏的东西外化出来，比如这时可以说：“我猜你肚子里的蛔虫又嘴馋了！（注意：是虫子馋了而不是孩子馋了）它尝到了甜味，现在还想要，要不要满足它们，把它们喂大？”孩子肯定不想，那该怎么对付它们？对，饿着它们！或许孩子会提出来明天后天都不吃糖了，把它们馋死！试想一下，这么一场激烈的对抗，如果一味的讲道理、强硬坚持、甚至训斥，可能会是一场小孩哭、大人烦（累、吼）、人仰马翻的结局。而如此一灵活变通，却是这么轻松愉快地化解了。

这种外化的方法，总结起来可能就是这么几个要点：1、充分肯定人是好的；2、运用灵活的变通，把坏的东西外化出来；3、调动敌忾之心，把坏的东西克服掉，问题得以解决；4、再对3的行为加以肯定，强化好的东西。

其实外化的方法可以引申到很多地方：

当孩子发脾气的时候，你可以说：那个淘气的猴子又跑出来捣乱了！

当孩子早晨赖床的时候，你可以说：那个小懒虫又想让你听它的话！

当孩子萎靡不振的时候，你可以说：好象有一只灰鸽子钻进你的心里了，试一下把它抓出来扔掉，扔得远远的！

……

其实我们成人何尝不需要“外化”这个方法，每个人心中可能都会有一些负面的东西，比如说容易紧张、脾气暴躁、悲观厌世、嫉妒、偏执、自负等等，当它出现的时候，我们不知不觉被它俘虏。即使你很幸运，能够清楚地意识到它的存在，但并不是每个人都能积极想办法克服它，更多的情况是意识到它的存在反而加剧我们的沮丧，从而使情况变得更糟糕。这时候，我们有必要试着把这些负面的东西外化出来。就我本身而言，我是一个追求完美的人，或者说是一个习惯以悲观的心态思考的人，当我照镜子的时候我看不到整体的美，而只是盯着或是有意寻找局部的不完美；当我考第二名的时候，我只盯着第一名，我不如他。我早就意识到自己有这方面的问题，但是我真的改不掉，这着实令我烦恼。魏老师帮我把这个坏家伙（不好的思维方式）外化出来，让我自己给他取了名字，我下意识地命名它为“小强”（蟑螂的别名），当它出现的时候，我想象它就在我眼前，狠狠地朝它踢上几脚，奇怪的是，好象真的就把这种情绪打没了，还会体验到一种胜利的爽快感觉。现在我发现小强越来越不敢出来找我了，或许它已经被我打怕了。

谢谢你魏老师，每次见你都会有一些收获，即使有的时候只是点滴的感悟，但我相信这对我的人生有益。