有12种倾听障碍。你会发现有些障碍是你经常见到的“老朋友”。其他障碍则潜伏在那里，只有遇到特定的人或场合时才会冒出来。每个人都会遇上倾听障碍，所以你不必担心许多障碍你是否熟悉。对你来说这是一个机会，让你真的遇上时，更清楚地了解它们。

 

1、对比

对比使倾听变得困难，因为你总是在评价谁更机敏、更能干、情感更健康——是你还是对方。有些人关注的是谁受到的伤害更多，谁是更大的牺牲者。当某人正在讲话时，你却在琢磨自己的事儿：

“我能做到那么好吗？……”；

“我得到这一切，比他艰辛得多，他根本不知道什么是艰辛…… ”；

“我赚得更多……” ；

“我的孩子要聪明得多。”

你不可能听进多少东西，因为你正在忙于考虑自己是否够格。

 

2、猜测

惯于猜测别人心思的人不会太多关注别人说了什么。事实上，它往往不相信别人说的话。他千方百计地想了解对方真正的想法和感情。“她说想去看展览，但是我确信她太累了，只是想轻松一下。如果她不想去而我硬拖她去，她可能会记恨我。”猜测者很少注意话语本身，而着急于语调，试图借蛛丝马迹而一窥真相。

如果你是一个测心者，你可能推测人们对你做何反应：

“我打赌他在看我恶心的皮肤……” ；

“他认为我是个傻瓜……” ；

“他因为我的腼腆而对我失去兴趣……。”

这些想法产生于直觉、预感和莫名的疑虑，但与说话者真正对你说的话毫不相干。

 

3、演练

当你一心在演练自己要讲的话时，你没有时间去倾听。你全神贯注于构思和雕琢你随后要发的议论。你不得不装出感兴趣的样子，但你的思维却快如千里马，因为你有事儿要说，或者有观点要阐述。有些人会演练整个连锁反应过程：“我说，接着他说，然后我又说”，如此等等。

 

4、过滤

过滤就是你只听某些信息，对其他信息充耳不闻。你只关心某人是否生气或不高兴，或者你是否陷入情感危机之中。一旦确信沟通中不存在此类东西，你就会心不在焉。一个母亲要听的只是她儿子是否又在学校打架。一旦听到他没有打架，她如释重负，开始考虑她的购物清单。一个年轻男子会很快探明女朋友的心情。如果她在描述一天的经历时，看起来十分高兴，他就开始走神了。

人们过滤信息的另一个方法是干脆避免听到某些话语——特别是那些带有威胁的、否定的、批评的或令人不愉快的话语。就好像这些话从来没有说过：你对它们毫无记忆。

 

5、先入为主

先入为主具有巨大的影响力。如果你臆断某人愚蠢、发疯或无能，你就不会对他们说的话给予多少关注。因为你早已把它们一笔勾销了。草率地断定某一陈述是不道德的、伪善的、法西斯式的、左倾的或者疯狂的，意味着你不会再去倾听，而只是作出机械的反应。

倾听的基本规则是：只有在听完别人讲话的内容并作出评估之后，才能下判断。

 

6、心不在焉

你似听非听，突然，对方的某些话触发了你一连串的个人联想。你的邻居说她被解雇了，你眼前就闪现出一个画面：你被老板炒了鱿鱼，因为你在休息时间里玩“够级”纸牌游戏。“够级”是一种非常有趣的游戏，十几年前青岛大街上那些美妙的夜晚，人们就是以这种纸牌游戏作为消遣的。你一直在走神，直到你的邻居说：“我想你已经知道，但千万别告诉我丈夫”，你才回过神来。

当你感到无聊或焦虑是很容易心不在焉。每个人都会心不在焉，有时你需要费好大的劲才能回过神来。但是如果你总是对某些人心不在焉，这可能表示你无意了解或欣赏他们。至少，表明你并不看重他们说的话。

 

7、自居

这种障碍是，你把别人对你说的一切都抓住不放，并拿来与自己的经历相对照。有人想和你聊聊牙疼，却让你回想起那段因为齿龈萎缩而做口腔手术的时光。在谈话结束前，你一直沉浸在自己的回忆甚至是重体验中。你听到的一切都唤起你对自己曾经感受过、做过或忍受过的一些失去的记忆。你忙于回忆自己生活中令人激动的往事，无暇去仔细倾听或了解他人。

 

8、好为人师

你是个解决问题的“能手”，随时准备提供帮助和建议。你无需听上三五句话就开始在腹中搜寻良策。然而，就在你出谋划策，劝人家“不妨一试”的时候，你可能漏掉了最重要的东西。你不去倾听人家的心声，不理会人家的痛苦。从根本上说，他或她依然感到自己是孤独无助的，因为你不会倾听，你的金玉良言全是无的放矢，最后会落入“我只是为了帮你”的尴尬境地。

 

9、争辩

这种障碍使你总是与人争执和辩论。对方从未感到你倾听他或她说话，因为你总是如此快地表示不同意见。实际上，你的主要目的在于“存异”，而非“求同”。你固执己见，你很清楚自己的看法和喜好。避免争辩的途径是向对方复述一遍你所听到的话，并对之作出反应。努力寻找你可能赞同的意见，哪怕只有一条。

争辩的一个类型是奚落。你用尖酸挖苦的话语驳回人家的观点。例如：

在生物课上，小海向小琴谈他遇到的问题，小琴却说：“你什么时候脑子才够用，不再提那种无聊的事？”

阿牛对电视的噪音感到无法忍受，他告诉了丽丽，丽丽说：“哦，上帝，别再拿你那电视的老调来烦我了。”

在婚姻生活中，奚落是典型的倾听障碍。它很快会把交流引向一成不变的模式：每个人重复着那熟悉而又充满敌意的絮絮叨叨。

争辩的另一种类型是低调处理。这是不愿领受他人恭维的人所惯用的。

“哦，你过奖了，我没做什么……”；

“我这个人不知好歹……承蒙您夸奖，实在不敢当”。

低调处理的基本技巧是，受到恭维时自己贬低自己。别人决不会相信你真的倾听他的赞赏。他是对的——你不吃这一套。

 

10、刚愎自用

刚愎自用是指你会想尽一切办法（歪曲事实、大喊大叫、百般辩解、责难别人或翻陈年老账）拒不承认。你听不进批评意见，坚持错误，拒不改正。你固执己见。因为你拒不认错，所以你只有继续犯错。

 

11、转移话题

这种倾听障碍是在谈话过程中，突然转换话题。当你对某一话题厌烦或感到不舒服时，你就会转移交谈的话题。

转移话题的另一种方式是开玩笑。这就是说，为了避免认真倾听别人说话时感到不适或焦虑，无论对方讲你什么你总是回以玩笑或俏皮话。

 

12、息事宁人

“对……对……完全没有错……我知道……当然你是……难以置信……是的……真的吗？”你想表现的和蔼可亲、温顺随和。你想讨人喜欢，所以你一百样都说好。你可能似听非听，紧紧抓住了谈话的大意，而没有真正投入其间。你只是在四面讨好、明哲保身，而不是参与其事，检验其真伪。