插在胸口的那把刀一定是来自于那个离你最近的人，也一定是那个你为之付出最多的人。

　　今天收到女儿给我的邮件，字数近千，不是感恩，而是一纸诉状，我比窦娥还冤！通篇历数了她想到的我的所有的“罪状”，控诉我后悔生了她。作为母亲，收到这样的信让我欲哭无泪。我已没有痛感了，因为那难耐的痛早已在她出生时体验到了，还有那钻心的疼在她吸吮第一口奶时给了我。

　　还记得那待产时的腹痛，记得侧切后缝合伤口的每一针，还有那超过产时阵痛许多的由于涨乳引起的痛。忘不了我由于侧切的伤口和产后的腰痛，在月子里只能在床上爬行着关照女儿的一切，我的双侧手腕在月子里落下了病根，至今打球也没有腕力。一切的一切让我无法忘记，因为我只有一个女儿，因为这个女儿是我的至爱，她使我成为一个母亲，一个完整的女人，一个不求回报付乃至出生命的人。

　　我不是一个完美的母亲，没有能力给女儿一个完美的生活，但我尽力了。如果说我后悔生了她，那也是我觉得这个世界过于残酷了，把她带到世上却不能满足她的一切。但作为一个理智的母亲，我知道我不能代替她享受生命的苦与乐，不能永远跟随着、保护着她，她既然来到这个世界了，就必需学会生存，尤其是她所面对的社会更加复杂，竞争更加激烈，我无法像老母鸡一样把她护在翅膀下面，为她遮风避雨。独立是她必须要学的功课，生活要独立，心理也要独立。

　　女儿是属于我的，但她不是我的私有财产，无论健康与否，无论快乐有无，我都无法以我的个人意志去安排、去控制。我不希望她是我未尽的梦想，不愿意她成为世俗的殉葬品，不想让她变成一个不公平天平上的一个砝码。但我怎么可能有能力完全做到呢？我就是社会的一分子，就是无数平凡、庸俗小人物中的一员，就是一个有着七情六欲的普通母亲。我是个追求快乐的人，我以为自己不快乐的人是不会给别人带来快乐的，自己做不到的事也别指望别人做到。自己快乐了才可能创造一个积极向上的氛围，才会使周围的人受到感染，大家分享这种快乐，于是小环境就会变得和睦温馨。

　　其实，养育她的过程，我获得的快乐远远多于我得到的痛苦，看到她的成长，看到她从襁褓中出落成亭亭玉立的大女孩，我感到欣慰与自豪。我从她身上学会了与时俱进，她使我保持了一个年轻的心态，使我懂得了爱的给予与接受。

　　每个子女都可以说：“又不是我选择来到这个世界的，又不是我选择了父母及家庭。”没错，每个人都有理由怨恨或者感激自己的父母，只是程度不同，选择不一。现在的独生子女没有分享的概念，缺乏分享的快乐，不懂得分享可以让我们与人和平共处，可以主观为自己，客观为别人，可以成为一个幸福的人。感恩也是需要学习的，也许我没有教会她这个道理？

　　我不知道这样的对抗要持续多久，时间一定是最好的治疗方法，或许等到她为人妻为人母的那一天？也许是我永远离开她的那个时候？无法预料，冰冻三尺非一日之寒。我不求回报，也不想记仇，虽然我保留了她从小写给我的很多小纸条，包括她刚学会写字夹杂着拼音“咒骂”我的语录，那是我的财富。

　　正像朋友引用王菲的歌“难道爱比恨更难宽恕？”。人为什么总会记住别人的不是？尤其是努力去伤害哪个离自己最近，最爱自己的那个人呢？