刊登于《新闻晨报》

    编者按：与“丈母娘看女婿，越看越喜欢”相反，婆媳关系，好像历来是家庭关系中的一对矛盾。为什么呢？两个女人都爱着同一个男人，为什么会水火不相容呢？我们今天的主题，就试图探讨这个问题。心理学告诉我们，原来，这个问题的存在，有心理学的原因——

    如今，我和婆婆就像是在拔河，我希望丈夫站在我这边，而婆婆则希望儿子站在她那边。我们都是丈夫最亲的人，为什么要互相争夺、互相伤害？我百思不得其解。我从心底里是不愿离婚的，可我就是咽不下那口气，咽不下受了委屈还不被丈夫信任的气。但不离婚就还要继续和婆婆生活在一起，这也是我无法忍受的。我很矛盾，我想知道婆婆究竟是怎么想的。

倾诉女主角：丽丽（化名），女，29岁，职员

□上海心潮心理咨询中心督导 顾恺颉

婆婆独自把三个孩子带大

    都说媳妇和婆婆是天生的对头，以前我对这话挺不以为然的。不都是丈夫身边最亲近的人吗？只要我对婆婆好些、忍让点，没有处不好的事。可真的轮到自己去做，才发觉说起来容易做起来真难，甚至婚姻都快因婆媳战争而毁了。

    我和丈夫结婚4年，有一个3岁的儿子。我们感情很好，很少红脸，虽然挣得都不多，但我们俩勤俭持家，精打细算，日子还算过得去。我婆婆是个农村妇女，一个人住在乡下。在我丈夫十多岁的时候，公公因为有外遇和婆婆离婚了。婆婆一边干农活一边做些缝缝补补的活计，独自一个人把3个孩子拉扯长大，挺不容易的。

    丈夫是最小的，婆婆最疼爱他，省吃俭用地凑钱供他上大学。因而丈夫十分孝顺婆婆，每个月都在不多的工资里省下一点钱寄给她。出于敬重和感激，我一直支持丈夫这样做。

    孩子出生那年，我和丈夫商议让婆婆过来帮着带孩子，可婆婆却很不情愿，借口说丈自己女儿家有事情走不开。最后我只得让我父母过来带孩子，一直带到孩子两岁半上了幼儿园，父母才回自己家。那时候，我们全家五口都挤在一房一厅里，虽然有诸多不方便，但我父母从未抱怨过一句。

    今年，我们用攒了多年的积蓄买了套新房子。丈夫和我商量接婆婆来上海住段时间，享受一下天伦之乐，我欣然同意了。婆婆来的那段时间，正好赶上丈夫出差。为此，我还专门请了几天假陪她。婆婆到的那天，下很大的雨，我赶去车站接她，还给她做了顿丰盛的饭菜。之后几天又带她到外滩、南京路、城隍庙、苏州、杭州玩。看得出婆婆很开心，我也很欣慰，希望能和婆婆一直好好地相处下去。

婆婆对我横挑鼻子竖挑眼

    但好景不长。头几天，婆婆还帮我接接孩子、做做饭、洗洗碗。可是没过多久，她就什么家务也不干了，而且开始对我横挑鼻子竖挑眼，不是说我烧的菜不好吃，就是嫌我衣服洗得不干净。起初，我还一直忍着，心想老人家嫌小辈做得不够好，也是正常的事。但是后来她开始变本加厉地指责、辱骂我，说的都是些粗俗得难以入耳的话。

    有一次，我下班回家晚了，一进门就看见婆婆铁青着一张脸，孩子在一旁哭闹着没人管，还没等我叫一声“妈”，她劈头就是一句：“你还知道死回来呀？想要累死我呀！你怎么不累死你妈呀！”气得我眼泪夺眶而出。婆婆还在邻居那里说我坏话，我从楼道里走进走出的时候都能感受到邻居异样的目光。

    这些我都能忍，可我忍受不了婆婆对我父母的挑剔和抱怨。有一次，我父母来看望我们，本打算多呆几天，可来的第二天婆婆就在饭桌上指手画脚地说我妈妈这里不好、我爸爸那里不对。父母见状只好提前结束了探亲旅程。送父母走的那天，在车站看着父母无奈的眼神，我忽然觉得自己很悲哀、很不孝。父母一把年纪了，难得来看我们，却不能开心尽兴地玩，我不是不孝又是什么？

    从车站回来，我一下失控了，所有的委屈都涌上了心头。我拉着脸不想说话，饭不想做，孩子也不想管。其实我知道自己是在等婆婆过来指责我，好顺势把火发出去。果真，婆婆来训我了，我把不满发泄出来后，摔门抱起孩子离开了家。无处可去的我只好带着儿子回了娘家。我母亲倒是深明大义，把我劝回了家。可丈夫却对我回娘家的事不依不饶，以前从来不对我高声呼喝的他，竟然在那次争吵后动手打了我。我伤心得不行，透过泪水我似乎看到了婆婆在一旁偷笑。

婆婆很会在丈夫面前“演戏”

    更可气的是，我的这些委屈丈夫都看不到。因为丈夫在家的时候，婆婆都是一副顺从随和的态度，还会表现出对我非常关心的样子。所以我几次跟丈夫诉苦，他都不相信，反而认为是我肚量太小、嫌弃婆婆是乡下来的等等。为此我们争吵过无数次，也闹过离婚。我想不通，为什么婆婆在丈夫面前和背后的态度会截然相反。

    如今，我和婆婆就像是在拔河，我希望丈夫站我这边，而婆婆则希望儿子站在她那边。我们都是丈夫最亲的人，为什么要互相争夺、互相伤害？我百思不得其解。本来说好婆婆在上海只住3个月的，可现在她却丝毫没有要离开的意思。昨天，我听见她跟丈夫在商量，要把乡下的房子卖掉，搬过来和我们长住。天哪，我简直不知道接下来该怎样生活了！

    说实话，我和丈夫的感情没大问题。以前我们一直很恩爱，从来没有过大的矛盾，但自从婆婆来之后，三天两头因为婆婆而吵架伤感情。其实，我心底里是不愿离婚的，我就是咽不下那口气，咽不下受了委屈还不被丈夫信任的气。但如果不离婚就还要继续和婆婆生活在一起，这是我无法忍受的。我很矛盾，不知该如何抉择。

[心理分析]婆媳矛盾,“他”是关键

    婆媳关系，似乎是永恒的话题。也许只要婚姻制度存在，婆媳矛盾就会存在。

    早在一百多年前，弗洛伊德就用其精神分析理论深刻剖析了这个现象的产生：“恋母情结”是男人与生俱来的情感，男人爱上的第一个女人就是自己的母亲。另一方面，从幼小时候伴随女性的“阴茎嫉妒”情结，使得女性通过生养儿子并占有儿子而得到一种象征性的满足。因此，母亲想要占有儿子的欲望也有着深层的心理学原因。

    具体到本案，倾诉者的婆婆失败的婚姻，使她将大部分的情感投注到了儿子身上，儿子变成了她生命中最重要的男人。对儿子强烈的控制欲、占有欲，使得她难以容忍另一个女人拥有儿子。潜意识中，婆婆对儿子深爱的另一个女人充满愤怒，本能地想破坏他们的关系以重新赢得儿子。

    从家庭治疗的角度看，一个幸福和谐的家庭中，夫妻关系必须占据首要位置，亲子关系居于其次。颠倒了这一序位——即爱儿子甚于爱丈夫、亲近母亲胜过亲近妻子——必然导致婚姻的不稳定甚至解体。在倾诉者的丈夫的原生家庭里，亲子关系是第一位的，如果婆婆依旧将这种模式带入儿子的新家庭中，把儿媳游离在外，对儿子的夫妻关系是严重的干扰。

    因此，在本案中，虽然表面显示出的是婆媳矛盾，但深层则是倾诉者的婆婆与丈夫将原生家庭的母子关系，带到了继生家庭中，无形排斥倾诉者的结果。所以，要消除本案的家庭矛盾，丈夫起着举足轻重的作用：和妻子保持情感的交流与亲密，给予妻子支持和安全感，妻子会更容易接纳、容忍婆婆。同时，婆婆要处理自己的问题，减少对儿子的情感投注，分清自我边界，要认识到自己在儿子家是客人不是主人，只有这样，这个家庭才可能重归幸福和谐。

家庭问题是系统问题 家庭、社区、社会

    上世纪五十年代，美国精神分析师兼儿童精神科医师的纳森·阿克曼首次提出“家庭治疗”这个概念。之后的几十年中，各种家庭治疗的流派纷纷崛起，发展势头方兴未艾。

    家庭治疗，不能顾名思义地把它看作仅仅是对家庭矛盾和问题进行咨询与治疗。家庭治疗依然关注当事人个人问题和病症的消除，但它同个人取向的咨询和治疗方法有着显著的差异。它超越了过去只关注个人内在的心理冲突、人格特征、行为模式的局限，更注重把人及其症状放在整个家庭背景中去了解并治疗。因而，把家庭治疗法称作“系统疗法”或“关系疗法”似乎更为恰当。

    家庭治疗不仅仅是一种新的治疗技术，而且是一种思想、一种理念。它的诞生是心理学界的一次革命，意味着一次范式的转移。它代表了 “一个理解人类问题、了解行为、症状的发展以及解决之道的全新方法”，被称为心理咨询与治疗领域崛起的“第四势力”。

    家庭治疗的核心在于系统观。它不把焦点放在个人的病理心理上，它所关注并试图介入、改变的，是看得见、摸得着的整个家庭的互动模式。没有一个人或一件事是独立存在的，他们同周围的人或事都存在着千丝万缕的关系。人和事件存在于相互影响和彼此互动的脉络中，也就是说，家庭成员彼此分担其他每个人的命运。

    有人做过这样一个实验：同一只猴子，它在三个猴群中的地位分别居于第四位、第三位和第二位，当这只猴子在不同的群体时，分别给予相同的能引发攻击行为的电刺激。结果，在位处第四的猴群中，它只攻击其他猴子一次；在位处第三的猴群中，它攻击了二十四次；在位处第二的猴群中，它攻击了七十九次。可见，整个系统的互动关系比个人的心理本质更为重要。

    因而，家庭治疗师认为，把某个人的病症看作是他个人的问题是不恰当的，其症状意味着他同周围的大系统（家庭、社区、社会）的互动出现了障碍。

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