《兔子来我家·棒棒糖风波》

兔子妈找我咨询有一段时间了，这个咨询与其他咨询有所不同，虽然也会涉及到与兔子的相处，但不局限于此，我们重点围绕兔子妈的成长经历来进行。这个咨询让我唏嘘不已，我们常常从道理层面描述父母对孩子的深刻影响，但现实比想象更加震撼，一个人携带童年密码，艰辛地走在成长的路上，其中的困苦和孤独，是他人无法体会的。

兔子两岁半，我和兔妈通电话的时候，偶尔她也在电话上和我说一两句。前一段时间我小侄女来了，有一天兔妈很有兴致地对我说：我带兔兔去找你小侄女玩吧。

于是，相约周末到我家来玩。

兔妈带兔子来到我的小区，我带小侄女下去迎接。我和兔妈彼此之间已经非常熟悉，完全没有拘谨的感觉，但兔子显然需要适应陌生的环境，到了我家门口有点不敢进门，需要妈妈头前带路。

我对兔子的性格也比较了解，如果笼统地形容她，她在陌生的环境里面会显得胆小、拘谨，兔妈也常常反思自己，生怕压抑了兔兔。我看到兔子的状态，与她打招呼之后，暂时没有进一步的交流，而是一直默默关注她，用温暖的眼神观察她。

我与各种类型的小孩打交道总结出一个经验，对于兔子这种情况，如果刚一见面就热情地扑上去，她会更加拘谨，因此，要给她时间和空间来熟悉环境。

两个孩子也开始慢慢地试探，但都保持谨慎的接触，并不那么热络，看上去有点各自为政，但都互相打量，用一种无言的方式互动。

当时我小侄女手里拿了一个棒棒糖，是早晨的时候爸爸给她的，据说有两个，她吃了一个，还剩这一个。我妈妈的典型待客之道，就是把自己最好的东西贡献出来。我注意到她开始悄悄商量我小侄女把棒棒糖给兔子，我对她摆摆手，示意她不要胡乱干预。我没有用语言阻止，一方面是想让小侄女自由地处理这个棒棒糖，她可以给兔子，也可以不给，总之，我不想暗示她什么；另外，也要照顾兔子的感受，如果我明确说不给兔子，那么，兔子可能会把这个态度理解成对她的排斥和敌意。老妈显然没有理解我的意思，我和兔妈聊天的间隙，听见我小侄女“哇”的一声哭出来，回头一看，兔兔手里捏着那根棒棒糖，表情紧绷着，头微微低着，抬着眼皮警惕地看着我小侄女。小侄女边哭边委屈地争辩：那是爸爸给我的棒棒糖！而老妈呢，也一脸困窘地看着我们，她的“好心”终于惹出了麻烦。

这虽然是生活小事，但棘手之处在于——棒棒糖这个小小的物权在不情愿的状态下发生了转移：小侄女认为棒棒糖是爸爸给她的；但兔子在事实上成了棒棒糖的新主人。于是，这个棒棒糖的归属就很有争议：把棒棒糖给兔子，小侄女不愿意；让兔子还回去，她也肯定不愿意。

我感到无奈，这不是我的本意，但需要我来收场。此时此刻就算责备老妈也无济于事，只能想办法解决问题。

我安静地看着委屈的小侄女和沉默的兔兔，心中快速列出了几个办法：a.说服兔兔把棒棒糖分开；b.找别的零食给小侄女，如果兔妈有好吃的分给小侄女，她也许更加平衡一些；c.去买棒棒糖。

我迅速评估了一下，a办法需要以兔子愿意为前提，而且就算她愿意，棒棒糖也很难分；b办法可用，但小侄女未必同意。而c办法能直接满足小侄女的要求。

但我不确定小区的超市里是否有棒棒糖，所以就问老妈：小区超市有棒棒糖吗？

小侄女脱口而出：有！

我很吃惊，我几乎天天去超市，但从来不知道棒棒糖在什么地方。我再次和小侄女确认：真的有吗？她很确定地说“有”。于是，老妈去楼下买了两只棒棒糖回来，这个小小的风波算是平息了。

事后兔妈说，一旦遇到这样的情况，她就会束手无策，僵在那里。并且庆幸这次楼下超市有棒棒糖，如果没有怎么办呢？

如果超市没有棒棒糖，那么，只能退而求其次，比如征得兔子的同意把棒棒糖分得七零八落；也可以给小侄女找其他零食，或者引导兔子用自己的零食交换；还可以承诺事后买给她，如果平时对孩子讲信用，这个办法也是行得通的。

后来我与兔妈交流，她说兔子手里捏着棒棒糖，看着小侄女哭的样子，显得很“压抑”，她当时最直接的想法，就是怎样才能不让兔子这样“压抑”。我仔细揣摩了一下兔子的内心状态，很显然，用“压抑”来描述还不够准确。她手里紧紧地捏着棒棒糖，显然她并不想还给姐姐，但小姐姐哭了，她也会内疚，甚至有点不知所措，同时，她可能还有点紧张和防御。假设大人不出面解决，我小侄女哭过之后，最有可能的动作就是直接把棒棒糖抢回来，所以，兔子的担心也是有道理的。于是，各种微妙的心理合成了复杂的表情。

兔妈之所以如此关注孩子的“压抑”，与她的童年被压抑的体验有很大的关系。父母常常用自己最强烈的体验去定义孩子的感受，而看不到孩子真实的处境。如果我们只是把兔兔的表情解读为“压抑”，那么，就会觉得她很可怜，会一厢情愿地帮助孩子摆脱“压抑”状态，而忽略了问题的解决。其实，棒棒糖买回来以后，兔兔的表情便恢复了原来的状态，两个孩子继续玩耍。

像我老妈这样热心过度惹出的风波，其实每个家庭都会出现。就算她是我的妈妈，虽然我也常常对她“谆谆教诲”，但是依然会出现教育不一致的情况。最近在另外一个咨询中，孩子妈妈也常常抱怨家庭成员与自己步调不一致，总给自己“捣乱”。

在这方面我有个看上去不近人情的主张：谁在事实上承担了领导或者调度的角色，谁就要对全局负责。在周末的玩耍中，既然我在事实上承担了这个角色，那么，虽然不是我惹出的风波，但我要负责去平息，而不是责备老妈。

我们常常强调教育的一致性，其实，在具体的家庭环境中，很难达到绝对的一致。那么，教育领导者的责任，就是通过平和的沟通，尽量统一大家的步调，同时，也要包容彼此的不同主张和态度。