家长：

杨老师，现在有个问题我感到很困惑，就是当孩子犯错时、经常死不认错、举个例子：今天她写作业时、有一道题是让写守株待兔的寓意、老师在课堂上讲过、并且她也做了笔记、她是这样记的：要努力做事才行、对意外的事不要侥幸心理、我跟她说“不要”后面应该有个“存在”，可她就是不相信、问了她大妈、也 说应该有存在、她还不相信、在网上查了、依然不信、打电话给他们语文老师、跟我们说的一致、我想这下她信了吧！让她把语文书上的笔记加上个存在、可他还是不愿意、她的意思是说老师上课讲的和电话里讲的不一样、整个过程我都在心平气和地跟她讲、后来我看的出来、其实她心里知道自己错了，但为什么不愿意在自己妈妈面前认错呢？看他的表情好像心里还是有点不服气、您能告诉我该怎么办吗？谢谢！（春平）

杨杰：

事情的关键点是“不要……侥幸心理”中间要不要加个“存在”或别的词，貌似加个“有”也说得过去，这个地方还可以再推敲。

关于孩子死不认错，不妨先思考一个问题：你的首要目标是什么呢？是让孩子在妈妈面前认错？还是让孩子改错？也许你会说，认错才能改错呀！如果把重点放在认错上，那么，首先就要证明你是对的、孩子是错的。从事情的发展来看，你也确实是这样做的，你想让孩子承认她错了，她则千方百计证明自己没错。这很像法庭辩论，而且有很权威的证人。

你的语气和态度也许是“心平气和”的，但整个过程却站在了道德的制高点上，通过大妈、上网、给语文老师打电话证明孩子错了，这个行为本身就是强势的、咄咄逼人的。孩子在这种情势下认错，会感到个人尊严受损，你把一道语文题目的对错拔高为孩子本身的对错，最终演化成了尊严的战争和输赢的较量。

如果非要争个输赢对错，我站着旁观者的角度来看：孩子题目错了，你的态度错了。

也许你依然会说：可是，她确实错了呀！？

当我们无法理解孩子的感受时，不妨将这件事情“平移”，调取我们最接近孩子的生活体验。比如，当你不小心把一件事情做错了，你的同事大张旗鼓地说：某某某，你错了！那一瞬间你的内心是否会升起与孩子相同的反应：明知道自己错了，但就是不想承认，而且对这位同事有隐隐的不满。

这种不满与事情本身无关，与对方指出错误的方式有关。

讨论到这里，方法也出来了。我们不妨翻转一下，假设这个错误不是发生在孩子身上，而是发生在你的同事或领导身上，你会用怎样的方式指出对方的错误呢？

通常，我们都会用谦虚、客气的方式委婉地指出他人的错误，但当孩子犯错的时候，我们常常“不把孩子当外人”，直截了当外加不依不饶。

我们只要把指出他人错误的方法用在孩子身上，所有的问题都迎刃而解了。比如：孩子，“不要……侥幸心理”好像有点不通顺哦，如果是“不要存在侥幸心理”是否更好？或者你还能想到别的词吗？

用这个方法对待这个孩子，最开始的几次，我估计孩子依然是“死不认错”，这是因为此前双方对抗的情绪还在，孩子需要时间去适应妈妈的新方法。如果孩子依然不承认，这里不妨“搁置争论”，让孩子再体会一下，不强迫她马上承认或改正。

其实，“不要侥幸心理”是明显的不通顺，孩子只要有基本的语言能力，多读几遍靠语感就能判断出少了一个衔接的词语。就算她当时不承认，经过这次讨论，孩子今后对这个句子也会比较敏感，如果她在文章中遇到这样的表述，也会格外留意，那时候她自己在心里就改过来了。

关于孩子改错，最后强调两点：

1.孩子作业错了，改过来就行。改错这个行为本身就隐含着认错的意思，不一定非得口头承认错误。

2.孩子认错之后不要再当“事后诸葛亮”，不要再追加教导：你看我说的对吧，你就是不听，费了这么多周折，多浪费时间？这些话会再次挑起尊严的战争。