家长的问题:

我心里有个困惑的问题想向您请教。我家儿子今年4周岁。还算乖巧。以前出门总是见啥买啥不买就哭，后来我们家长做法是如果多余的东西坚决不同意，久而久之小家伙也就不再耍赖。今天上午，和同事带着各自的孩子去玩，她儿子要吃冰淇淋，我儿子也想。但他只暗示我：妈妈，你想吃冰淇淋吗？我知道他很想吃，但担心我不同意。我发现现在小家伙经常这样,明明自己很想做的事情却不直接说，而是问我想不想做。杨老师，是不是我对孩子压制太多了，才导致孩子这样压抑自己。我应不应该在孩子要求时满足他呢？期盼您百忙中给我解答。感激不尽！(shri le y)

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看到你问这个问题，我联想到了咨询中遇到的一些家长。有这样一类家长，让她们把心中的愿望和需求直接表达出来，显得异常艰难。我记得有位家长甚至用“低三下四”来形容自己的内心感受。于是，她们就发展出了一种不切实际的期望——期望每个人都成为自己肚子里的“蛔虫”！她们最擅长的，就是默默地等待，幽幽怨怨地暗示，心中的潜台词是：我心里的想法，你应该知道，而且，你应该做个识趣的人，主动完成我的愿望，难道还要我说出来吗？？？

一旦对方不够善解人意，心中就会产生强烈的愤怒，进而认定自己“不重要”、“不被爱”，一个没有表达且没被满足的寻常愿望，竟然引发如此强烈的受伤感。

这种“受害者”心态，对亲子关系、夫妻关系都有强大的杀伤力。我发现，这样的性格背后，都有一个共同的原因，就是在童年的时候，父母粗暴地对待孩子的要求，甚至不允许孩子提要求。久而久之，提要求和羞愧感紧密地绑定在一起，前文这位家长感觉自己“低三下四”，其实就是羞愧感在作祟。

了解了这个类型的性格，我们便明白，不恰当的拒绝，最终会通向哪里。

你说如果是多余的东西就坚决不同意。我非常关心“坚决”的具体表现，同时，我还关心你坚决不同意之后，孩子的细微反应，这些在文中都没有详细描述，我只能根据后面的表现来推测。

孩子想吃冰激凌，不肯直接说出来，却不断问妈妈想不想吃冰激凌。结合前文的描述，这里就需要回忆一下，你在拒绝孩子的时候，所谓的“坚决”里面，是否包裹了责怪和不满？同时，还需要你仔细体会一下，拒绝孩子的时候，自己心里是否有担忧——担忧孩子纠缠不休。拒绝中的责怪和不满，很容易发现，容易忽略的，往往是家长心中的担忧。许多过度教育的背后，都隐藏着担忧和焦虑。

如果孩子已经用暗示的方法来表达愿望，该怎么办呢？你会发现，单纯地讲道理未必有效。这里提供一个顺势而为的思路，当然，仅供参考哦！

既然孩子那么“关心”你想不想吃冰激凌，就直接告诉他“想吃”并买一个给自己。我们先成全了孩子口头上的愿望，让他那拐弯抹角的小心思落空，我相信，那一瞬间他一定非常失望，甚至有弄巧成拙的感觉。当然，我们并不是为了给孩子难堪，所以，看到他表情有变化，我们直截了当地问他：你想吃吗？通常孩子会犹豫一下，然后有点难为情地点头承认。我们热情地答应他，同时有一个条件——让孩子把心中的真实愿望表达一遍：妈妈，我想吃冰激凌。

通过这个过程，我们让孩子的拐弯抹角失效，同时让孩子的直接表达奏效，这个行动是最好的教育。孩子立刻就会明白：问妈妈吃不吃冰激凌，自己一定得不到；说自己想吃冰激凌，则有可能得到。

这个方法，只是紧急的应对措施，最根本的方法，还是要学会坦然地拒绝——放下心中的担忧，不裹挟不满和责备。

家长坦然地拒绝，孩子才能坦然地表达。

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