豆豆妈对看电视的紧张态度，一度让我很疑惑。她说怕豆豆看电视伤了眼睛，她认为每天看15分钟即可。15分钟，就算是动画片，通常也只能看一个片段，我当时觉得，每个人都有自己的观点，也不是大的分歧，便没再深入讨论。

过了一段时间，豆豆爸带孩子去网球场，爸爸打球，豆豆则自己玩，并且看了很长时间电视，妈妈知道以后，非常生气，认为爸爸很不负责任。

我问豆豆妈妈：在保证安全的情况下，孩子看会儿电视，或者在爸爸的视线之内自由玩耍，有什么不好的呢？豆豆妈依然非常愤慨，认为爸爸就应该多陪陪孩子，否则孩子太孤单了。

听到这里，我问了豆豆妈一个问题：你小时候有一个人玩耍的记忆吗？还记得当时的体验吗？豆豆妈说，她的妈妈不让她出去玩，嫌脏，所以，她几乎没有类似的记忆。

我继续追问：你是不是觉得豆豆一个人玩很孤单？除了孤单，还有没有其他的可能？

豆豆妈没有相关的童年记忆，我说了我记忆中的一件事情。我七八岁的时候，去二舅家玩，那时候，他们住在学校旁边，附近没有小孩子，我就一个人玩。有一次，我一个人坐在大门口，捡了一个碎砖块磨砖球，我饶有兴趣地磨了一两个小时，眼见一个圆乎乎的砖球诞生了，心里非常有成就感。就在我继续打磨细节的时候，被二舅看见了，他没想到我居然那么有耐心，把碎砖块磨成一个小圆球，我依然记得他的表情，惊奇中带着怜惜，他大概也觉得我很孤单，就非要和我一起玩这个砖球，他把砖球藏着袖子里，让我找，我当时很急，心里还想着打磨细节的事情，好不容易把砖球抢到手，不肯再玩，也不再理他，自顾自地磨砖球去了。

我想，假设有一支镜头对着当时的我，记录下整个过程，那一定是个很煽情的画面，我猜测，多数人都会用“孤单”来解读一个孩子的心境——在一个空旷的原野上，极目远眺，可以望见几十公里外的远山，学校孤零零地矗立着，周围没有其他建筑，只有一个小孩，专注而机械地磨砖球，并且连续磨一两个小时……

其实，当时的我反倒是自得其乐，对于一个孩子来说，磨砖球是一项浩大的工程，饶有兴趣地磨了一两个小时，像变魔术一样，把不规则的砖块变成浑圆的砖球，心里满是成就感和喜悦感。

正因为有这样的经历和体验，所以，我会和孩子玩得很疯，也会长时间地默默注视，不去打扰。通常，我会根据孩子的状态来判断，如果他完全沉浸其中，对我不感兴趣，那么，我就选择沉默。如果看孩子有些无聊，我会试探着发起游戏，如果孩子兴趣不大，说明有更吸引他的东西，就不再勉强。

讨论到这里，我忽然联想到看电视的事情，就问豆豆妈：小时候，看电视留给你怎样的记忆？她说:小时候，妈妈对我态度非常不好，很少理我，也很少带我出门，大部分的时间，都是我一个人在家里看电视，我感到很无聊，不停地换台……

我又问：看到孩子看电视，你是否会想起小时候的感觉？是不是觉得他像你当初一样孤单？

豆豆妈说，他之前从来没有考虑过二者的关联，仔细想想，似乎是这样的。

表面上看，豆豆妈阻止孩子看电视，有非常充分的理由——影响视力。其实，这背后，隐藏着她的记忆和感受，电视留给豆豆妈的记忆，是孤寂和无聊，所以，当豆豆看电视的时候，她会把自己的感觉投射到豆豆身上，以为豆豆像她当初一样孤寂、无聊，事实上，豆豆的童年完全不同，看电视对他而言，是轻松愉快的事情。

在孩子和同伴玩耍的过程中，豆豆妈的感觉也会时不时参与进去。

有一次，豆豆打了妈妈一下，他的同伴大声制止：不能打妈妈，打妈妈是不礼貌的！结果，豆豆妈首先解释了一句：他在跟我闹着玩呢！接下来，又告诉豆豆，打妈妈也是不对的。很显然，小伙伴说的有道理，那么，这句解释简直是多此一举。这个细节，给了我很重要的启发，我问豆豆妈：豆豆的小伙伴这样制止他，你听了是不是有些许的不舒服？是否勾起了你自己被批评的感觉？

话题聊到这里，顿时有豁然开朗的感觉，豆豆妈又说了件类似的事情。

她们和另外一个小朋友全家外出旅游，看两个孩子玩耍，她总觉得另外一个小朋友太霸道，豆豆经常得听他的，她觉得豆豆不够强硬，胆子也不够大，知识面也不够广……总之，豆妈是看在眼里，急在心里，也不好说什么，但心里对那个小朋友很不满，也觉得豆豆太软弱。豆豆妈私下里会告诉豆豆应该怎样处理，言语难免透露出内心的焦虑，豆豆很疑惑，也很茫然，所以，和小朋友玩耍的时候，豆豆会用探寻的目光看妈妈，似乎在说：妈妈，我这样可以吗？

我问豆豆妈：你感觉那个孩子霸道强势，豆豆的感觉是怎样的呢？

豆豆妈说，这也正是她疑惑的地方，本以为豆豆也很反感那个孩子，结果豆豆却说，出去旅游，最开心的事情就是能和那个小朋友在一起玩。

很显然，是豆豆妈看到那个孩子占据了主导地位，在很多方面都比豆豆强，心里感到不满和失落。对于豆豆来说，他最关心的是开心地玩耍，至于小伙伴的语气，他并不特别在意。

家长旁观孩子玩游戏，可以明显看到谁占据更多的主动权，如果自己的孩子处于服从者的位置，就会感到失落。事实上，这是家长内心的焦虑，怕自己的孩子落后。其实，小朋友在一起玩，更多的是协作的关系，而不是竞争。而且，孩子之间，有他们自己的平衡原则，占据主导权的，并不意味着为所欲为。比如，我小时候是孩子王，看上去其他孩子都听我的话，但是，我绝对不能对他们颐指气使，相反，还要特别照顾弟弟妹妹的情绪和需求，否则，她们就不会天天找我玩，也就是说，孩子虽然处于不同的角色，但会互相制衡。

作为父母，也曾经是孩子。通常，每个人都是参照自己的童年感受和记忆去理解孩子。而不同的童年经历，会留下不同的感受和记忆。有些父母的童年，是在相当严苛的环境中度过的，就如豆妈描述的一样，妈妈的控制欲非常强，对她有各种限制，而且，经常批评责骂她，她几乎没有体会过妈妈的温暖，从小，她一直渴望得到妈妈的认可，努力多年却不可得。

豆豆妈参照自己的童年经验，会觉得孩子自己玩耍的感觉是无聊，独自看电视的感觉是孤单，被小伙伴指出错误会很难堪，小朋友霸道的语气令人愤怒……

事实上，把自己的童年感受和记忆，原封不动地搬过来，并且不加分辨地套在孩子身上，是感觉的“刻舟求剑”。

当我们去解读孩子的时候，一定要问自己一句：这是我的感觉？还是他的感觉？