（这是天涯问答帖的一个对话，整理出来，共大家参考哈！）

问答帖：http://www.tianya.cn/techforum/content/98/1/649629.shtml

 

 

yuermy715:　

 

杨杰老师您好！我的宝宝现在快两岁十个月。他从小吃饭就好，长得也很壮实，所以打到人的时候会非常疼，常常我们大人都受不了。比如我和他挠痒痒玩儿，刚开始都很开心，但是他一开心就会狠狠得掐我一下（有时候是无意中揪到我头发），非常痛，本能的我会推开他，揉被他掐红的地方。这时候他就会在一边很伤心的哭，我问他为什么哭，他说因为他把妈妈弄疼了，所以才哭。过后我也会给他讲力道的轻重，让他体验到什么程度可以承受，经常让他轻轻的……。但每次打到你的时候还是会失控。我的疑惑是我不知道他哭的时候我该怎么引导他，他是因为没有安全感，怕妈妈不理他了，还是仅仅把它当成一种手段，（通常他一哭，我就会和他说，妈妈不是不理你，只是你把妈妈掐得太痛了，他也会说那我下次轻轻的，但下次还是照旧。）

 

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杨杰:

 

孩子弄疼你，你本能地推开他。对于两岁十个月的孩子来说，你的本能的力量，的确会弄疼他，并且，本能推开孩子的时候，往往也带着本能的愤怒，我猜测，是这两个因素的共同作用，导致孩子哭鼻子。

对于两岁多的孩子，随着力量的增长，他需要学会使用自己的力量，这是他的功课。当孩子要弄疼你的时候，如果来得及，尽量提前提醒，而不是事后讲道理。并且，不要指望孩子一次学会，这需要一段时间。从前，我的小侄女玩高兴就会咬人，我也被她咬了几次，就算用了这样的方法，也是提醒过好多次，才慢慢不咬了。

 

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yuermy715 

 

　杨杰老师您好，听了您的建议我也反省了一下自己，我觉得我推开他的时候并没有弄疼他，有时候只是背过身不理他，他都会哭。还有就是他在刚开始掐我的时候我就会告诉他，疼，妈妈好疼啊，快放手。但他会一直加重力道，一直到我尖叫为止，他才会放手，然后就开始哭。还有他揪你头发的时候，尽管你一再告诉他快放手，你把妈妈揪疼了，但他也一直不会放手，一直到我扯住他的头发，还得把他扯得有点疼了才会放手。我不知道是哪里出了问题？也不知道是不是回应他的方式不对？又该怎么回应他呢？他哭的时候，你问他为什么哭，他回答的是：“因为我把妈妈弄疼了，所以我才哭的。”就是他心里很明白。他那样对待妈妈，妈妈会疼的，但他也控制不住自己。

　　平时，我和他爸爸闹着玩，如果是他爸爸打我一下，宝宝就会打爸爸。如果是我打他爸爸一下，宝宝又会转身来打我。很维持平衡的感觉。

 

　　在孩子小的时候，是跟着爷爷奶奶的。我和爸爸因为工作的关系，每周才能回去看孩子。但他一直和我比较亲，只要我一回家，他就不肯再跟爷爷奶奶了，连他奶奶进我们的屋，他都对他奶奶说“这是我妈妈的屋，你出去。”显得非常霸道。现在准备上幼儿园了，所以把他接过来。他平时和我们相处一直都很好。我属于慢性子，脾气也比较好。他爸爸性格也很平和，父子俩也经常玩得很开心。只是有时候犯原则性错误的时候，（比如掏嘴）他爸爸会拧他。我打过他两次屁股，是因为他尿尿的时候，直接在房间里尿，或往大人身上尿，一边尿一边还乐，我很严肃地告诉他我要打他。还问了为什么要打他。这个我觉得我处理得还不错。他到现在都不随便在房间里尿尿了。

　　其他的，我也不知道还有哪些方面会影响到他上面所说的行为。请杨老师指点一下。

    杨老师，我再补充一点：他奶奶的性子比较急，对他的小淘气会反应得比较激烈，经常装做要拧他的样子逗他乐。我性子比较慢，反应也相对慢些，对他的一些行为会表现得不那么在意，他淘气的时候，只要不过份，我一般会一笑了之。给外人的感觉是不怎么管他。

　　会不会是这种落差让他有这种行为呢？对已经出现了这种行为，该怎么回应？

 

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杨杰：

 

yuermy715，你好，这种问答的形式，只能根据有限的信息做出判断，因此，我的分析和建议，仅供参考。

孩子掐你、揪你头发，你告诉他很疼，让他放手，他不但不放手，还会加重力道，直到你尖叫才肯停手。他弄疼了妈妈，自己还要哭。至于他的解释，听上去似乎有点道理，但从逻辑上却说不通——既然这么心疼妈妈，何必要把妈妈弄疼！

你最后说，奶奶性子比较急，对他的淘气行为，反应比较激烈，这有可能是原因之一。同一件事情，你和奶奶的反应完全不同，我猜测，孩子如果用同样的方法对待奶奶，奶奶早有强烈的反应了。

我们站在孩子的角度来考虑一下，他揪住妈妈的头发，根据以往的经验推测，他对你的预期，也应该是像奶奶那样强力地制止他，可是，你竟然很温和地让他放手，那么，孩子就困惑了——从妈妈的态度和语气判断，揪头发这个行为，好像没什么大不了的，我再试试……直到你尖叫为止。

于是，孩子从你身上得出一个经验，如果妈妈温和地劝说，都是可以的，等她尖叫的时候，就必须放手了。

最后，总结一下，你的态度，本意是想温柔地制止，却被孩子解读为“许可”的信号，因此，他总是要试探你的边界。

我推测，你处理很多不同程度的事情，都用了同样温柔的态度，表面上看，似乎是很爱孩子。事实上，你给了孩子模糊的信号，孩子分不清你反对的强度。打个比方，如果孩子多吃一块糖和摸电门，我们都用同样的语气和态度，孩子就会把二者定义为同一级别的事情。事实上，如果孩子把摸电门看做像多吃糖一样，就会做越界的事情而不自知。

对于孩子的行为，我们要给出清晰而稳定的信号，如果多吃一块糖，我们温柔制止就可以了，对于揪头发这样的事情，我们要严肃而坚决地制止。这样，孩子就不会继续试探你的底线了。

 

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yuermy715

 

非常感谢杨老师的指点，我觉得你分析得很有道理，我一直都在怀疑我对他的回应方式有问题，但也不知道该怎么回应。每次这种时候，我稍微动一点气，他都哭得很伤心，我就会想是不是我反应得太激烈了，让孩子没有安全感了。所以一般又会安慰他。原来他是在假哭，在试探我的底钱，下次他再揪了我的头发还哭的时候我就不再安慰他，不理他，让他自己哭完冷静一下。

　　现次感谢杨老师。

 

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杨杰：

 

　　我推测，他的哭，也是一种很好的自我保护。

　　他哭了，你就不会因为他那样揪你的头发而责备他了吧？或者说，他的哭，很有效的转移了你的注意力吧？

 

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yuermy715 ：

 

是的，很多时候他一哭，都会这样就算了。他爸爸可能会说一句你把妈妈打疼了，你还哭？！事情就这样过去了。

　　细想想，同样的方式，他也经常用，比如生气。一遇到不合他意的事，比如不给他东西吃，或者不给他玩具玩，他通常都会说，“我生气了。“然后就趴在床上捂着眼睛装生气。很小的时候就会用这招。刚开始大家都觉得很好玩，还会说”宝宝别生气了，把他拉起来。“

　　如果再遇到这种情况，我就不理他，冷他一冷是不是就好了。呵呵

 

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杨杰：

 

呵呵，你的孩子很懂得揣摩大人的心理^_^

他通过哭、生气，先发制人，转移话题。如果我们不因为他的哭和生气而改变方向，理智地把事情处理完，那么，这个转移话题的手段就失效了吧？通常，一个方法连续多次失效以后，他就主动放弃了。

这样的事情，不建议简单地使用“不理他”的策略。我博客上曾经讨论过这个话题，

《冷处理≠不处理》http://blog.sina.com.cn/s/blog_5187a54d0100qj44.html