据说最近我在曼曼心目中的重要程度不断攀升。

有例子为证——有一天嫂子随口问曼曼：在所有的人中谁最重要？这个抽象的问题没有难倒曼曼，她不假思索地说：姑姑！嫂子继续引导她，你再想想。她看看妈妈的脸色，改口道：妈妈和姑姑！这小东西还挺会审时度势。她大概忽然想起，如果妈妈不重要，晚上没人陪她睡觉。妈妈继续引导她，只能说一个。据说她后来不断重复“妈妈和姑姑”这个答案。我听了哑然失笑。也真够难为她的，不说妈妈没人陪她睡，光说妈妈又舍不得丢下姑姑，还真是个两难选择呢。

我回头一盘点，发现最近都是和她玩，很少招惹她，难怪她越来越喜欢我。

不过，最近又被我逮住这样一个机会，和她对抗了一把。当然，我也没有故意找茬，纯属偶然。

有一天，我们许多人一起出去吃饭，回来休息一下，又要去唱歌。就在这个空挡，曼曼拿一个喜洋洋的玩偶在那里玩，我过去拿起来看看。曼曼不想给我看，她不是开口要，而是极其委屈地哭起来，她绝对是一个有表演天赋的孩子，看那表情，仿佛受了天大的委屈。大概也因为她楚楚可怜的样子，每次她这样一哭，身边的人都对她妥协，这样，她的演技越来越纯熟。

我不主张这样对她妥协，坚持让她说出来。如果是在平时，我让她说出来，她一般咧咧嘴就停下来，说出她的要求，我也会给她。但是这一天不一样，家里有很多人，特别是有个伯伯和姑妈，对她非常好。我让她说出自己的要求，她哭着去寻求外援。姑妈和伯伯很温和地问她怎么了，鼓励她说出来，这一鼓励才麻烦了呢，声音高八度不说，死活不肯说出来。

这时候，三哥强势出场。很大声地对伯伯和姑妈说：不要管她，让她自己去和姑姑说！现在和她说什么，都是对她的支持！

伯伯和姑妈沉默了，曼曼仍心存希望，在原地画圈，不肯来和我说，哭声松一阵紧一阵，委屈极了。我就拿着玩具等在那里，也不说什么。过了一会儿，三哥忍不住了，要抢过玩具扔到窗外去，这时候曼曼着急了，不情愿地说出她的要求来。我也把这个玩偶还给了她。

孩子见事学事的速度真是令人吃惊。没过十分钟，南南哥哥抢她手里的玩具，曼曼把玩具举得老高，很严肃地对他说：不能抢的，你说出来，我才给你！听到这句话，我和三哥相视一笑。

我又想起了另外一件事情。

有一次，和三哥的另外一个朋友全家去吃饭。出来的时候，他们12岁的儿子不知道在哪里拿到一个气球，拍着玩。被曼曼看见了，跳着脚哭起来：我也要气球，我也要气球……

三四个人同时喊那个男孩，让他把气球给曼曼。那个孩子很喜欢曼曼，他很高兴地拿过来了。

这时候，我又不合时宜地站出来，示意那个孩子先别给。然后问曼曼：你想要那个气球，对不对？曼曼点头。我对曼曼说：你要自己去和哥哥讲，哭没有用的。在我的引导下，她说出了这样的话：哥哥，把气球给我吧。谢谢！

后来，和老爸闲聊起了这件事情。他有点不明白，人家都愿意给了，你为什么非要曼曼说出来？这不是画蛇添足吗？

其实，这两件事情，是同一个道理。

在家里，孩子通过哭闹达到目的，倒也无可厚非。但是，如果她和小朋友玩，这个哭闹就是无效的策略。如果她将来走上社会，也是通过哭闹、生气、要挟来达到目的，多数人都不会买账。在社会上，平和的沟通更容易被接受。

如果孩子一哭闹就妥协，我们就是在鼓励和强化孩子哭闹的策略。这不但意味着她要哭N多次，还将给她未来的生活带来更多的挫败。

既然我们真的爱孩子，就不要用爱的名义设置障碍。