不看、不听、不说这是个很难达到的境界，即使是我这样从表面到内心极力要求自己能有如此境界的人。有时候还是难免世俗，关注一些家长里短的小事，为一些这样的小事乱了心情，乱了方寸。

   一直总觉得自己是有强迫症的人，喜欢把钱存进银行，看着存折上数字的增加而倍加的感到欣慰，似乎只有这样是最安全的。为此，自己也曾经反思过，为何如此，大概是因为自己没有安全感吧，安全感是个挺模糊的词，到底如何才是安全，连自己都无法说清，没有安全感的人生活大概都很累，虽然之前对自己的种种迹象不能做明确的判断，也无法逃脱世俗的生活，但是内心深处在这个夜晚感到了深深的孤独。就在刚才，我无意识的流了几滴泪水，还继续强迫赶紧进入睡眠状态，可是越强迫自己入睡，越是难以入睡。

   2009年很快就过去了，这一年，我一直是处于一种混沌的状态，生活有了很大的变化，一切走的顺风顺水，似乎我不该有什么样的内心恐惧才是，可实际上，我对于现状 中很多的因素无法掌控，甚至无法面对。

   大王希望我将米小带来北京，自己带着。而我却不希望自己做一个全职主妇，为这个事情，我们双方都觉得苦恼。说起工作，虽然这一年都不如人意，但是我还是不希望整天宅在家里，洗衣做饭带孩子。这样的情绪不代表我不爱米小，我甚至恨不得将我的内心剖开让米小看到我的爱的独白，只是很多的事情我无能为力。

   生活太琐碎，很多的事情我无法解决，甚至连逃避的我都无处可逃。最近我真的是抑郁了，本以为将自己的指甲涂上鲜艳的红色自己就能有个好的心情，可是，一点用处也没有。哎，只有感慨自己内心的软弱了。这样的坏情绪最近这几天频频的出现在我的生活了，难道我真的抑郁了？这是不是情绪的生理周期呢？每个月总有那么几天？

   大王在呼呼大睡，他总是认为我是一个超级强悍的心理医生，从来都不会有坏情绪，是什么时候他开始有这样的感觉呢，真糟糕。我是如此的失败，真是糟糕透了。大王有如此的判断大概源于很多事情，在没有办法解决的时候，我选择微笑的面对吧，可是内心为什么还会有一丝丝的小希望，希望自己能被像小女人的那样关注一下呢？

   我眼不对题，我思维混乱，我情绪糟糕。看了《菜根谭》也没用。

   本来打开电脑，想一鼓作气把那些坏情绪的根源都在这里发泄一下的，静坐下来，除了些许表面的东西，很多的事情我还是压抑自己不能说出来，有些事情，说了，就是另外一个样子了，生活，本来就是如此。我知道，当米小能看懂一些道理的时候，一定会来这里看我写过些什么，如果让她看到一些生活负面的东西，那是多么的不好，我是多么希望她能享受生命中的每一天，快乐，幸福。

  我确定我是有强迫症了，大半夜起来，本来是想让自己平静一下，却什么都不想说了，也什么都不能多说。

  不看，不听，不说……如此罢了。