文、黯歆

夜，是寂静的，寒冷已随着血液流入心脏。从不离手的香烟，在这样的夜晚徐徐着白雾，顺着窗，飘到城市中央。早已忘了自己抽过多少种香烟，每一种香烟的味道都会有所不同，每一次在这样的夜晚中吸烟的心情也会有所不同，而这个晚上，透过香烟，脑海中便全都是拥有你的回忆。

我暗自怜悯。如今本不该拥有太多关于你的记忆存在，于情于理都不能够，若不是两天来一直有着关于你的话题，我也不会失魂落魄到如此的境地，更不会尝试着写出如此蛋逼的文字。我们早已分道扬镳，就像烟蒂，剩下的只是残缺着的对白雾的回忆，但了了此生，总有些事情让它无法释坏，如我对你。

你何曾知晓，这半世生涯当中，你是我吸过的最可口的香烟。得到之初我无比珍爱，不敢触也不敢碰，生怕对你造成伤害，因为你是那样的脆弱，轻易就会折断。但请你原谅，我始终无法戒掉吸烟的恶习，所以在珍爱着你的同时，我也会吸着其他的香烟来满足自己的欲望。欲望之流不断，我亦绝无道德。吸掉的香烟总会残留痕迹，尽管你不曾发觉，或是你明了后不曾言语，但那都与我无关，因为那时我对烟草的欲望，已经加之于你。既是欲望之流，便不可抑止。一次两次不成，三次四次便会相跟着前来，包括我对你的欲望，和对香烟的欲望。事实证明，我对你的欲望得到了满足，但又无法满足。就像如今，我在吸着其他香烟的时候，总会想起你，想起属于你的特有的味道。那种味道是美好的、开心的、幸福的、带有淡淡清香的，因为你就是这样的人，你的味道如你，我吸过你，便拥有了对这种味道的无限缅怀。缅怀便是不满足，所以我对你造成一次又一次的伤害。如此的罗嗦，是悔之晚矣。

倾巢的思绪便是伤口，用怎样的OK邦都无法使其愈合，思念所造成的空虚无法消除，回忆的所带来的快感就会被定义为伪高潮。

如今我在自己的伪高潮中假装痉挛，大口的吸着香烟的过滤嘴，借此希望找回曾经失去的爱情。可是，如今你不再是你，我亦不再是我，人生的改变如同奸商制造出的假烟，同样的外表却已没有曾经的味道。如我今日残存的外表下，装着的只是一颗连自己都瞧不上眼的心，和一具丑陋无比的骨架，如假烟中的稻梗、黄纸，燃之冒烟，不可吸允。

昨日，与磊喝酒之时谈起了你，我问家里都有谁回去了，磊直言你没回，这我是知道的，但他如此说出，我便有些耳赤。一个晚上我都在想着把自己灌醉，喝到不着四六，便不会有太多涟漪。无奈酒是越喝越醒，直到酒后我们做出疯狂之事——凌晨三点去江边游泳，再到现在，我这瓶酒中对你的思念还未断弦。我不知如此对错，但我一直在爱情方面存在着信仰，是属于我自己的信仰——在青春之时，有一段刻骨铭心的爱情，即使不会永久，也对青春无所遗憾。我的这段爱情给了你，任谁也无法取代。尽管如我之人不配拥有什么爱情，但我依然追求着，就如同现在我的所谓爱情，平淡着倒也塌实。我知道你现在过的很好，每次看到相册中的你开心的笑脸我就知道你过的很好。你没有太多的心计，正如前文所说，你就是一只香烟，所等待的只是真正懂得你的人。但有一点可以肯定，我一定会非常的嫉妒这个人。现在的我们，再远一丁点就是行同陌路，这我知道，怪我自己，所以我也不敢对你有太多的放肆，哪怕是要陷入疯狂，也会倒出一点风精油抹在自己的太阳穴上，再用理智继续疯狂。

有了一种歇斯底里的感觉，我相信在这个时间段哪怕是我出去裸奔，也不会有人注意到我，但我现在惟独想做的就是吸一只烟，吸一只熟悉的而又已陌生的烟。可它早已远去，就连背影都是模糊不清了。所以我吸光了我的烟，并且我确信我的香烟薰到的只是自己，因为烟雾中都是你的味道和影子。