《山东女报》准备发表对我的专访，专谈“活出女性最佳状态”问题。

    尽管我不是专门从事女性课题研究的人，但我对于这一问题很有兴趣。在我的工作坊上，60——70%的学员都是女性，我对她们的问题有一定了解。我认为，女性如果没有自我实现，男性即使自我实现了也要倒退；女性如果没有最佳状态，男性即使有最佳状态也不会稳定。

   该报编辑寄了几个问题来，我尝试回答了一下，不是很理想，我期待有更精彩的问题，会激起我思想的火花；我期待有更实际的、更深刻的问题，能帮助我对女性问题有一点微薄贡献。

   就这一话题，您能够提出自己关心的问题吗？请沉下心来想一想。

   1、您写过一本书《活出最佳状态》，什么状态才是最佳状态？女人怎样才能活出最佳状态？

许：最佳状态有一个主观标准，一个客观标准。主观标准是指有比较大的自在和自信。客观标准是指在生活上有自己较为满意的生活方式，有自己的喜欢的事业，找到了生活和人生的意义。

要做到这一点，首先有一个独立人格。当一个女性对父母、男人以及其他任何人还有依赖心理的时候，她是谈不到什么最佳状态的。

有的女人也许会问，我已经结婚，但有了孩子后就让老公一人工作，我在家带孩子，这算不算依赖？问得好。依赖与否尽管很大程度上与工作有关，但实质上并无绝对的联系。所谓独立，主要是指在交流中能够真实地表达自己的感受。因此，不排除做家庭妇女也可以有独立人格。但实际上，在一个家里，谁有经济权力谁就更有发言权。我曾经遇到一些这样的女性：由于丈夫收入较高，她们放弃了工作在家做全职家庭主妇，这也就影响了她们与丈夫的沟通，她们总感觉自己讲话不是很有底气。一个女性有自己喜欢的工作，这是一个必要条件，但还不是充分条件。要活出最佳状态，一般还需要有一个和睦的家庭。

2、女性如何平衡好家庭与事业、个人发展之间的关系？如何在这种复杂的关系中，保持健康的心态？

许：爱情和事业，是人生的两大主题。要做好两者的平衡，首先要搞好家庭关系。女性要发展事业，必然要付出相当的精力，对丈夫、对家庭的关注就会减少。我有一位女性学员，在丈夫仅仅是勉强同意的情况下改行去学习心理咨询，由于学习需要耗费大量的时间和金钱，结果过了一段时间丈夫就不满意了，夫妻关系恶化。为此，别人曾经背后议论：“和自己的老公关系都搞不好，还学什么心理咨询？”她参加完我的工作坊后，学会了通心，她回去改善了与丈夫的关系，现在丈夫对她学心理咨询的态度，已经由反对变成了支持。她成功平衡了家庭与个人发展之间的关系。在这里，做到平衡的关键是通心的能力。

所谓通心力就是在人际交往中进行有效沟通，知彼知己，取得双赢，甚至多赢的能力。

 “通心”，从心理咨询的角度，是这样的含义：心理咨询师在调整好自己的心态，尽量放空自己，甚至让自己处于虚怀若谷的状态的前提下，进入当事人的内心世界，感受到当事人的情绪与状态，把握住当事人的成长方向或者成长点，把自己的理解，通过当事人乐于接受并且能够接受的方式表达出来，从而帮助对方成长自己也得到成长，具有这样的效果的心理咨询行为，就叫“通心”。

通心可以推广到一般的人际交往。从一般的人际交往的角度，可以下这样一个定义：当至少有一方能够清楚地明白自己的立场和状态，他至少暂时超越自我中心，进入到对方的内心世界，感受到对方的情绪与状态，从而把握住对方的需求点或者成长点，并且把自己的理解，通过对方乐于接受并且能够接受的方式表达出来，从而达到双赢甚至多赢的效果。

说实话，要掌握通心是有一些难，但没有其他方法。不过，人生是一门艺术，如果太容易也就没有什么意思了。我曾经在《活出最佳状态》中说过两句话：“把爱情当作事业来追求，把事业当作爱情来求索。”学习无止境，人的成长也无止境。

 4、问：女性如何做到自我实现？并最大限度地开发潜能？

   许：自我实现的生存状态或者说健全的生存状态，可以从我的“基本生存状态理论”的角度更通俗地来理解。自我实现的生存状态意味着独处和交往缺一不可，但比例可以根据每个人的具体情况决定。最好的独处状态是充实性独处，不好的独处状态是匮乏性独处。充实意味着你在创造或者成长，而匮乏是有强烈的孤独感。最好的人际交往状态是通心，不好的交往状态是纠缠。一个人有多少独处，有多少交往，取决于很多因素，包括每个人的个性和他进入独处、通心状态的能力。最好的独处状态是充实性独处，这并不意味着一个人只能够有充实性独处。最好的人际交往状态是通心，这并不意味着一个人只能够有通心。也就是说，一个人如果能够做到以下两点，他的生存状态，就是很好的生存状态：

（一）  既有独处状态，又有交往状态，两种状态缺一不可；

（二）  在独处状态中时，有尽量多的充实性独处；在交往状态中时，有尽量多的通心性交往。

    一个人生存状态的好坏，不是取决于他有多少时间独处，有多少时间交往，而是取决于他在独处时有多少时间能够进入充实性独处，在交往时有多少时间进入通心性交往。

    自我实现就是在独处的时候有尽量多的充实，在交往时候有尽量多的通心。对于一个女性来说也是这样。

    有一位女性，原来已经是抑郁症状态，和丈夫、孩子、公公、婆婆关系都不好，在工作上长期得不到提拔，同时有强烈的孤独感。孩子已经休学在家好几年。在苦不堪言的生活中，她终于来到了我的工作坊。几次学习，她有飞速的成长。后来她的丈夫也来到了工作坊。由于她的带动，现在一家三代状态都有改变。而她自己，在工作上更是越干越好，接连得到提升。

    在我的工作坊上，有70%的学员都是女性。在当前，似乎女性比男性更重视心理学和自身的成长。也许，这是由于女性对自身的问题更敏感，更容易放下自己的面子吧。

    5、问：女人究竟是事业重要还是家庭重要？没有家庭，女人能够活出最佳状态吗？没有事业，女人能够活出最佳状态吗？

   许：这个问题使我想起自从90年代以来，电视、媒体不断有关于女性“干得好”和“嫁得好”的讨论。这个问题的久盛不衰，标志了我国妇女地位的提高。在以前，只有“嫁得好”的问题，没有“干得好”的概念。

   我同意“嫁得好”一方的观点。但同时认为，如果适当加以改进，在逻辑上会更具有说服力。

   正如主张“嫁得好”一方反复强调，与以前依附于男子不同，“嫁得好”是指妇女站在独立人格的地位上进行选择，好比原来是两棵孤立的小树，合在一起变成一棵更大更坚强的大树。这种说法已经接近了一种观念，即自我实现的婚姻观念观。

   从马斯洛需要层次论的角度看，婚姻也分层次，有归属型婚姻、自尊型婚姻、自我实现型婚姻、也许还是有最低层次的生理型婚姻。判断一种婚姻属于哪种类型，要看婚姻行为在满足双方基本需要上所起的作用。如一种婚姻最高只有助于满足自尊需要，那么这种婚姻最高也只能算自尊型婚姻。同理，由于自我实现意味着个人潜力和创造性的发挥，如果一种婚姻有助于双方发挥潜力与创造力，这种婚姻则是自我实现的婚姻。

    在这里，可明显地看到，按照自我实现的婚姻观，“嫁得好”已经内在地包含了“干得好”的因素，也就是两者都好。也就是说，如果一个婚姻不能有利于“干得好”，还不能算真正“嫁得好”。

    不仅如此，撇开实际的可能性不论，我甚至进而推论：男人“娶得好”也比“干得好”更好。尽管在今天由于男女性别的偏差，事业对于男性来讲，一般比女性还要更重要一些，但按照我们对自我实现婚姻的界定，“娶得好”意味着为事业的成功增加了砝码，孤军奋战有了后盾。然而，“干得好”却并不意味着一定有“娶得好”或“嫁得好”的缘分。

     最好的行为是“整合”的行为。不同层次需要之间相互联系，任何一种需要的满足都对其他需要产生影响。

    6、问：事业的成功一定需要付出家庭的代价吗？

   许：有一位女博士曾经对我提出过这样的问题：高学历的女性如何活出最佳状态？这个问题实际上与上个问题相关。我理解，她们其实都有事业和家庭、婚姻不能够兼顾的苦恼。要解决这个问题，请看我对第4个问题“女性如何做到自我实现？并最大限度地开发潜能？”的回答。从我的“基本生存状态理论”的角度，可以深化对这个问题的理解。也就是说，更重要的是，这不是什么要付“家庭代价”的问题，而是你的状态究竟如何？活在世界上的根本目的是活得自在。只要你能够在独处时有更多的充实性独处，在交往时有更多的通心就好。我的工作坊也处理这类问题，有这方面苦恼的女性，上一次就会有突破。

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