卡玛你好！
我在《妇女生活》杂志上看到你的博客及邮箱网址，我很想给你倾诉我婚姻上的问题。我现在不知道到底该怎么做。
我和我的丈夫结婚有13年，现在儿子12岁了。我和丈夫以前曾经同学，他是一个看起来很阳光很外向的人，个子高，长得也挺帅的，到哪儿都容易引人注意，男人缘女人缘都很好。我却比较内向，文静，比较宅，有点冷，不太善于交际。我们是参加工作以后他托人牵线开始谈，然后结婚的。
结婚以后我们因为性格的原因经常生气。他爱喝酒打牌，我觉得有些酒场是不必参加的，我想让他多陪我，可是每次他都是不顾我的感受，去参加一些不必要的酒场 。我常常觉得，在他的心里，我永远也争不过他的酒肉朋友。而且从结婚后，每次我伤心生气时，他都没有想办法劝劝哄哄我。有时我使一下小性子，他也从不让着我，反而会使出比我更大的性子压住我，让我感到无法超越，不得不忍气吞声。所以在婚姻里我始终都感到自己很委屈，没有安全感。特别是看到电视上或听说生活中，丈夫给妻子说软话、哄妻子开心时，我心里都感到很失落、很嫉妒。结婚十多年了我们的感情始终没有稳定下来。我有时很想离婚，开始新的生活，可是又舍不得孩子。我也有两次在不理智的情况下当众给他难堪，后来很后悔。我的身体情况这两年也一直不大好。12年春节前后我一直低热，睡不着觉，不想吃饭，浑身无力，后来去了省城医院查了好多项都是正常的。后来医生就问我一些问题，当问到：“你在家里当家吗？”时，我很委屈。医生就说：属于情绪造成的功能性低热，要自己慢慢调节。今年春节前后去看妇科病时，医生也问：是不是经常生气？可是就这样他也没说过一句:都怪我之类的话。
就这样我一直抱怨他酒场太多，从来不知道让着我，不哄我。他也向别人抱怨，每天回家不见我的好脸，喝醉了也不给他倒茶。他给我说，有时候他喝完酒就去他奶奶坟前哭一场，他奶奶生前最疼爱他。我就很纳闷：你每天在外喝酒不回家，你有什么好委屈的？你要不这样喝酒，我们俩的关系也不至于这样。后来我就想尝试改善一下自己的态度，毕竟闹了这么多年都很累了。我想从我自身上改一改，想让我们的关系有所改善，能有良性的循环。他喝酒回来我不给他脸子看，给他烧好茶。可是从去年夏天以来，我却感觉到他的酒场好像更多了，一个月平均起来有三十场酒。而且我觉得他对家，对我的态度也越来越冷淡了，包括夫妻生活也和以前明显不同了，不是次数，而是方式，要求等，我能感觉到。从各个方面我都能感觉到，他这一年在放纵自己。他的手机也每天从早到晚不离手，有几次我打他的电话，另一个不常用的号，一直是正在通话中，很长时间。今年七月一号，我本来要找人办事的，可是到了地方发现办事的人不在，就提前回家了，可他没想到我会回家，我到家正碰上他在打电话。从表情和眼神看出是在和一个女的通话，他一开始不承认，后来承认了。是他外地的一个女同学，他们经常谈心，算是知己。因为以前就有离婚的想法，后来我觉得现在孩子也大了，不如就离了算了，闹了这么多年，都别这么累了。我问他，他说：“你看，你要说过就过，你说不过就不过。”不在乎的样子。我就选择了：离。就离了。现在住的房子归我。他暂时没有搬走。可是后来我觉得有些放不下了，每天都盼望听到他回来时的摩托声音。我不知道他走后，我会怎样。
然后我出去参加了几天的专业培训，每天我都要往家打电话，问问家里的情况，和孩子的情况。渴望接到他给我打的电话，发的短信，可是却很少接到。我开始反思自己，站在他的角度上，想他这些年的感受。才发现其实他以前也挺疼我的。这么多年几乎每天早上都是他做早饭，他不在外喝酒的时候，回到家也主动去厨房，回来时知道买菜。没结婚时他几乎不会做饭，现在他除了会做家常饭，还会几样拿手好菜，一高兴就做给我和儿子吃。每次出去旅游都想起来给我买礼物，我想买衣服时，他总支持我买好的，贵的。有时知道外面有酒场了，就把饭给我做锅里再走......我忽然一件一件的想到了他的好，可是这些我以前都像没看到，我只是觉得我想要的：生气时哄哄我，容我发点小脾气的需求他没有做到。就像一个故事所说的一样： 喜欢梨可是你给了我一车苹果然后你说你被自己感动了
问我为什么不感动
我无言以对…然后你告诉全世界你花光了所有的钱给我买了一车苹果可是我却没有一点点感动。我觉得是我们之间的感情错了位。再想一想在这十多年的婚姻里我又给了他什么？给了他多少认可？我想：我以后应该多给他一些肯定，和鼓励。
我把我的这些感受和想法告诉他以后，他流泪了，我也哭了。他说：他这么多年一直都觉得他的付出没有得到我的认可。 他又说，如果我在一年前就能认识到这些该多好，现在他觉得他的感情再也回不到以前那样了。不过为了孩子他还愿意凑合着过。我说，现在我们找到不和的原因不就好了吗？可是在他脸上看不出来找到希望的样子，从他语言中也找不到愿意重新开始努力的迹象，只说为了孩子继续过也行。昨天我问他，我说这一年来你在夫妻生活上明显和以前不一样了，是不是曾经和其他人在一起了？他一开始辩解，后来默认了。他说这一层纸捅破了就说明咱俩彻底没在一起的可能了，问出来结果了吧。我心里当时很憋屈，虽然我以前有些怀疑，可我一直在心里想不可能是真的，我觉得他不是这样的人，不会走到这一步。可是现在，不仅是真的而且被问出来了，为什么会到这一地步！在我发现他的好的时候，在我找到我们之间的原因的时候，却又知道了这样的事实！他说，离婚的那天他心里没有一点难过。"你想想你给过我多少快乐，不论精神心理还是肉体？"我知道这两年我身体不好，他提出要求时我拒绝过他好几次。他说是我把他推到外面去的。他说他离婚以前就想，即使离婚以后不再结婚也不想再和我在一起了。我没想到我的婚姻会到了这一步，我心里憋气摔了许多东西。他没有回应，这是这么多年我唯一痛快发泄愤怒的一次。
可是不争气的我，现在还没有下和他一刀两断的决心。我很担心孩子，问他孩子怎么办？他说，孩子以后会慢慢适应的。我甚至想：他如果愿意悔过，我可以原谅他然后重新开始。我问他现在对自己的做法怎么想，他说无所谓，现在他甚至觉得对自己的生命都无所谓。
我知道我是个笨女人，不善于经营自己的家自己的婚姻。笨到手足无措。我不知道我该怎么办，我们这个家还有没有存在的必要，所有的一切是结束了比较好，还是继续争取。我觉得结束了这段婚姻以后我可能很难再走进另一段婚姻中去，我会害怕，我不知道两个人的感情最后就会这样消逝的无影无踪。就这样不得不解体。我没有信心再去重新认识一个人，熟悉一个人，再去磨合，结果又会怎样？可是我内心里又是多么渴望有一个人疼我，爱我，宠着我啊。我渴望卡玛能在百忙中给迷茫中的我点拨一下，让我看清前面的路，不胜感激！
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