上周日，豆爹正好出差回来，小人儿提出要去青青世界，他说：“我已经很久没有去过了。”——嗯，我得承认，这确实是实话。刚刚进家门的豆爹欣欣然答应。我呢望着外面的大太阳 。。。好吧！偶就来舍命陪君子，and小人儿吧 。。。

两点半我们进园，小人儿玩的兴致极高。不到七点出园吃晚餐。吃饭时，小人儿表达说很想还要去“冲关”——就是青青世界里森林乐园那个地方，有吊桥、攀爬架、绳山等等设施，小人儿称其为“关”。

答应好了小人儿进去“冲关”到天黑就出来回家，他同意了，买单出来下楼梯的时候，他兴冲冲地对我说：“妈妈，你真好！”

到了门口，结果保安叔叔拦住了我们，他说因为太晚里面没灯不能进园了不安全云云。

见无望进园，我蹲下来跟小人儿说明情况，他立刻扁着嘴巴指着保安叔叔大骂“笨蛋”。然后开始大哭大闹，对我拳脚相向，一边嘴里不住地抱怨：“谁叫你们点那么多菜……你们吃那么慢……我再也不要跟你们在一起了……你们别离我那么近……”他跑开离我们远远地，一边哭，一边骂，一边拧来拧去地跳脚，我们一靠近他他就边哭边骂边跑开……前前后后这样持续了大概有半个多小时。

在一开始面对他雷鸣电闪般的哭闹时，我心里即刻冒上来一些负面的念头：他不可以打我！他不可以这样大脾气……尤其在有人来围观并评头论足之时，我觉察到这样的念头就借机跳将出来，同时我很清楚，若跟随它们，接下来就是我的大脾气爆发了。

而我知道，那只是一些念头，而且，它们可能不是真的。

事实上，我根本无法确定那些念头就是真的，或是一定好的。

小人儿离开我们远远，发泄着他的失望与愤怒，我在一旁调整自己，天渐渐黑下来，我知道我必须要靠近小家伙，其实他此时可能很无力，也很无助。

我追在小人儿身后，一开始，我一靠近，他就跑开，两三次之后我在他附近陪着他。

在这过程里，我尝试持续不断地告诉他：我理解他很失望很生气……他可以生气一会儿我愿意陪着他……我很爱他非常非常爱永远都爱……

小人儿继续哭着发泄着，有时看起来似乎完全听不到我对他说的话。

有一个片刻，我静静地望着他，心里有个声音说：

他此刻非常非常失望，非常非常愤怒。

是的，我完全理解他的此刻，在此时此地，我完全地接纳他的所有情绪。

我爱他，我非常爱他，我爱他清明宁静之时，我也愿意爱这一刻歇斯底里的他。

在这样的内心声音里，我看着他的样子，我忽然感到开心，

孩子在我的面前非常真实，他丝毫不压抑不隐瞒，他尽情地释放他自己，无论是喜悦的，抑或悲伤的……

在那个片刻，我如其所是地爱他，爱他的如其所是。

在那一刻，孩子依然是圆满的。而我，也是。

在平静里，我帮他擦眼泪擦鼻涕，他依然边哭边抱怨着，但没有离开我。

我抱着他上了车，他仍哭着，忽而他要求我：“你只能说我喜欢的颜色的话。”

他要求我数着窗外的红色、绿色、蓝色……一路我们一起找，一起数，一起体验发现的快乐。

尚未到家时，小人儿已是满心欢喜。

孩子那清明的内心，再次让我感动于心。

那一天，我十分喜悦。

孩子这场能量强烈的哭泣里，我摒弃了“小我”迅速跳出来的那些批判，去爱他的当下的一切，爱他的眼泪、爱他的抱怨、爱他的拳头……

我感受到，当我敞开来自己，进入小人儿的能量场，那是一种十分美妙的感觉。

我完整地认同他，如其所是地爱他。

一切始自平安，一切亦归于平安。