在网上看到一个“全国统一道歉方式”：父母和孩子吵架后，父母的道歉方式就是一句“吃饭了”。

 

很多人表示感同身受，好像家里被人装了摄像头。更神奇的是，在评论区网友给出了一个“全国统一表达委屈的方式”。

 

那就是——干吃米饭，不抬头。就坐在自己的位置上，一口菜都不吃，筷子打死也不想伸出去，用无声的方式表达自己的抗议。

 

像这种受了委屈之后，用沉默表达，哪怕眼泪已经在眼眶里打转，也一句话都不说，这是很多人都有过的经历。

 

不仅是和父母之间，包括和爱人朋友相处的时候，都会有类似的体验。

 

不说话的时候，并不是没话说，而是把话都变成了内心戏。表面上是沉默的，内心却早已演了一部《甄嬛传》，把所有的情绪都藏在了沉默里。

 

反正，说了别人也不会理解；

反正，说了会显得自己矫情；

反正，说了反而可能吵起来；

反正，张开嘴也不知说什么。

委屈的时候不想说话，把所有的心里话都咽下去，是很多人都有的“委屈失语症”。

1、沉默，是无声的还击

 

电视剧《乔家的儿女》中，乔三丽就是一个很内向的女孩，她遇到任何事都习惯藏在心里。

 

小时候有一位怪叔叔，总是找各种理由支开妹妹，然后对她动手动脚的。

 

她不敢说出来，怕说出来爸爸不信，怕说出来哥哥会找人打架，只能自己默默忍受着。

 

长大后，这段经历成了她的阴影。在遇到心仪的男生后，那段经历依然萦绕着她。

 

有一次男生想要抱抱她，她尖叫了一声，惊慌地跑开了。

 

她拒绝了那个男孩，不管对方怎么追问，她都无法开口说出自己的创伤与疏离。

 

所有的委屈，都化成了无声的叹息。沉默，成了不让别人看透她的保护伞。只要不说出来，就没有人知道自己的“不堪”。

 

我们习惯了把沉默当成一种防御机制，我们习惯了用无声的方式保护自己。

 

不说话，可能是因为“不敢说话”。怕说出来之后，自己会不被爱，怕说出来之后，自己会被嘲笑，怕说出来之后，自己会被看穿。

 

我们用沉默保护着自己，同时，也用沉默惩罚着别人。

 

在一段关系中，我们往往认为脾气最大的，声音最高的那个人是错的。而那个乖巧安静，连话都没有说一句的那个人，是没有做错什么的。

 

但是实际上，无声并不代表没有情绪，无声可能是最大的愤怒。

 

我们用无声避免与他人发生争吵，同时也让对方无计可施。

 

就像乔三丽用她的无声在向对方呐喊：我有我的痛苦，你们为什么看不见我的无助？

 

在这场无声的对决中，越是主动想要表达那一个，越是处于权力的下风。

 

他们着急，他们迫切，他们渴望沟通。

 

而沉默的一方，用无声来表达愤怒，来获取关注，来赢得道德感，来制造不确定感。

 

越委屈越不想说话，是因为越委屈越想被听见，被看见。

 

2、不想说话，是防止自己被听见

 

我曾经也是一个在争吵中，不喜欢说话的人。虽然我不解释，但是我也很讨厌被人误会。

 

如果与别人发生了分歧，我会冷着脸，充满委屈的眼神，然后一言不发。别人总是会说：你说啊，你有什么想法你说出来啊。

 

而我那些想要说出的话，就像一块石头一样卡在嗓子眼，只要一张嘴石头可能就变成伤人的武器，我自己的眼泪也会决堤。

 

后来，我细细觉察过彼时的自己，为什么无法表达，为什么无法言说？

 

因为说话与沟通，意味着关系层面的索取。

 

就像婴儿吮吸妈妈的乳汁，如果吮吸过多，婴儿就会有愧疚感，仿佛自己占有了太多。

 

当我们受了委屈的时候，我们用不说话的方式，防止自己被听见，防止自己占有太多的资源。

 

因为如果说出来，我们就会消耗别人的情绪，我们就在夺取别人的情感。

 

这些感受，无疑会刺激起我们的内疚感，让我们觉得自己是贪婪的，让我们害怕自己被讨厌。

 

受委屈的时候不说话，是防止自己被听见，防止自己的心声打扰到别人。

 

就像我曾经一言不发的样子，明明心里有很多话，明明有很多委屈，但是一句话都不说出来。

 

除了在用沉默占据道德感，我也是在害怕。

 

怕自己说出来心声后，反而被狠狠的攻击。怕暴露了自己的真实后，依然不被接纳。怕表面自己的真心后，会占有别人太多的情感。

 

比如乔三丽如果真的跟父亲、哥哥、男友都讲出了自己的创伤，她可能会面临更多未知的情绪。

 

父亲可能会怪她小小年纪就会“勾引”别人，哥哥可能会从此对她小心翼翼，生怕那句话刺痛她，男友可能会嫌弃她，可能会像哥哥一样，要付出更多的情绪来守护她的创伤。

 

不管是哪一种，都是她不愿意去面对的陌生感。

 

相比之下，把委屈吞到肚子里，不让自己被听见，才是她熟悉的感觉。

 

不说话，是不想说，也是不敢说。

 

 

3、“说了也没人懂”，是最深的绝望

 

“委屈失语症”的人，都要一个共同的心理假设。

 

在说话之前，他们就已经默认自己被讨厌的，不被接纳的，说出来的话是不被理解的。

 

这种负面的“心理预期”，往往是童年时期的我们与父母关系的投射。

 

我们从小就被教育，要懂事听话乖巧。尤其是把委屈藏起来的时候，会换来“懂事”的赞美。

 

藏起委屈，切断关系，是我们的习惯做法。

 

一个孩子如果从小的需求得不到回应，他就会有一个委屈的内在小孩，他也就不再相信自己会被回应。

 

更可怕的是，我们也不敢再去重新建立关系。

 

长大后，再遇到类似的情况，童年的那种羞耻，尴尬，无助的感觉迎面而来。

 

我们很难让自己重燃希望，我们很难接纳自己对关系的渴望。

 

闭上嘴，似乎是最好的选择。

 

的确，一直在防御，紧紧关闭自己，会让自己感受到安全。但是，同时也会封闭自己的情绪，让真实的自己无法流动出去。

 

外面的情感进不来，我们的情感出不去。

 

其实，我们现在的“委屈失语症”是在守护过去的内在小孩。

 

过去的那个小孩的确脆弱，的确无助，的确很容易被欺负，可是，现在的我们早就不再是那个小孩。

 

过去的环境，可能充满不安，可是，现在的环境，很可能是安全的。

 

我们已经长大，再也没人敢欺负我们，除了自己。

 

想要克服“委屈失语症”，有一个小方法叫做“内心戏码外化”。

 

下一次当我们委屈的时候，可以试着捕捉自己内心的声音。把内心的那些话，那些委屈都记录下来。

 

最开始的时候，可以先自己写在本上，或者记录在手机上。把潜意识的思维意识化，把内心的想法慢慢外化。

 

终有一天，当我们外化得足够多，当我们开始看见了自己，也许那些委屈就能够通过嘴巴表达。

 

哪怕无法遇到那个足够安全的人，至少，我们感受到了自己的情绪，我们懂得了真实的自己。

 

委屈了就该说出来，伤心了就该哭出来，不管是大人还是小孩。