当你生气的时候，通常你都会做什么？

首先，当我们愤怒时，我们的体验是什么？

我们会发现，愤怒这种情绪在身体里的反应，通常是向上的，向外的。它跟恐惧的感觉相反。恐惧的感觉我们会发现它是向内的，收缩的，而愤怒一般是扩张的，向上的。

我们去体会愤怒的感觉的时候，也会发现，通常情况下，愤怒这种情绪的温度是热的，颜色是红色的。

纯愤怒，是像火一样的颜色。


当然有人体会愤怒的时候，会感觉到有黑色，或者是冒烟的那种，那个不是太纯的愤怒，可能掺杂了一些其他的情绪或者是有压抑。

所以我们会发现，愤怒的时候，我们的表达也是不一样的。

有的人表达是直接向外的，直接打架，骂人，以其人之道还治其人之身；

也有的人比较压抑，不表达，憋着一股劲儿；

有的人，君子报仇十年不晚，我现在不跟你发火，但是我可能想办法报复你；

还有的人会把向外的指责能量向内，也就是说自责，指责自己。

比如说，哎呀我怎么这么笨啊，我当时为什么不这么说？还有的就是，愤怒了之后他就后悔，我怎么又生气了呢？以前不都说好了吗，我不生气，再遇见这样的事不生气，为什么又生气了呢？

还有的人会找人诉说，男的有时候可能会找朋友喝酒，女的可能会找闺蜜去诉说，寻求同情和安慰。等等。

哪一条是你常做的呢？


以其人之道还治其人之身只是一时爽，单纯的表达愤怒是饮鸩止渴。

但是一味地忍让，只是让自己更压抑，忍得了一时，你能忍一辈子吗？而且忍让本身就是在否定愤怒的价值。

这也不行，那也不行，究竟怎样才可以呢？

首先，我们要了解我们为什么会生气？

心理学上，我曾自己总结过几种引发我们愤怒的情境：

当利益受损的时候；

当期望受挫的时候；

当被忽略的时候；

当嫉妒别人的时候；

当觉得自己被侵犯的时候（个人规范）；

当觉得他人被侵犯的时候（社会规范）；

大部分情况下，愤怒只是一种次级感受，与悲伤、羞耻等构成情绪群。

用通俗的话来讲，愤怒不是核心感受，当我们期望受挫的时候，我们希望自己得到尊重却受到侮辱，我们希望自己被肯定却遭遇贬低，这种情况下我们的原始感受是受到伤害（如果归因到他人故意，会加剧愤怒）而产生的悲伤，焦虑。

举个例子，我和我同事一起，早晨坐公共汽车上班，正好是上班高峰时间，人特别多，路上堵车很严重，开车的司机也是不停的踩刹车。突然，司机又一个急刹车，我当时一个站不稳，倒在了一个妇女身上。

她当时就特别厌烦的对我说，“你挤着我了，你都贴我身上了”。

那一瞬间，我自己都感觉脸涨得通红，赶紧道歉：“对不起啊！”

说完，赶紧躲到了一边，当时，我想如果有个地缝我一定会钻进去。

这时，我身边的同事说：“你躲什么呀，你又不是故意的，这女的这样说，你不生气吗？”

“这都是小事，何必跟她计较呢，而且这么多人看着。”我小声说道。


其实，我很生气，也很委屈，我在想：我是故意的吗？难道你没看见是因为司机师傅急刹车我没站稳吗？但是，当我的同事问我时，我不想承认，因为如果我承认了，我觉得会显得我特别的不大度，会担心他会怎样看我？会不会看不起我？

感受和承认这种悲伤并不容易，也不安全，因为这往往意味着自己的脆弱，还会引发一些对自身的焦虑，“我好没用，对方这样就伤害了我”；甚至还会自责，“我怎么可以因为这个就生气呢”。

这样的知觉本身还有另外一层含义，如果我们分享这种脆弱，委屈，别人会不会认可我们？会不会同情我们？会不会离我们而去？

但是，如果当我听到这个女的在对我表达她的不满时，我当时直接回怼一句：“你怕挤，你就别坐公交啊。”

这时，愤怒作为一种防御姿态，由自己指向别人，保护了我们的脆弱和委屈，也阻止别人进入我们的内心，最后连自己都忘记了生气的缘由。

后来，我一直在想，我为什么觉得生气和委屈呢？

我回放当时情景的过程：

上班时间公共汽车上面非常拥挤，这个我能不能改变啊？我改变不了对吧？这个既不是我的事，也不是她的事，它就是这么一个形式的事，所以这个我改变不了。

司机踩油门和踩刹车都踩得很急，这个我能不能改变呢？也改变不了是吧？这是别人的事。因为司机踩刹车踩得太急，我被晃到了，站不稳就靠在一个女人身上了，这个也确实是措手不及，怎么改啊，我现在想一想，也没什么好改的。如果来得及的话，也许下一次我选择靠在一个小伙子身上。开个玩笑。

那个女人对我说：“你挤着我了，都贴我身上了”。嘴长在她身上，她想怎么说就怎么说，她是什么样的修养，是什么样的人，我也管不着，是吧？所以这地方我也改变不了，也就不需要跟她较劲了。

再往下，一瞬间我就生气了。原来，我感到不被理解，不被体谅，所以我很生气。


我自己长久以来的模式就是：我觉得别人应该能理解我，应该可以体谅我，当别人未能表达这种理解的时候，我的期望会受挫。我就会觉得是不是我太好说话了，谁都可以欺负我。要不就是，觉得对方铁石心肠，一点都不能体谅别人。

这里面就隐藏着一个不合理的信念：觉得别人应该理解自己，体谅自己。如果不理解，不是自己不好就是对方不好。

知觉到这一层面非常关键，不要单纯的表达愤怒，更要坚定地表达愤怒背后隐藏着的委屈，焦虑本身，因为表达这些本身就是一种让别人了解自己底线的过程。

但比这更重要的是，一个合理信念的树立“别人理不理解我，要看人家想不想理解我，但是让别人理解我，这是我的需要和责任”和一个合理期望的养成“即使我表达了自己，别人也不一定会理解自己”，以及时时刻刻接纳自己的准备。

切记：在表达自己的过程中要指向自己（我怎样怎样），而不要指向别人（你怎样怎样），不要对别人做价值判断。