一个印度女人要离婚，理由是：丈夫对她太好了。

怎么个好法？

家中大小事都听她的，家务抢着干。

结婚一年多，俩人从没起过争执，丈夫对她各种好脾气。

女人试着发了几次火，想吵一架。

 男的却变本加厉，对女人更包容了。

终于，女人对婚姻忍无可忍，提出了离婚。

多少人求之不得的婚姻状态，女人却一天都忍不了，为什么？

是她太作？有受虐倾向？

从媒体对丈夫的采访里，我似乎找到了答案。

原来，男人从结婚起，就立志要做一个完美丈夫。

一路走来，他从不觉得自己做错了什么，用他的话说就是：“难道做一个好丈夫也是错吗？”

想做好丈夫是没错。但不顾对方的感受，不顾对方的需求，只管自己闷头干，充其量只是一种自我感动式。 

这样的好，更多是从自己出发，以自己想要的方式对待别人。这种关系付出模式就是“自我感动式付出”。

那么，什么是一般来说，自我感动式付出有三个特点：

1，误把别人的爱情蓝本，当成模板
四十年前，受传统文化影响长大的一代，她们眼里的爱情是：我勤劳、我能干、我对你好，我为你生孩子，你就会爱我。因此，她们持续用操劳的方式表达爱；

二十年前，看琼瑶小说长大的一代，她们眼里的爱情是：我敏感、我多情、我为了爱情冲破禁锢，你就会爱我。所以，她们持续用撕心裂肺的吼声呼唤爱；

现在，沉迷“霸道总裁爱上我”的一代，们眼里的爱情是：我傻白甜，我萝莉萌蠢，你就会爱上我。所以，她们持续用傻白甜的方式碰瓷爱......

如果作为少男少女的怀春梦，这没有问题。只要回到现实中，梦醒了，就可以了。

但如果不肯梦醒，把梦当作现实，那就会出现问题。

他们以为自己做这些，是因为爱。

其实不然，这只是身边人或者电视剧给我们带来的爱情幻想。

真实的爱情，是需要每个人从现实中体验的。

2，以为自己给的，就是对方想要的
一位朋友向我抱怨说，丈夫躺着睡觉没有盖被子，自己拿一块毛巾被盖在他的肚子上，谁知道丈夫直接把毛巾被扯开，好心成了驴肝肺，朋友气的好几天没有理丈夫。

丈夫听了之后一脸茫然，他完全不知道有这回事，后来经朋友反复提醒，他想起来，是因为那天太热了......

这就是“自我感动式付出”和“付出型爱情”的不同。

付出型爱情在于付出对方想要的，不在乎结果，而自我感动式付出是：一心想对对方好，而忘了考虑对方是不是需要。

3，以为所有付出，都会有回报
多年前，歌手黄品源在荧幕上嘶吼：最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，对你付出了这么多，你却没有感动过......

后来，戴佩妮充满幽怨地唱：你还要我怎样，要我怎样......，听得人肝肠寸断。

初听到这些歌曲，我们可能会感觉很有道理。是啊，为你付出这么多，你还要我怎样呢？

其实，仔细思考，你就会发现这个逻辑不对。

付出的一方，很容易被自己的付出感动，认为对方也能看到自己的努力，应该被感动。

但是，如果角色交换一下，一个人为你做了很多事，但是这些事情都不是你想要的。然后他希望你可以看到他的努力，体谅他的不容易，被他感动，你是什么感觉？

你的感受是“感动”还是“无奈”？

健康的关系，是看见彼此的真实需求。

但不得不说，自我感动式付出的人，出发点是好的。不管怎样，他依旧在为这段关系努力。他没有指责对方，一个人默默扛下所有。

在亲密关系中为什么有些人会形成“自我感动式付出”的方式呢？

也许，是因为有一对情感剥削的父母，所以，他只有不断的达到父母的要求，才能获得父母的爱。于是，在漫长的成长过程中，他习得了这样一种模式：我只有不断付出，别人才爱我。

也许，是因为曾经感情中的创伤，为了避免再次受伤，他把自己封闭起来，只会通过外在的付出来表达情感。这样很安全，但同时也切断了两个人之间情感的流动。

仔细探究下来，付出的这一方也一直在忽视自己的需求。

不断调低底线，压抑感受，讨好对方，活得很累。

其实，这一切都在提醒付出的这个人，该改变了。

一段真实的关系，尊重自己和爱人的真实需求，才是王道。