按照美国心理学家马斯洛提出的五大需求层次理论，人的安全需求从低到高分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求。

这其中，最基本的是生理需求，它涵盖了吃饭、穿衣、住宅、医疗、性、活动与休息等等。同时，它也是人们能够幸福健康生活的基础。

 

如果一个人连最基本的需求都无法获得保障与满足，其他需求则更无从谈起。

有趣的是，恰恰是这个最基本的需求给许多人带来了痛苦。

 

一对夫妻坐在我面前，男的面色凝重，女的神态轻松，两个人表情反差之大，不由得让人揣测他们因何而来。

女的说：咨询是他要求来的，我只是为了配合他。

男的说：进门前几分钟我还在想，我们有必要来咨询吗？事情说起来也不大，但就是让人不舒服，我觉得都影响了情绪和生活。

我更加好奇了。

 

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在男方的讲述中，我渐渐听明白了。

夫妻俩30出头，结婚6年，感情一直很好，没什么大矛盾，唯一容易发生冲突的是家务活。男的喜欢整洁，爱做饭爱收拾家，女的生性散漫，爱乱扔乱放东西，两个人总是为此发生争执，吵急眼了甚至还闹到要离婚。

女的直言不讳：我当初找他就是图他会做饭，爱干家务呀，不然条件比他好的人多的是，我干嘛嫁给他？

男的说：我承认，我当初是答应了要照顾你，什么活儿都不让你干，但你，你也太过分了吧！

 

我请他举例。

他说：刚结婚前两年，做饭、打扫卫生都是我做，当时没有孩子，家务也没那么多，我觉得还OK。但是现在因为有了孩子，家里天天事情忙不完，孩子的东西到处乱扔，她还是什么也不弄，孩子也是保姆带。

因为我这天天上班，有时还要加班，她先回家了，她也不说先做点准备工作，比如先把菜给买了，我回家做饭也节省点时间。

她就在家躺着，玩手机看电视，不管多晚都要等我回去，等我现买菜现做饭，有时弄到很晚我们才吃上饭。请的保姆只负责带孩子，晚上就回去，她孩子也很少管，高兴了就跟孩子玩一下。

她不收拾、不做就算了，还爱搞破坏，我打扫得再干净，过一会儿又恢复原样，什么东西她都乱扔乱放，我跟在她屁股后面捡都捡不过来......

 

两个人唇枪舌剑，互不相让。

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之后有一次咨询，丈夫出差，妻子自己来了。

她说：其实我早想单独来一次了，我心里有些疑问，一直想得到解答。我承认我老公的话是真的，我确实太懒了，有时懒到自己都不好意思。

她举例说，就像这次老公出差，她一人在家，原本想煮碗泡面吃，再加点鸡蛋青菜啥的营养一些，想想觉得麻烦。

又想用开水直接泡了吃，想想又嫌麻烦。最后纠结半天，她把面袋拆开直接当干脆面吃了，吃完以后心里特别不舒服，感觉对不起自己，同时又想如果有一天真的跟老公离了婚，自己这么懒可怎么活下去。

她越想越不安，想到不光是老公，包括同事好友也对她的某些习惯感到惊讶，比如她不能进菜市场，不能做手工或针线活儿，再简单的也不行。

 

我问她，做这些事情会让她有什么样的感觉。

她皱眉说：很烦躁，不开心。

 

在她从小到大的记忆中，做家务是非常麻烦、非常困难的事情。

小时候的她，每天只要睁开眼，耳朵里充斥的永远是各种嘈杂声和爸爸妈妈的抱怨声，这个声音伴随了她很多年。

她爸只要一开始擦地，就要大声开骂，骂孩子淘气，骂狗掉毛。她妈只要一进厨房，立刻就会传出乒乒乓乓摔打锅碗瓢盘的声音，夹杂着含混不清的抱怨声。

有时这些声音还会延伸成父母的争吵声，两个人把彼此当出气筒，互相指责谩骂一番。

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从小她就对这些声音充满反感和恐惧。

小小的她不明白，为什么做家务会让父母那么烦躁。她很想自己可以做点什么，为父母分担一下，但父母总是不耐烦地把她推开：一边去，别添乱。

 

在她9岁那年暑假的一天早上，父母大吵一架，她妈气得没做饭，她爸饿着肚子去上班。

到了中午，妈妈生气一直没出房门，就想着自己动手做饭，爸爸妈妈看见自己做的饭，应该会不再生气，会开心吧。于是，就学着妈妈的样子，做了简单的蛋炒饭。

结果自己很小心，还是打碎了两个鸡蛋，还因为放饭时过猛，油溅到了胳膊上，把胳膊烫的很红，感觉火辣辣的，不过最后总算做成了。

在满心欢喜等着妈妈起床吃饭，在想妈妈会怎样的惊讶、开心，结果，妈妈起来后看见地上的一片狼藉，扶着额头开口就骂道：“不会做就别做，我们赚钱容易吗？你这样浪费，大人都忙死了，你还在这儿添乱。”

她站在旁边委屈的什么话也没说，只是在抹眼泪。妈妈看着更生气，“哭什么哭，做错了，还不能说你吗？一整天就知道哭哭啼啼的，像什么样。”

最后她坐在桌前，一句话也没说，自己胳膊上的伤已经不敢给妈妈看了。那天她是含着泪把饭吃了，因为不吃不行。

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诸如此类的事情很多。

她很想帮父母干活，但只要一出差错，就会被嘲笑被贬损，被嘲笑后父母也不会告诉她到底怎么做才是对的，他们认为这是与生俱来的能力，不需要教。

第一次恋爱，因为男友让她洗碗，她觉得男友不爱她：现在就敢让我干活，以后对我要求会更多。后来她找了很多借口提出分手。

她之所以嫁给老公，完全在于他是个特别爱做家务的男人，她从未见任何人像他那样喜欢买菜、做饭、洗碗。

向她求婚时，他捧着她的手，深情地说：这么美的手，这辈子我都不会让它做饭洗碗。

她认为这些话比所谓的山盟海誓更可靠。

事实上在婚姻里，老公一直把她照顾得很好，她知道他爱她离不开她，所以才心安理得地享受这一切。

  

那次咨询结束后，她决定挑战自己的恐惧，给老公一个惊喜。

她从网上下载了做菜视频，对家居进行打扫整理。当她平心静气做着这一切，体会到了从未有过的乐趣，她觉得自己不但能做好很多事情，而且还很有天赋与创意。

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为什么这个妻子对做家务这么恐惧呢？

中国的父母习惯包揽孩子的一切。

见过报纸多次报道，孩子初中去住校读书，不会剥鸡蛋，见过身边的家长，10岁的孩子吃鱼，妈妈悉心给孩子剔除鱼刺。这样的事情比比皆是。

更有甚者，身边多了N多全职妈妈，这样培养出来的孩子是除了读书，其余都不会的高智商“天才”，低情商的孩子。

总觉得孩子只要学习好，其他的都不重要。

我曾劝说一位亲戚，让他放手让14岁的儿子学做点家务，结果对方忿忿然，脸上的表情像受了奇耻大辱，几乎快要翻脸的样子。

后来他为儿子的好吃懒做不停抱怨的时候，我一点都不同情他。我认为这是他自己亲手酿造的结果。

 既然你要把孩子当婴儿去照顾，那就要做好照顾一辈子的准备。