我总怀疑自己的人生是世界上最悲催的（眼泪直流）。

是不是只有我的世界没有变得更好？

从幼儿园记事开始，好像家里就纷争不断。

父母吵架，每次一吵架我就躲在被窝里不敢说话，吓的浑身发抖，精神高度紧张！

以至于后来，长大后一听到对我大声说话的人心里就很害怕。

母亲更是对我非打即骂，那种超级难听的骂，打也是非常狠的那种。

以至于我很小很小的时候心里就留下了很深的阴影。

恐惧，自卑，经常做噩梦，半夜常常惊醒，一头汗，腿根本不敢伸直。

就那种蜷缩的状态睡觉，白天一点精神都没有。

听见别人吵架，我也会非常害怕。

我小时候老实，没什么坏心眼，但是不代表别人没有。

邻里街坊的孩子，欺负我已经成家常便饭。

入学后被学校的同龄人欺负，社会上被一些不良少年小混混欺负。

这个世界上几乎每个人都可以打我骂我。

每次被欺负完后，我不敢跟家里说，因为我害怕，后面他们会更加变本加厉欺负我。

去别人家闹事，发生争吵我也会害怕，时间久了，懦弱的性格就养成了。

我小时候就是一个乙肝病毒携带者，不过没有发作过。

但是在家吃饭，去亲戚家吃饭，我要被记碗记筷。

给我的感觉就是我受到歧视，一个异类，不是一个正常人，走哪里都被别人用异样的眼光看我。

一次在亲戚家，随手抓了把花生。

他们看到后，直接把盘子端过来，用特别嫌弃的口气说：都是你的，吃吧，吃吧。

吃饭不能跟别人用混了。

有一次过年，全家爷爷，奶奶，叔叔，大爷在一起吃饭。

我拿一个碗，自己在一边吃，那种感觉，当时就特别特别难受，真恶心！

以至于吃几口就不想在吃了。

实在是吃不下去，就算很饿。

但是又很要面子，所以说吃饱了，便往外走，眼泪吧嗒吧嗒的掉。

现在想起来也是这样的感觉。

在家里被妈妈用鞭子虐待。

以至于我后来有严重的暴力倾向，打人越狠心里越高兴的那种快感。

以至于我有一次差点把妹妹活活打死。

妈妈一遍遍把我弄哭，再把我逗笑，一遍一遍又一遍的循环那种感觉比死都难受。

自己的自尊就这么被踩到脚下。

我就是她出气的工具，她高兴想怎么打我就怎么打我！

用铁棍把头都打出血了，我已经哭的没有力气了，还会继续接着打，给她跪下。

她依然还不断继续打。

往嘴巴里吐口水。

有一次，吃的东西难吃我吐了，已经掉地上了，又让我捡起来，放回嘴巴里吃了。 

类似这样的事情实在是太多了！

不想再说了。

在被窝里不止一次的偷偷哭过。

我自己都记不清楚了。

写的字不好看，写到凌晨3、4点，还要跪着写……注意，是跪着写！

我小时候经常下跪，也在外面经常下跪。

别人打我，我有时候也给他们跪下。

还有一点就是在家不管大错小错一犯错，就跪着。

上次因为贪玩，中午吃饭的时候让我跟狗跪一块，当着很多人的面……

午饭没吃也。

生病了，我也是被打，被骂，我都不知道为什么打我。

这是我最想不通的，我生病了，那两个人为什么还要打我？

学校老师也打我！

老师说，你就是这贱命，活该被我们打。

其实是你家人都那么打你了，我更有理由打你了。

不管你怎么样，我们高兴了就好。

外面社会上人的也会打我，跟那种敲诈勒索。

给家里要钱，买饭的钱全交给别人。

家里不给钱 我就偷，一个月怎么也有10多20块或者几十块。

很简单，不给就挨打，更可悲的是 我自己习惯了。

懦弱的性格已经养成了。

被逼着骗家里钱，不骗？挨打！

骗了？挨家里打！

反正就是挨打！

那种只要打不死就朝死里打！

经常被几十个人围殴，那种拿脚猛踹我的头，每次打的我都失去知觉，在地上躺好一会。

好几次我都差点被活活打死！

家人打骂！！！是我受伤最大的，妈妈是那种隔三差五的打我，非打即骂！

她跟我说，这辈子都没人看得起你，你就该被别人踩在脚底下 活该被打！

爸爸很少在家，在家我也是挨打。

所以 我从小到大对他们只有恨！

他们两个人怎么样，跟我一点关系没有，我也不想管！

无数次想着他们出事，甚至羡慕没爹没娘的孩子，有这样的家人，根本无所谓。

当着我的朋友或者我的同学很多人的面，打我骂我的情况也是经常发生。

以至于我以前每天过得日子就是怎么躲过今天的打。

有一天没有挨打，我感觉我今天就没有白过！

现在想想真特娘的过得窝囊，狗x！

我根本就没有精力去好好听课什么的，学习自然就一点也跟不上。

我小时候最得意的是，其实我挺聪明的，老师也经常不止一次的夸我聪明。

劳资要是童年健康的成长，我肯定要比现在优秀的多，也比现在长的高。

我想过自杀，不止一次，终归没有勇气。

有一次妈妈在午休，我点燃一根火柴想把她活活烧死，但是没有成功。

她醒来发现后，又是一顿打骂，我自己麻木了，随便骂，随便打吧。

我只记得那会还很小，她往我脸上吐口水，往嘴里吐口水。

动不动就让我跪下，动不动就让下跪，以至于我现在一犯错，就想给别人跪。

这样的情况从幼儿园就开始了，持续了10多年。

我过得实在是太压抑。

不止一次想过弄死他们，我再自杀。

我就是大家伙的出气筒，任何人打我骂我，我都不会反抗。

就是这贱命！我在家里很少跟他们交流，因为一说话我会恶心，难受，就像跟陌生人说话。

我也不愿意说，一点不愿意。

以至于现在我一回到老家就莫名的紧张害怕。

后来大了些，他们不打我了，不骂我了，我却觉得自己心里变态。

以前的经历让我变得极其缺爱，脾气暴躁，易怒，自卑，敏感，胆小，神经质。

跟别人接触的时候，别人不骂我不讨厌我，我心里就不好受，那种受虐心理！

只有这样我才心里舒坦。

后来辍学出来工作，都是被嫌弃赶出来的！！

严重自卑，缺爱。

加上个子不高。

后来我被骗进去传销窝，当时是大不了我就死里面 即使死之前我也不会对我的家人有什么留恋。

出来后 跟以前一样的冷漠。

我现在一点不渴望得到他们的任何关心，我希望我死了他们也不知道。

后来因为写作比较好，上初中时候作文经常被当做范文当全班面朗诵。

现在想想依然很激动，但是也很可悲，这么点儿的小成绩正常人根本不会这样的反应。

这就是缺爱缺乏认可，缺乏自信的表现。

靠这些，我在初二找到一些自信。

但是并没有什么用。

现在家人开始对我关心，我一点感觉都没有，还没有一个陌生人对我的关心强烈。

家人对我好我会特别的恶心，反感！

特别抵触。

家里有个妹妹从小到大我对她极度宠爱。

因为看到她就看到我以前的样子，我怕她跟我一样受尽屈辱。

我对她特别特别的好，任由她的性子来。

以至于她几乎从不把我放到眼里，直呼我的名字。

现在依然是。

小时候，妈妈打我打累了，会让妹妹接着打我。

以至于我下跪哭着求她，别让她打我。

希望她不会记得哪些。

以至于我现在超级自卑，极度渴望别人认可，但是没人理我。

我觉得我有点小幸运，因为我现在年龄不大。

但是好像找到了自己喜欢的工作，那种发自内心的喜欢。

但是我经历的那种种伤害，让我变得敏感，自卑，不相信自己，不确定自己选择的那条路。

认同感低，怀疑自己的选择。

现在看到他们就恶心反感，无交流！

我现在想报复他们。

我的心理伤害远远超过身体伤害。

生不如死，压抑了很久很久。

 

感觉现在人际交往都出现障碍了。

看到别人有施虐的快感，有受虐的快感，我都有，但是我积极克制了已经。

我现在对他们两个人的家人也是非常讨厌，就像讨厌他们本人一样。

小时候经常被那帮傻逼狗x们问谁对你好？

小时候只能说我也不知道，或者随便说一个名字，敷衍那帮狗x的，现在问还是不知道。

上面写的那些只是非常少非常小的一部分，还有实在是太多了的事情。

辍学两年了，在社会上了两年，说我没有长进什么的，呵呵，谁特么管过劳资？！

你特么要是经历这些，你能变成什么？能不能活到现在还不知道。

家里开始催我结婚什么的，呵呵，等着吧，也有可能我这辈子不结婚！

现在说我不听话？ 对，我就是喜欢对的干！不服就干，死一个少一个。

一直在想什么断绝关系类的，每次从外地回家，在公交车上就莫名其妙的紧张， 特别的害怕。

我也不知道自己害怕什么，总是在外面待好几个小时才回家，甚至好几次都哭了。

我也不知道为什么。

哪怕有一天，结婚生子。

我绝不会告诉他们，更不会让他们看我孩子一眼。

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