“别人给不了你安全感。安全感只能自己给自己。”这句话现在是很多人都已经知道了的。

为什么很多人还是没有安全感呢？那是因为他们在寻找一个全能的人，就是心理学上提到的好的客体。客体(object) : 指某个体的意愿、情感、行为所指向的人。 

对方是谁对你而言一点儿都不重要，你并没有真的“爱上”这个人。你只是需要一个“永远不会离开你”的「客体」，这个客体能永远的陪伴着你，好让你不会再体验到那种过去一次次被抛弃的痛苦。

问题在于，你所期盼的这个「客体」，通常是一个对你而言“完美”的「奴仆」。你希望对方完全的听从你的命令，服从你的要求，没有任何一点儿脾气和个性。

所以唯一可惜的是，这样一个完美的客体，在现实生活中根本不可能存在。

在恋爱关系中，你所遇到的每一个人你都会不自觉的试图把他“改造”你所希望的那个完美客体，你也会下意识的按照你对完美客体的要求去要求对方。

一旦发现对方不能完全满足你的要求，或是发现对方并不是对你千依百顺的完美奴仆，你就会非常的痛苦。

可以说你在恋爱关系中所做的一切，可能本质上都是为了把对方改造成你想要的那个完美的奴仆。

不管你是通过对对方非常的好，不断的发脾气，留下博取同情的眼泪，大吵大闹，拿分手作威胁等何种手段，可能你的目的仅仅只是为了令对方向你屈服。

在这里可能有人会说，我所提到的这些，好像是多数恋爱中都会发生的事情啊，难道多数人都是想把另一半变成自己的完美奴仆吗？

答案为：是。

是的，多数人都希望把另一半变成一个完全服从自己的奴仆，只有少数人才是真的尊重和爱自己的另一半。所以多数人的恋爱关系都是充满了控制与被控制。

所以你对于一段关系的关注的重点根本不在于“怎样把你们的关系经营的更好，怎样更好的规划你们的未来，怎样探讨出现问题时的解决方案等”这些地方上。

所以你不了解对方，你也不是真的爱对方，你并没有为你们的关系作出有实质性作用的努力。

你只是满脑子在想方设法的要把这个人紧紧地捆绑在你身边，并尽可能的把他“改造”成你所渴望的那个完美奴隶。

至于要怎样才能拥有安全感呢？

其实说起来也非常简单。

两个步骤。

第一：把谈恋爱当成谈恋爱，而不是“找妈”。

当我们在恋爱关系中试图改造对方时，其实本质上就等同于要令对方变成那个你儿时最渴望的对你无微不至、全面呵护的完美的母亲。 

把对方当成“母亲”，也就自然地意味着在你的潜意识里你把自己当成了一个“婴儿”。

婴儿是不具备照顾自己的能力的，所以你当然会对对方有着强烈的渴望，对可能被抛弃有着强烈的恐惧。因为“婴儿”如果被抛弃的话，就只会是死路一条。

抱着“找妈”的心态，实际上你并不会关心对方究竟是谁，究竟是什么样的人，你关心的只是能迅速找到一个可以令你感觉自己不孤独、没有被抛弃的对象。

所以很多时候你所谓的“爱”对方，那并不是爱，你爱的只是一个能对你言听计从的“妈”，而你把这个“妈”的形象投射在了你现实中的恋爱对象身上而已。

所以“把谈恋爱当成谈恋爱”的意思就是，你是一个成年人，要像成年人一样去和对方相处。你们的权利、地位等始终是对等的。

如果你总是将自己置于一个弱势的、容易受伤的、像个小宝宝不断向妈妈要亲亲要抱抱要举高高的位置上的话，那可能你的多数痛苦的来源都是你自己。

因为你放弃了自己作为成年人的能力和权利。

第二，为你的恋爱关系负起责任来。

如果你已经认为这段关系不再合适，那么主动和对方坦白并分开；如果你们的关系中存在着很多的问题，那么就像一个成年人一样去解决问题。

关键在于，你要看到对方的独特性，你要看到真实的TA，要意识到一段恋爱关系能否维持下去的关键在于你付出了什么来经营你们的关系，而不是像个小孩子一样不断的试图苦恼来令别人满足你的要求。

这招已经不顶用了，因为你早就不再是一个小孩子，别人也没有像你父母一样照顾你的义务。