预产期前的期盼和恐慌（原创）

天气冷了，今天清晨打开窗帘的一刹那，看到了雪白的景象，多美啊！虽然这个城市没有如北京那样飘起鹅毛大雪，但这一抹雪色足以让我的内心呼吸到一缕清新之气。

上周六早上就有宫缩阵痛的我，这几天时时刻刻注意着自己的身体变化。周末老公说要不这周不去单位了，我没同意，因为离预产期还有11天，如果这周没有动静，等到孩子出生时老公就没几天可以陪我了。

由于供暖单位的改变，导致前几天才给开平区修改暖气管道，以至于现在只剩下我们这个可怜的区没有一点温暖的气息，寒冷一点一点穿透了我的肌肤，我把自己裹了一层又一层。

走之前，老公把电暖气给我拿到屋里，嘱咐我开着，别一味省钱。其实那两天我不太冷，而且电暖气烤一会就热的受不了了。老公走了，我很听话地让电暖气持续工作，结果没几分钟烤的受不了，刚关闭开关寒气就从四周侵袭过来，那个冷暖交替的无奈和痛苦啊！

小区贴了通知这两天打压，可我没听见暖气管道有流水的声音，也没感受到一点温暖的气息。中午睡了一个小时，上厕所的空档被冷气冻清醒了，晚上也如此，冬季真的太实在了，我们的供暖服务也是太“优越”了，我的小脑袋瓜冻的直疼。老公打电话总问问暖和了没，可怜的家伙在家呆了两天，咽喉也肿了，怕自己感冒就不停的喝药。整个冬季为了防止传染我生病，老公有一丁点不舒服的状况就持续地喝药，和小药罐似的。现在甲流如此横行，我却看不到供暖的期望，我也没办法保证自己能抵挡寒冷的围攻。

我说我要坚持，坚持一天，送暖的日子就邻近一天，宝宝在我的肚子里就安全一天。国家规定15号送暖，我算上住院3天，就是再坚持两天，宝宝出生回家就暖和了，再坚持两天到了周四，老公就能放心回家能整整陪我呆两周了。我的喉咙也有了干渴的迹象，鼻子偶尔会流水水，真担心感冒又要和我进行再一次亲密接触。

坚持一天，我就顺利了一天。其实周六已经有反应的我以为我就快要上战场了。回家后又补课了，看看别人的顺产记录，体会到医院的苛刻，我心里平静了许多，如果到了那个时刻，真的医院为了利益要求我剖腹产，我亦只能躺在手术台如鱼肉任人宰割。

我不准备进行无痛，因为有报道无痛对婴儿不好，而且无痛也达不到那种真正无痛的效果。也许疼痛是一个即将做母亲的伟大的体验吧，过了这一关，母爱也许更能多一份感触，幸福的疼痛。

我在猜测着，自己的宝宝什么时候打算从我的肚肚里出来，能让我如期顺利地抵抗过寒冷，换回老公两周的陪伴么？我在猜想阵痛宫缩是白天来还是晚上来，我的反应是快是慢，老公能顺利赶回家么？我在想医院会有点医德的鼓励我顺产么？我在想母亲接到我住院的电话时会有什么样的反应？我在想生宝宝的时候，我能像我设想的那样坚强，那样表现良好么？我多想做个非常棒的母亲，顺利地生下这个孩子，希望出生后的你有个温暖的世界，希望你健康美丽。

我支撑着，一点一点，对抗着寒冷，守护着对老公的期盼，如此需要他。有时候自己呆在屋子里不免伤感，又害怕这周宝宝一点动静没有，又害怕他来的太晚，又耽误老公在家的仅有的时间，希望宝宝能明白我的心周四能发动起来。你在我的体内依旧强烈地活动，踹着我，生命力还是那样旺盛，在医院连胎心监护都没有必要做，妈妈知道你是个省心的孩子，希望你能明白我的心，顺顺利利到来。

预产期一天天临近，想的很多，有期盼，有担忧，有开心的时候，也有忧郁的时候。郁闷时想你愿意什么时候来就来吧，早生了早省心，老公多陪一天少陪一天日子也照旧能过去，有时候会怀疑这日子过的叫什么日子，一个人孤独地扛着，心里烦躁不安。

背部的疼痛依旧伴随着我，下腹痛也一直没有消息，睡眠仍旧那样糟糕，我小心地感触你给我的信息，感受疼痛的来临是否是你的预兆，这种等待，坚持和徘徊占据了我全部的思想，一天天就在这样的状态下慢慢走过……