即将告别我甜蜜的二人世界!(原创)

怀孕39周了，还有9天到预产期。周六老公陪我去检查，挺顺利，医生问我是不是有宫缩了，我说是，她又问疼不疼，我说晚上厉害点。医生嘱咐我随时注意临产征兆，其实这些东西我已经学习的太多太多了，尽管医生说10分钟一疼时让我去医院，我还是坚信大多数专家的说法，5分钟一次宫缩时再去吧，毕竟医院不是什么好的地方，早去了也是徒增紧张的情绪罢了。

从医院出来，老公开心地带我溜超市，到了超市我就感觉后背发散性的疼，伴着宫缩和腹部疼痛，不舒服让我挪步都那样不自然，整整一个多小时持续着这样的状态。老公看我难受，问我怎么了，可别今天生了？我笑了说，多好，正好周日是八号，听着日子还挺好，其实我也害怕，别真是临产征兆。出了超市老公赶紧带我去三晋食府吃饭，尝尝那的饭菜，好让住院时的我能有口爱吃的饭菜可选。吃完饭，坐车回来，身体舒适了些，看来还是假性宫缩，我告诉老公，看这几天的状态，下周我们的孩子该降生了，应该是没几天了！

老公担心我自己在家不方便，多少有些抱怨我在这些时候总那样依赖着他，没他在，我什么事情都是自己做，其实老公是想让他的母亲在这最后的几天能陪着我，他也能安心些，但我还是依旧拒绝了。诚如老公所言，在我的心里唯一依赖的只有老公一个人，除了他也许我谁都不想依靠，包括我自己的亲生父母。坦诚而言，现在父亲对我而言，只是那个必须有血缘联系的父亲，而对于母亲，我更多的是予以同情，我知道母亲肯定听从了许多“枕边风”，以至于我的整个孕期，母亲只主动打过一次电话问我的情况，许多时候我很心寒。从小，我就独立，初中的家庭分裂教会了我隐瞒我所有的心事和情感，那种强烈的炙热的情感压抑在我的内心，从不轻易表达。所以我成了众人眼中冷血的人，成了所谓的孤僻。

只有现在的老公，是我真心能依赖和信任的，我倔强地如同小尾巴一样跟在老公的身后，在这个陌生的城市，有他在我就是柔弱的，没有他陪的时候，我依旧坚强，坚强地可以抵挡所有的风雨。老公有时候挺厌倦我如此“依赖”他，因为不是所有的时候他都能照顾我，因为所有他亲人的陪同都无法让我满意，是内心上一贯的防卫么？也许是……

老公喜欢丫头片子，我偏偏怀了个小男孩，这多少让我舒了一口气，多少有些害怕小丫头“夺”走老公的柔情。逗老公玩的时候我会笑言，假如老公对我不好了，我就“移情别恋”对儿子好，老公就嘟着嘴掐我的脸，还挺狠心，揪的我疼，然后问我还敢不敢“移情别恋”？玩笑终归玩笑，因为我们是如此贪恋这样的二人世界，只有我们俩一起出去玩，吃爱吃的东西，挤在一起抱着看电视，可以一起洗个鸳鸯浴，可以穿着不合适的衣服满屋子乱跑，可以在家随时享有亲昵的举动。现在这一切眼瞅就要结束了。昨晚老公看着我说，二人世界眼瞅结束了，写篇文章纪念纪念吧，我能体会到他心里隐藏的不舍。我嗔怨道，“谁叫你这么早要这个小家伙”？结婚五个月，就怀孕了，对于我这样的二人世界是永远过不够的，种种原因让我们自然的拥有了这个小结晶。没有孩子的家庭是不完美的，有了孩子我们突然之间变得更加成人化了，我们不再是贪玩可以撒娇的孩子，在我们的身上，沉甸甸地担负了“父母”两个字，庄重而神圣。我们即将学做父母，这是我们的责任，我们会尽心培养这个小结晶，尽管他的来临如此打破了我们二人世界的浪漫和平静，他会哭，会闹，会欺负人，会让我们不之所措，但做父母的必须为他所累。

即将出生的他，无法用语言告诉我们他想要干什么，哭泣是他宣言的最好的表达方式。哭声也许会在夜晚频繁响起，搅乱所有人的睡眠，也许白天你也会用哭来威胁你想要的东西，或者想躺在父母的怀抱里，你会用哭来索要，但孩子，你的父母只能狠心培养你的良好习惯，你得长大，懂事地长大。二人世界的平静因为你变得吵闹，也许初为父母的我们添加了更多的烦恼，我们郁闷不知道该如何照顾你，不知道你为何哭泣，我们心疼你出现的哪怕一丁点的状况，二人世界的甜蜜成了三人世界的混乱，甚至可能是多人世界的混乱。你的来临，会招来许多盼着你出生的长辈来关心你，给出意见，许许多多的问题都将接踵而来，我们预测不到……

我们的二人世界是，成熟，理性，炙热，柔情和浪漫的，多了一个你，三人世界将会变得如何？

即将结束的甜蜜，让内心有丝丝疼痛。老公说，其实我们也挺幸福，婚假那么长久，上班一族婚假也就七天，至少我们的二人世界持续了的比他们多。但对于我，这样的期限是远远不够的，幸福的是我们的厮守，不幸福的是我们爱的艰辛，我们总在接受着距离的考验，恋爱和现在都是如此，所以我们更懂得在一起的不容易，所以二人世界的我们总会幸福多一些，争执少一些，现在连这一点施舍都将被出生的小家伙夺去了。家更像个家了，夫妻将更成为现实意义上的夫妻，生活真的要发生巨变了！

算是告别吧！用此文纪念属于你我的浪漫，迎接随时而临的爱的结晶吧……