有一种生存智慧叫“示弱”

文/魏智渊

1

侄儿被接到罕台来，发现问题很大。打游戏成瘾，而且撒起谎来面不改色心不跳。

重病用猛药，学习任务陡然给他加重，并且是在监督之下。他有点吃不消，开始“磨洋工”。然后开始“生病”，有时说拉肚子，“昨晚上了20多趟厕所”（其实是在大人睡觉的时间里打游戏），这是为了掩饰白天精力不集中打瞌睡。有时，又说补课的孩子中，某个孩子碰到了他的眼睛，然后整晌地坐在那时揉眼睛，貌似很严重。

昨天，在食堂光滑的地面上摔了一跤（追逐打闹时踩到了自己的鞋带），然后说自己被某某同学推了一下，摔伤了，不能动了。爱人打电话时，他已经在二楼教室里，爬在地上了。我问，你既然不能动，又怎么从学校食堂（另一幢楼）到了二楼教室里了呢？他说是爬过来的！（天呐，这中间一段路可是泥泞的沙土啊，最近雨多）

但怀疑归怀疑，他不动，一拉就说痛，还有眼泪，假的也得当真的。于是，忙碌不堪的我和爱人，就准备送他去医院。我抱他下楼，自己开车。乡下看病不方便，车要开到城里。

爱人担心得要死，因为第二天就要带他回老家，往返的机票都订好了。损失不说，怎么向他妈妈交待？

背他上楼，看病。说腰疼，医生立刻开票，做B超检查脾脏，拍片子检查骨头。在这检查的空隙，我就注意到他已经在变化，可以自己走路了，但拖着个腿，让人又好气又好笑。

等检查结果全部出来，医生看来看去，啥问题也没有，药都不用开。这时候，他也“好多了”，等出医院时，他已经可以自己走了。

得承认，他给我们“教了乖”，因为他没事，我们已经感觉到万幸。带他去餐馆买点吃的回去，沿途又买了两个西瓜。等车返回学校，他已经自觉地抱着西瓜轻盈地上楼了。

这是一种生存智慧，他能本能地意识到我们的弱点。我们的弱点，就是对他的爱。——任何时候，要控制一个人，就要能找到他的弱点。

这种孩子，在罕台实在是太多太多。在匮乏已久的爱被极大的满足之后，有些孩子便利用这种爱开始“牟利”，不断地向老师“示弱”：生病（经常不是假的）、流泪……有时候欺负了别人，也照样向老师“示弱”。对这些很小的孩子来说，很难说一定是有意的，更多的时候，它只是心理上的一种本能的反应。

2

不但小学生如此，中学生也拥有各种各样的生存智慧。

成绩好的学生，长得漂亮的学生（尤其女生）有自己的生存智慧，这是充分利用了优势。但是，那些处于弱势的学生，并非都“自强不息”，其中有些人已经形成了一套生存策略，在这套策略之下，他们的劣势，被转化成了优势。他们通过刺激别人（主要是老师）的同情心来获取资源。

有一些弱势的学生是这样来一步一步塑造自己的：

第一步：精心谋划自己的形象。

最常见的方式是，给老师写一封长长的信，诉说自己的不幸。他哪怕作文水平很差，在写信时都充满了智慧与技巧，因为他调集了全部的本能力量。不幸是多种的：父母离异、亲人生病、债台高筑……甚至，一再地描述自己存在严重的心理问题（有时候甚至是生理的，这里疼那里疼的）。然后，他会有意无意地渲染自己的善良与无助，即自己想要摆脱，也做了许多努力，但依靠个人力量，办不到。（许多贫困地区透支公益资源，就是这种策略）

有时候你会发现，这种策略很奏效。因为它充分利用了教师的同情心，又让教师滋长一种自我肯定。——教师会感觉到他通过帮助学生提升了自己的价值。许多教师会不自觉地陷入圈套……

许多时候，这些学生会写信给不同的老师。但这些老师一般是精心选择过的，他会选择有同情心并且有资源的老师。

第二步：获取资源。

可以获取的资源是很多的：学校的贫困生资助；一些课程及资料上的便宜；教师的个人资助，以及非常重要的——教师对这个学生的特别态度（会更多爱与宽容）。

在这种有一种隐秘的交换，学生的策略其实非常简单：1.我很弱，我需要照顾；2.恭维赞美老师，强调老师在自己生命中的重要地位。

教师有时候会觉察到这其中的不妥，会无意中发现这些学生的另一面，但他一旦发现有暴露的迹象，马上会制造事件来强化这一策略，继续维系这种师生关系。

第三步：利用结束，杳无音讯；或利用失败，同归于尽。

这些学生一旦上了大学，又会到大学里复制这套策略。工作以后，仍然会复制这套策略。但你不要指望对你有真正的感激，因为真正的感激与真正的自尊密切相关。

如果中途被你觉察，停止了资助，那么，另一套策略就启动了。他会诋毁你，但诋毁的方式非常巧妙。例如，他会以维护你的方式诋毁你……

3

在成人的各类关系中，示弱也是广泛存在的现象。

最广泛地，存在于恋爱关系中。在恋爱中，通过示弱，利用对方的爱或同情来达到控制对方的目的，不但是许多女人的惯用策略，也是许多男人（应该叫“男孩”才对）的策略。他（她）只要表现出离开你就无法生活就可以了（有人甚至不惜自残），实际上狗屁，这世上谁离开了谁不能活？（确实有，但那是小概率事件并且是病态的）有些时候，这种示弱具有无意识的特征，有些时候，这种示弱则是一种高度发展起来的技巧。例如，许多人在调动公众情绪上，就充分地利用这种技巧。

在帮派中，成员的示弱能增强首领的“老大感”，这里有一种奇特的但是心理学上完全可以解释的共生关系，或者更准确地说，是一种寄生关系。

有成人世界的恩恩怨怨中，示弱这项技能被发展到极致，而那些一惯采用这种策略并成功的人，更会不断地复制这种技术。

为什么？

最难的，永远是诚实地工作，凭借自己的能力，付出汗水赢得承认并获得相应的利益。这需要日复一日地修炼能力，这条路太漫长了……而本能总是寻求捷径。

捷径在哪里？

示弱者的招数，除了上述部分，还有两个关键：一是道德牌，二是人际关系牌。

道德牌是牌中上品。使用这招的关键，是通过一系列的巧妙设计来修改他人的理解。毕竟，多数人不会盯着你如何工作，多数人对你的了解是表面的，是你说出来（或者说表演出来）的部分。【请参看电影《控方证人》】

说穿了，你要尽可能用真实的材料，然后隐去关键，将接收信息者的想象引向你所期待的方向。

人际关系牌更重要，如果你不断地赞美周围的多数人，然后再重新组织事实并略作修改，赢得广泛的同情与支持几乎是一定的。

在这其中，高度的技巧在于，你要充分地运用暗示。暗示的高明在于，它即帮助对方形成了你所期待的理解（这是一种控制术），同时又让别人抓不住把柄。

我不止一次地遇到过那种将自己扮演成受害者的成人。受害往往是部分事实，但并非别人造成的，他只是有意地暗示和造成某种因果联想。有时候技巧非常高明，他在表达时，处处维护你（或团队），显得他纵然被“抛弃”了，但心里是有你（团队）的，但他的全部言下之意，都是歪曲事实之后对你（团队）的贬低。一句话，先将你塑造为“小人”，或心胸狭隘的人，然后再以受害者的姿态来显示自己的“大度”，从而获取别人对他的同情以及对你的谴责。他只要祥林嫂般地诉说的对象越多，诋毁的广度和长度就越大。

4

相信我，人是不可以改变的，尤其是成人。

但是，你可以改变自己，可以修正自己的应对策略，最重要的是，你要明白自己的弱点并堵上漏洞，尤其是吃过亏的人，亡羊补牢，未为晚也。

但我不主张你惩罚这些人，只要躲远一点就可以了，因为这些人本质上是可怜的。以示弱的方式谋利，这本身就值得同情，而且，这种人谋得了小利，成不了大事，因为他们的人生缺乏一种宏大的格局。

成大事者，必定要有真努力；要获得别人长久的信任，也要有真精神，真承诺；这规律，一万年不变。

但这种人可以帮你完善自己。因为——苍蝇不盯无缝的蛋。

不要总以为自己是完美的，你的第一条裂缝，是你的虚荣心。我不多说了，自己琢磨……

你的第二条裂缝，是你的没有原则的同情心。同情心是优点，但丧失原则的同情心，会将你拖入泥潭。读读绘本《假如你给老鼠一块饼干》吧，这个绘本完全可以另作解释。

你的第三条裂缝，是你可能很在意他人对你的态度，你越在意，就越容易陷入对方的逻辑中去。

这些裂缝的背后，是你忘记了一个重要原则，你不是救世主。你要竭尽所能地帮助别人，因为这是行善，但是，人必自助，方能助之，越过了这个界限，后果很可悲。

说得再清楚一些，你要明白，每个人都是自己的主人，你不要试图成为别人的主人，然后有一天发现，自己是名义上的主人，实际上的奴隶。那些词语的贿赂，是弱者编织的精巧的陷阱。

学会拒绝，学会守住边界，学会中心如一。

记住，许多时候，不帮助有些人，正是对这些人最大的帮助。

2012年8月10日星期五