我的青春·我的生命
　　魏一言

　　我从来都深信不疑，我不会老去。即使我老了，我的心也会保持永远的青春。
　　因为我是一个热爱生活，对身边的一切，永远保持着惊喜和热爱的态度的人。但是这一切的一切，我的一切婴儿般的好奇心和求知欲，我对生活无比的热爱，都源于我的父母，我的家庭，那种任何力量都无法分开的永生凝聚的爱。
　　我的青春，有三个最重要的阶段。
　　第一个阶段，很通俗的名字“小学阶段”，但是我想很少会有人经历过和我一样充满了恐惧、自卑、压迫的小学阶段。
　　从一年级开始，因为父亲工作缘故，我不得不年少离家，跟着年少轻狂的父母外出闯荡。那时，父亲遇到了“新教育”，母亲则有些“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”的意味，和父亲一起离乡。本来就是老师的他们，从此更是将一生彻底投入教育事业。
　　不知道是哪个人说的话了，“有其父必有其子”。可是那时小小的我，没有任何这种感觉。印象中，父亲是极为优秀的，每次听到父母说他们上学时期成绩多么多么好，一种尚不自觉的压迫就从心中涌来。小学的我本就没有自制力，而且很懒。加之随着父母四处闯荡，从陕西到成都、到苏州、到昆山、到宝应，去了很多城市生活，可是几乎每年级的学习教材都不同。于是成绩一次次的成为倒数。
　　最初还有理由，因为教材不同所以成绩不好。可是五年级时，在江苏一个安静的城市安定了下来。本来在五.（4）班时，我感觉到齐齐对我这个新生抱有很大的期望，可是我一次次的让齐齐，让自己，也让爸爸妈妈失望。
　　小学我总是以阅读了大量的书籍为荣，认为自己作文一定是最棒的。可是实则我小学的作文是烂到一塌糊涂。四年级时写的作文，一篇文章没有分段，除了最后一个句号之外，没有任何标点符号。每次看到老师看似诚恳实则满是嘲笑的评语，看着爸爸妈妈失望的眼神。一种心底的无助和孤独，宛如“虚无”一般，无边无际的充溢着我的一切。
　　于是心里从未逝去的那片阴影，那种自卑，再次涌上心来——
　　我也许真的是一个笨学生，我也许一生都不会有成就，我注定一辈子被人踩在脚下！
　　我的自卑感，越来越强。它简直吞噬了我的心灵，我的理智。这种自卑感、受伤感、失败感，对我一生，都将有着巨大的影响。那时心中的难受与不安，那种别人看起来很可笑的、毫无意义的恐惧感，如今，我都记忆犹新。很多时候爸爸妈妈笑着对我说：“我女儿将来一定很了不起！”我听了便一脸得意，“那是当然”脸上完美的笑容让人看不出一点破绽，心中却是浓浓的不安，看着父母也有一丝歉疚。我这个样子，可能会有成就吗？想着想着，自己就笑了，笑着笑着，眼泪就笑出来了。
　　最终，小学的毕业考。我以倒数第一的成绩进入了初中。我想没有人能体会到我看到成绩单时的心情，我自己也无法将那种感觉描述出来。也许，那是我最失魂落魄的时候……
　　我青春的第二的阶段，是我的“初中阶段”。
　　我的父母一直不后悔带我走出家乡那个破旧的小镇，他们也一直不在意我的学习成绩，只是在意学习成绩背后，我的那种受伤感。
　　这是我很久以前才知道的，却是我不久之前才相信的。
　　初一开始，我的成绩开始上升。而且理智战胜感性的时候也渐渐多了起来。我清楚的知道，自己应该做的是什么，不应该做什么。有时做了不应该做的事情，也清楚的知道为什么。比如虚荣心打败了正义感等等。这时候就会有反思，有检讨。通常做了亏心事之后，会心虚并且自我反省和悔恨很久。
　　慢慢地更是发现自己的道德感越来越强，也很善良，极具责任心，像极了老爸。看来“有其父必有其子”一话乃属实也！
　　初中成绩逐渐的上升，作文突破性的发展，我不但写了很多篇优秀的作文，而且写了好几本几十万字的长篇小说。这一切，让我在多年的束缚和自卑中，仿佛看到了一束光明，从此获得新生。
　　虽然心中的自卑再也无法完全去除，但是渐渐地，我有了一定的自信，失败感也越来越少。
　　随后一年在家中的休整，我再次来到了东胜实验中学。
　　教材的再一次变动，我却可以轻而易举的对付语数英物四门主科。只是剩下的几门副科，我对那些副科虽是欠缺兴趣，却也都学的都并不糟糕。
　　兼之成为班长，那是我唯一头疼的事情。最初完全是当成公益一样对待的，而且当班长，不但可以提升自己的社交能力，还可以帮助同学们。
　　可是我花费了我很多心思，折腾了半天，回头一看，才觉得自己都是在瞎折腾。没有任何同学配合我，班规、班委会守则形同虚设。班委会开的一塌糊涂，纪律乱急。想去从基层做起，帮助最需要帮助的同学，却总把自己搞的一身狼狈。
　　我本是一个无比向往着自由的人，并非指身体上的自由，不上学或者只做自己喜欢做的事情。而是希望心灵没有压力，用微笑和坚韧去面对一切事物。
　　可是班长的职位，同学们的不配合，甚至是班主任的不闻不问，都让我原本慢慢一腔热情被浇灭。他们既然都不在乎自己的学习，不在乎班级的荣誉，难道要靠我一个人去挽救每一个人吗？
　　我也有着自己的学习，自己的生活，我凭什么为了一群没有责任心、没有荣誉感的人，浪费我如此多、如此珍贵的时间和精力。
　　我没有能力，我也没有义务去挽救任何连自己都不愿挽救的人。
　　于是也是在昨天和爸爸妈妈都聊过之后，我决定在班会课告诉班主任和同学们，我不愿意做班长了。与其做一个不被任何人尊重和在乎、有名无实的班长，不如只管好自己的学习。不但可以得到我梦寐以求的心灵上的自由，也会让我彻底的从班长的压力中解放。
　　暂且当成我已经得到了自由，那么这短短的一个多月的班长的经验，我觉得会成为我一生的良药。
　　最初，同学们打心里不接受我，然后我慢慢的努力，试着用宽容的心理解每一个人。后来我明显感觉到和他们的距离不远了。直到最后，我真正的融入了85班。这其中，有苦涩，有欢乐，可是最终依旧我还是融入了他们。我明显感觉到了这次班长事件后，无论是对别人的理解，还是责任心，我都有了一定的提升。包括如何与别人交往，很多家里学不到的东西，都让我能受益终身。
　　我的第三段青春，它的名字叫“我未来的生命”。
　　就像前面说的，我从来都觉得，我永远不会老去，即使老了，心也不会老。我的生命永远伴随着我的开朗、热情、笑容，成为永恒的青春。
　　我愿意用以后的生命，做出真正的自己，活的潇洒、随性。
　　我愿我自己，可以在自己心的领域里，开辟一片新的异世大陆，挥霍我的青春。
　　而所有这一切的起源，都源于我那个装满了爱的小小的家。