傍晚，我抛下一句：我知道你们也有压力，但是你们不在那个位置你们肯定无法感知到的东西之后就离开了。
出门时间街头已经是灯火通亮了。虽然我知道在不算寒冷的冬夜我穿的衣服也不会太暖和，但我依然决定走着回我父母住处。
转过一个街口，走到那条穿越城市东西的大街走不到四百米的距离就穿越了京广铁路立交桥，跨过铁路之后就是霓虹闪耀的商业街区，尽管有些寒冷，丝毫无法阻挡街头那些逛街购物的人群。满街的霓虹、趴在地上喘着粗气的车辆，横七竖八不按交通规则穿行的人流，横冲直撞的电动车、栽人三轮把整个城市搅拌成了一锅粥。走在那段繁华喧嚣的商业街区，身边到处都是川流不息的人群，尽管各自抱着不一样的目的，因寒冷每个人的步子都显得形色匆匆。 我走在那绚丽的霓虹之下，越发显得孤独与无助。
我在今天弄的情绪异常的烦躁。真的想发一统火，可是我不知道该向谁去发：自己的客户。绝对不能，客户之上的理念是我二十年商业历练的最起码的修养。对自己的同事，也不能。面对市场的竞争与工作的压力她们也都不容易诚然工作中有各种失误，但是毕竟都是出于能够有好的业绩。虽然结果与初衷有些差距，但是毕竟她们都还年轻，经历的事情还太少。对自己的亲人？更不行了，父母年事已高，年届7旬的双亲原本就没有享过什么福，把自己的烦恼传递给他们更是不对。把火撒给儿子。小孩子容易吗？面对升学的压力，学习不太好的儿子要承受来自社会、家庭、老师以及同学的各种有形无形的压力，实在是太难为他了。难道对路边的行人，那是招打呀，人家又没有惹你。或许某个人比你还要委屈与无助哪。所以我孤身一人行走在寒冷的夜空下，尽管霓虹闪烁，人流如织，但是我依然感到万分的孤独与无助。因为你没有办法把你的烦恼说给任何一个人。脑子里检索了很久都没有。
不良情绪袭来，我知道外人根本无法帮你解决。在霓虹下快速地行走时间看见两个装扮妖艳的女子，我甚至想到了和薛蛮子那样的行为去发泄心中的郁闷，不过仅仅是一闪念的掠过。我疾步行走在冬季的寒风中快速且坚定！
走回父母那里时间他们已经吃完晚饭，我在进门一刹那，马上满脸盛开着开心的笑容。母亲招呼我吃饭，我三下五去二就吃完晚饭，然后更换衣服，穿着运动鞋、衣裤出去暴走，没有拿手机。还穿的很少。从办公的地方出来时我就绝对采取自谑的办法排解心中的不快：先暴走六公里到父母处吃晚饭，然后再暴走十公里，回到住处后再洗冷水澡。这样通过自谑、通过对肉体折磨来排解内心的烦躁。
我是一个从来不会因为心情不好而不吃饭的人，越是心情不好会越注意饮食。所以今晚吃的非常多。
河堤上行走的人很少。我一门心思地行走。不再思考问题、不看河两岸的灯光。尽管走的很快，但是毕竟有顺河的冷风，所以挽起袖子的手腕上下和手指依然冻的不轻。十公里的路程走了不到80分钟，浑身上下冻的透心凉。回到住处时间开门的手都是哆嗦的。进屋之后马上扒光衣服，到卫生间站在淋浴下面就打开冷水管，一股股冰冷刺骨的自来水喷薄而出，虽然在外面已经冻的不轻，但是那时毕竟还穿着衣服，现在冷水一浇直接透心凉，站在花洒下面不停地哆嗦着。五分钟后慢慢把水温调高。身体在温暖的热水中慢慢变的活泛起来。闭上眼睛享受着那温暖的氛围。
躺在被窝里想着近期的事情。想着今天的一切其实都是自己的选择，无论荣耀与屈辱、鲜花与荆棘、坦途与波折。都是遵从自己内心的选择。既然选择了就要勇敢去面对。没有人能够替你承担，所谓感同身受、所谓同理心仅仅是一些安慰人的话。担子没有搁在你身上你是无法体会到的。
几个小时近似自谑的暴走、冷水激，现在躺在温暖的被窝里想着面对明天与今后的生活，还必须去面对。无人能够替代你。 *b r * 今晚是几个月来唯一一次没有电话打一个多小时的夜晚。时光依旧在不停地流失，面对明天，无论是阳光明媚还是雾霾重重，我能够做到的只能是重新鼓满前行的风帆。一如既往地前行。生活原本就有各种不尽人意，希望各自安好。夜已深，梦还在。