不知你有没有听过这样的一个故事：有个厨师做了一桌好菜给客人吃，其中有一道菜是他觉得最好的和最喜欢吃的烤鸭。当客人在用餐时，他偷偷的躲在门后看，见只有一位客人吃过烤鸭，其他人均未动过烤鸭。他愈看愈生气，终于他忍不住了，拿起一把菜刀，怒气冲冲的大骂客人为啥不吃烤鸭。

你一定觉得这位厨师疯了。在我们的生活中，有多少次同样的故事发生在父母对子女、男友对女友、太太对先生、上司对下属的身上啊！

父母伤心：我一辈子都是为了你，你却不理解我；

男友抱怨：我没时间陪你，是为了我们俩人的将来；

太太委屈：我牺牲了自己的事业，都为了这个家；

上司气愤：我这么辛苦的辅导你，你却背叛我。

为什么我们拼命的付出，却得不到对方的满意与认可？为什么愈努力，我们的关系

愈脆弱不堪？为什么我爱得愈深的人往往伤我最深？

茶余饭后、街头巷尾、公园广场里充斥于耳的是如此之多的关于“付出”、“努力”“爱”的悲惨故事。

不禁想问问这些“痛苦”的朋友：你是真的在“给”，还是在“要”？！

生命中的有些规则必须了解，否则“一叶障目”，就“不见泰山”了。即：决定是不是爱的，不是付出者，而是接受者。

正如上面的“厨师”，决定烤鸭是不是最好吃的，不是你的感觉，而是客人的感觉。假如你一定要客人有和你一样的感觉，那就是“侵略”、“不尊重”、“强暴”——心理上的“强暴”！

爱是由“心”加上“受”字构成。爱是用心来感受的。你的行为是不是爱，由对方来决定，对方感受不到的就不是爱。当你以为在“用心的爱”着他（她）时，对方却感受不到那份爱；当你以为一直默默的为他（她）“付出”，而对方却认为你在“索取”。于是你倍觉“受伤”、“不被理解”、“不被爱”，于是到处流行着“为什么我爱的人伤我最深”的悲情哀曲了。

爱是生命能量的传递。真爱是以对方为中心的——“我的眼里只有你”；而“我的眼里只有我自己”的就不是爱，那是“自私”。

试问自己：你真的有能力去爱人吗？有能力接受别人的爱吗？爱与被爱都是需要能力的。有能力的付出、有能力的接受都是同等品质的能力。事实上，当我们因“爱”而觉得“受伤”时，一定是在向对方“要”——要对方的接纳、回报、支持、理解、爱、关怀。

曾经看到央视《艺术人生》节目中，主持人朱军访谈日本著名影星荒木由美子有一段感人的故事：她在艺术生涯的高峰时期决然放弃如日中天的事业，嫁给她现在的丈夫，然而不幸的是，这个新婚的媳妇连蜜月都没来及过，她的婆婆突然患上了老年痴呆症。她的丈夫在家是独子，为了支持丈夫的事业，她开始了长达二十年的护理婆婆的工作，期间经历了常人难以想象的痛苦和煎熬。她用自己全部的爱守护着婆婆、丈夫和她的家，最终换来了婆婆临终前的祝福——“你的一生都会平安”以及丈夫对她无限的感激和爱。

当现场的观众问她：爱和责任你选哪一个？她回答，我都要。没有爱就没有责任！现场的掌声雷动，多么响亮的回答啊。她投注了整整二十年的青春韶华交上了这份满分的答卷。

真爱如同一枚硬币的两面，一边是写着“爱”，另一面写着“责任”。而且，爱与责任是同等分量的比重。爱之愈深，责之愈重。一份有承诺和责任感的爱，带给人的是承诺、饱满、笃定的幸福感；只有爱而没有责任，是放任的逃避的“假爱”，只会招致不负责任的伤害和虚伪。所以，你会听到有人说，我需要你，所以我爱你。而真正成熟的人，只会对你说，我爱你，所以我需要你。因为成熟的人明白，爱是成熟生命的分享，不是虚弱自我的填充。

付出一份真爱，是需要有相当大的能力和勇气的。最关键的前提是，他（她）先要和自己谈恋爱，先好好的爱自己，才可以去爱别人。须先修炼自我的内在，再去分享真爱的芬芳吧！