（段子）

网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了……

据说小孩能看见不干净的东西，大人们千万别不当回事！我以前认识一个朋友说他小时候经常看到两个小孩在他家空调上，就和父母说了这事，把他家里人吓的够呛，最后请来法师又请来半仙一阵忙活，可父母再问孩子，他还是能看见那俩小孩。后来因为这事他们家把房子卖了，搬到了另一个城市，连家具家电都不要了……等他长大后才知道那俩小孩是海尔兄弟……

一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司 机吓得“哇——”地叫了起来。 “喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……” “没关系，小小的误会。”司机答道，“我以前是开灵枢车的，刚改的 换成出租车。”

老师：“丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍。你屡次不改，你看人家诸葛鑫鑫，罚一次就改过了。”

快递小哥：观阴，下来拿快递。
客户：我还如来佛祖呢，你有病吧？
快递小哥：收件人写的就是关阴，你不是吗？
客户：那是郑月！
快递小哥：那商家把你名字写劈叉了。

一万小时定律：如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。可是我从小到大已经睡了上万个小时，反而在入睡这件事上越做越差。

以前上学时课上偷偷看小说，看到虐心部分默默流泪，偏偏赶上老师抽人去黑板解题，还就点到我名字。眼泪一时止不住，就边哭边去讲台。老师见状都懵了，来了句：“就算这题难了点，你不会做，那也不至于被吓哭呀！”