静心老师:

  您好！，我的心有千千结，我不敢向别人倾诉，我也从来没想过得到别人的怜悯与同情，错是自己犯下的，苦果也只能自己尝，如果有一丝的希望，我还是愿意活下去，不为自己，只为那年迈的父亲和我那伤痕累累的家庭。

  在sina上闲逛，看到了你们的blog，我惊喜，自己的满腹心事终于可以有处诉说了。即使没有结果，我也无所谓。我那不知如何开口向朋友诉说的故事原因在于我是一个第三者，即使自己一直都不想承认，但事实就是事实。我不承认也没有办法。

  我们在一起三年了，刚认识他的时候，他是在我们镇上开面包车载客的，因为下大雨，好多送客的都回家了，他刚准备收工回家，刚好看到在雨地里无助的我，然后，我们谈好价钱他送我回家，一路上我们随便谈了几句，还算谈的来，那时的我性格很开朗，喜欢和别人开玩笑，即使今天他也这样评论刚见面时的我，下车时，他问我要电话号码，我当时不怎么愿意给，但想想，防人的心太重也不好，再说，以后我又怎么可能和他有交集呢？就那样，我以最快的速度说出了我的号码，然后就下车了。我以为我们不会再联系。因为第二天我的手机就停机了。

  过了几天，我去充了话费，开机没多久，就看到了一个陌生号码，接了才知道，是他。他说这几天他一直拨我的号，一直关机，他以为我耍着他玩的呢。他说想请我去吃顿饭，我觉得这个人说不定做个朋友也还不错呢，于是就爽快的答应了，晚上我们还有他三个朋友在镇上的一个饭店里吃了饭，桌上他对我一直很照顾，他朋友要灌我酒，他都不让，当时我心里就觉得：这人还不错，不怎么说话，也不乱起哄。应该不是坏人。吃完饭后，当时九点钟左右，我就准备回家了，（家里对我管教一向很严，除了要好的女同学家，我从来没有夜不归宿的习惯）他用车载我，就在快要到我家的时候，他说要不去大桥上吹会风再回去吧，很凉快的。我也就顺口答应了。在大桥上，他表现的是那么的伤感，不开心，似乎有满腹的心事，我现在想想，真的后悔，我自己又不是圣母，又不能救人于危难之中，我干吗要怜悯他，我干吗要试图安慰他，这只不过是男人惯用的伎俩而已，在学校放暑假之前没多久，我就是上了这种男人的当，将自己的贞操给了一个只会用他父亲的死向女人寻求安慰的花瓶男。不过很快我就向他提出分手。暑假前就结束了。然而我又一次放松了戒备，我始终没有长点教训。又一次上了这种男人的当。那一晚，我在他软硬兼施的工夫下，和他发生了关系。女人也许就是这样，当自己的贞操已不再的时候，似乎许多东西都不再在意了，这也许就是我当时想法之中最可悲的一点。

   后来也见过几次面，有过两次夜不归宿，回到家，就被爸爸训，爸爸身体不好，妈妈也于认识他的两年前去世了。我不想让爸爸伤心，后来他再怎么约我，我都不会夜晚出去了，这辈子我决不能对不起爸爸，我不能再让父亲为我担心了，我要和他断绝联系。这就是我当时的想法。后来我回到学校，准备暑期打工的，我没告诉他就走了，然后他就一个接一个的打，我不接，他还打，最后，我还是接了，本来他第一次载我的时候，我怕载客的会欺负学生，就说我是在外地打工的，所以之前他也不知道我是学生。他当时也在外地做生意，长途加漫游，和我说了几小时，他要我回去给他个解释，怎样怎样，我就说：就那样结束吧，我也不欠你什么。但他不听，还说不然就到学校找我，先前他打电话到我家时，我嫂子以为那是我以前的同学，把我的学校什么都告诉他了。我没办法，答应他，等我打工结束，暑假结束前，我回家再说。就这样，我们又见面了。我对他讲了我的家庭，和我的学习，我希望我们到此为止。他没说什么，似乎被我所说的震住了，我的家庭在母亲去世前还不错，但自从母亲去世以后，没几个月父亲就倒下了，接连两次的脑部手术，让原本还算宽裕的家庭负债累累，我在学校也都是靠奖学金和自己在外面打工、做模特走秀的钱维持的。所以，他看上去很震惊，似乎很同情、很心疼我。那一刻，我的心有了一丝颤抖。后来我回学校了，他硬塞了几百块钱给我，我死命推辞也没有用，就这样，学校与家，我来来回回的，开始是回家看看生病的父亲，给他添点家用什么的。后来就变成回去看他了，每次走，他都会买点吃的让我路上吃，给我点零花钱，每次不多，但肯定每次都给。就这样，我逐渐的沉沦着，觉得碰到这么好的男人也不错，他也总说，我怎么没在两年前碰见他，那样我会很幸福的过衣食无忧的小女人的日子。他肯定会对我很好很好。

    我记得在这之间我们还发生过一次冲突，我在高中即将上大学的时候曾经谈过一个男朋友A小我一岁，人比较瘦弱，但对我很好。我们不在同一个城市读书，大学时每到周末，他会从另一个城市乘车过来看我，陪我逛街，买我喜欢吃的零食。在生活上也很帮助我，我很感激他，直到今天也是。我们交往三年多，但我依然没有失去贞节，他不是不想，提过，被我拒绝了，然后大家还和什么都没发生的一样和睦相处，我的思想并不前卫，曾经我也想将自己的初夜给自己未来的丈夫，在自己的新婚之夜，所以，他也愿意等，就这样，三年多，我们就如好朋友一样处着，但后来哥哥知道我和他谈恋爱了，他们极力反对，他们口口声声说：不希望我大学毕业还嫁在农村，不想我再过面朝黄土，背朝天的日子。说的都是一番大道理，可能是因为家庭负债的原因，他们希望我能嫁一个经济能力稍微可以点的城里人，这样结婚时，他们可以和人家多要一点聘礼，农村里都挺讲究这些的，我们这考上大学的女孩子不多，所以他们就押了很多宝在我身上，我也把我家里人的想法和小A说了，他说他以后肯定会赚很多很多钱的，但他哪里知道，一个刚毕业的学生上哪去赚那么多的钱来满足我家里人的势力眼呢？于是，我想到了分手，长痛不如短痛，我不能耽误了他。在我过小生日的那天，他从那个城市过来我住的城市，我把我哥嫂也叫了一起，在饭店里吃了火锅，我哥讲明了他的看法，小A也保证了将来可以赚大钱的想法，但我哥却嗤之以鼻。结束时，我正重提出了分手。在这之后就发生了我上面的故事。然而我和A的故事还没有结束。

     就这样，到快要毕业的时候，我以为一切都结束了，小A说他有一个同学家有我们这个专业的亲戚关系，可以帮我介绍工作，然后我就相信了，因为他的同学我基本上都认识，于是我就到他所在的城市，我告诉那个开面包车的朋友我干吗干吗去了，他当时很不高兴，命令我立刻下车，我没听他的。到了那，见了他的同学，吃了饭，也谈了工作的事，晚上，小A帮我在宾馆开了房间，我们谈了很久，他向我提出那方面的要求，我没答应。电话不停的响，都是那家伙打来的，我怕他生疑，就请服务员接了电话，但是那晚，我和A什么都没发生。第二天，我就在他强烈要求与恐吓之下，回到了家里，他立刻拿起电话把A臭骂了一顿，断了我和A之间的关系，A也很愤怒，他脱口就说：我玩剩下的女人，你还当宝呢啊？那晚，他很愤怒，要我以后不许再和他有丝毫的联系，我的手机号也换成他身份证登记的号码，也从那天起，他认为，他有资格看死我。接下来的日子，我的QQ、邮箱什么的，都被他占领了过去，他断了我所有男同学的联系，如果发现我第二次还和人家联系，他就会电话过去给人家一顿臭骂，他总说一句话：他拿我没有办法，拿别人肯定有办法的，所以他总是折磨和我有联系的任何男同学。

   日子就这样过着，他虽然这样，可能也是太在乎我了，即使失去了自由、朋友，我都没说什么，直到有一次回家，他在朋友的饭店里神秘兮兮的和我说：有一件事，我不能不告诉你，你听了自己做决定吧，不管怎样，我都不怨你。我当时没当回事，但他一出口，我震惊了，他说：他已经结婚了，就在两年前。还以一种很无辜的口吻说：如果我现在决定离开他，他不会怨我，我当时真的蒙了，我从来都没想过自己已经很依赖的男人竟然已经另有家室了。我不知道该怎么办，我想过离开，走到门口，我听到他哭了，我的心就又软了，最终我还是违心的放弃了自己一生可能有的美好的未来，决定先陪着他。即使知道自己和他不会有结果，因为我不会劝他离婚，我鄙视那种破坏别人家庭的女人，当时自己在自己眼里根本就不是什么第三者，俨然是救他的菩萨。现在想想真傻。也许，那次我狠了心，就不会有今天的痛了。

   我回到学校继续我的学习，他也经常和我煲电话粥，说的都是些不疼不痒的事，感觉两人之间距离远了很多，就这样，一天一天过着，有一天，我打电话给他，怎么打，他都不接，也不回，我想肯定有什么事，过了很久很久，他回了一个过来，说刚刚开车，有急事，后来，我回家时他又一次向我坦白：那次不接电话是有原因的，他老婆当时正在生产，而且还是顺产。是啊，女人在为你拼死拼命延续香火的时候，你又有什么脸接情人的电话呢？他也说，当时他很害怕，很愧疚。但这些在我，都是炸弹，我没想到，我碰到的不仅仅是一个口口声声只是接了婚，家庭不幸福，夫妻关系不和的男人。而是一个妻子在家怀了身孕，无法满足他的性欲的伪君子，那时的我开始愤怒，我觉得他很肮脏，我对他感到从未有过的不耻。我下定决心，肯定要离开他。然而就在这时，我准备毕业决定什么都重新开始的时候，我发现自己怀孕了，第一个想法是：流掉。但是我没有钱，忙着毕业论文，好久没打工，一点集蓄也因出去找工作，路费花了。还欠了同学一点钱，没办法，我又找到了他，他出了钱，陪我去做了人流，就这样，我亲手毁了自己的第一个孩子，他看到了那个被绞碎的孩子，后来他就总做恶梦，说我们肯定会遭报应的，当初他朋友劝他留下孩子，但这是我不能接受的，我不能让自己的孩子在一个不健全的家庭里成长，这样对孩子是不负责任的，所以，我还是吞下了那几颗药丸。

   刚做完人流，班是肯定不能上的。于是我就在他租的房子里养身体，这时的他因为有关系，已到事业单位里帮领导开车，工资加外快，收入还可以，刚流完产，他对我很好，每天都换着花样给我弄吃的，如果自己没时间，就会让楼下的饭店里做好了给我送上了。他真的对我很好很好。也许这世界上再也找不到第二个男人对我这么好了，里面可能有很大的愧疚的成分，但他的确做的很好。即使我们之间也有争吵，还是为一些小事，我和人家男同学联系的，小A邮箱给我留言的，还有找工作的路上，我把号码给车上谈的来的陌生人的。每次吵架，他都很有理，而且总是旧事重提，说我背着他到另一个城市里和小A约会，天知道，那会，我和他根本就没确定正式的男女朋友关系，况且，他一个已婚有孩子的男人又凭什么来要求我竖起贞节牌坊呢？这就是我唯一不懂的地方。为了那些事，他第一次动手打了我，然后就又乞求我的原谅。我想想，反正迟早要解脱的，就没和他计较。

   虽然吵过打过，但我知道他本质不坏，一个月过去了，我也该去外地上班了，我以为自己会因此解脱了，说真的，可能太眷恋他对我的好了，我总是不停的推后离开的时间，直到有一天他的老婆杀了过来，他女儿生病了，县里的医院没看好，建议到市院，先前没通知，临时决定的，他当时去接他们的路上，以一种恳求的口吻告诉我一切，要我收拾自己的东西，先到附近的旅馆住一下，我什么都没说，那是一种何等的耻辱，我至今都很难忘记，我连脚上的拖鞋都没来得及换下，就拖着行李，在邻居的注视之下离开了那我深深痛恨的小屋。那一刻，我就发誓，我决不会再踏进这半步，第二天我就离开了，去了南方一个城市，在那待了半年，之中，他也来看过我，还想和我重归于好，我没答应，他就很气恼，有时还以我男友的身份和我吵架，弄的我在公司的印象很差，最后，实在待不下去了，我决定辞职。这一说已经是2007年的事了，也就是我和他已经认识两年了，年后，我决定到自己当初读书的城市去找一份工作，重新开始，可是经验不足的人找工作真的很难，一晃一个月过去了，工作还是没有着落，我开始紧张了，工作半年的钱给了家里一点，卡上都基本上没钱了，我又慌了，老住同学那也不好，我忽然失去了阵脚，这个时候，他说，回来吧，他在这帮我看了一份工作，挺不错的。在他的百般劝说之下，我就回去了。也许梦魇就是从这时开始的。

   工作定下来了，但住处却是个问题，我不想再回他住的地方，那里让我看到只是恶心的自己和他，于是我在网上找到了两个女孩，我们决定合租。于是他就千里迢迢帮我在南方原来公司的东西运回来，帮我搬家，甚至还帮我交了三个月的房租，我感激在心里，但也认为这是他在为他自己赎罪。日子就这么过着，另两个女孩都是单身，三个女孩在一起挺方便的，他有时也会带我出去吃饭，送我回来，有时会上楼坐一会就走，但时间长了，他拖的时间越来越迟，有时不想走，和我耍赖，我没办法，就又应了他，有了第一次就会有第二次，他好像又开始看到了希望，总是想在我那留宿，我就不想再给他好脸色看了。他要求那事，也被我一口拒绝了，于是他就开始砸屋里的东西，烧我的书，然后又把陈年旧事拉出来羞辱我一番，甚至对我开始动手，打我的脸，用拳头，在我的身上留下无数的淤青，然后，还强迫我，和他发生关系。一个月，这种情况要上演好几次，好的时候对你往死里好，坏的时候根本不把你当人，三个月到了，我不想再让另两个女孩看自己的笑话了，而且他总去，人家也觉得不方便，于是我就决定重新找房子，这次我决定一个人租，这也刚中他的招。

   一个人找的房子，家具什么的都是他买好安置好的，我不想参与任何事，我只想早点摆脱他的控制，开始自己的生活，但谈何容易啊？只要我一拒绝他，他就会一反常态，跟你翻旧帐，然后狠狠的打我一顿，甚至拿我家里人的命做威胁，有时我想，我就这么闷声不响的离开吧，可我又怕他骚扰我的家人，我不想我和他的丑事成为家人被别人嘲弄的笑柄，即便不能成为他们的骄傲。所以我容忍着。一次又一次。有时吵架时，他会用死来威胁我，其实我知道，他不是做那种事的人，但嘴上也不能那么硬，他发信息给我说他决定一死百了的时候，我还是会劝他。但都是有口无心的劝说，那时，我已经对他只有恐惧，根本谈不上所谓的感情了。这期间我又流产过一次，那次我以为会又是一次分手的机会，他当时也答应分手了，但从医院回来，我一个人，这个城市里没有亲戚也没有朋友，我又很少开火做饭，每顿都是他送，我觉得只有他可以依靠了，所以就那样，一个月又不冷不热的过了。

   虽然我和他过成这样，我还是没想过要他离婚，我真的不能做那种破坏别人家庭的女人，我的家人不会允许我这样做的，即使最后和他有结果，也不会有人祝福的。所以他妻子即使怀疑，也不能肯定他身边的确有我这么一个女人的存在，以前他老婆不在市里的时候，他除了出差，就会在我这过夜，其实我和他的关系，早就已经构成了同居，即使我不愿意，但也没有办法，今年他老婆准备上班了，他大姨子也是为他们夫妻好，帮他老婆在市里找了一份工作，很自然的，他们得住一起，这是必然的。对我来说也是一种解脱。于是我就希望借这次机会和他彻底分手，他其实并不是一个完全无责任心的男人，我看的出来，他很爱我，打我之后，他也很痛苦。他也想离婚，但他放不下那份责任。他老婆在他最落魄的时候对他不离不弃，他说他不能辜负他。即使他老婆在他家很不得人心，和他父母、哥嫂、关系都不好，而且他不在家的时候，他老婆一般都呆在娘家，他们家还是二十年前的旧房子，他老婆说，那旧房子不是她的家，等买了新房，那才叫家，就这样的老婆，他也从来没和我说过他要离婚，他背着结婚前她对他的恩情，认为自己不能做忘恩负义的人。这些我听着，也理解着，因为我也从来没有想他为我而离婚。

   今年我28岁了，在农村算是大龄青年了，我家里人很着急，不停的想帮我介绍对象，我也有意无意的把这些讲给他听，他也开始紧张了，但是他还是没主动提过要离婚，有时悲伤的时候就说，我们离开这吧，逃走，到一个谁也不认识我们的地方，过两个人的日子，他的这种提议，我一口拒绝了。有时他也说：你想怎么办就怎么办吧，只要能让我看到你就好了，意思也就是让我不要离开这个城市。但许多时候，对我的追问都表示沉默，而且吵闹之后第二天，他能和什么事都没发生一样对你嘘寒问暖，我没吃饭时，他就从他们食堂打饭给我吃，很多时候，晚上带我到饭店或者肯德基吃，我生气时，他就带我去逛街，给我买衣服，鞋子。然后送我回家，然后他再回他自己的家。虽然这样，我依然愤怒，我的火气两三天爆发一次，他就两三天这样哄我一次，说真的，我不知道这样有什么意义。我唯一的要求就是分手，给我自由

   真正激烈的战争是上个月开始的，我告诉他，我要依照家里人安排相亲了，他当时也没拒绝，还说：如果有好的男人，有固定的工作，不错的收入，有房子，那我就不再纠缠你了，当时我还好生感动了一番，于是周末我就答应了打我几次电话都被我拒绝的亲戚的安排，去和一个条件都不错的男人相亲了，为了表示对他的尊重，我发了个信息告诉了他。哪里知道，他的回答是不许，绝不允许，但答应人家的事是不能反悔的，况且那会已经五点多，我们约好六点半见面的。我就没听他的，然后他看实在没办法就给我下了死命令：七点钟之前必须回。但怎么可能呢？六点半见面，七点钟能结束吗？那天对方还迟了会。我答应了，但最终没有做到。我自己也希望能给自己一次机会，因为这样跟着他，最后毁掉的肯定是我自己，他有老婆有孩子，我什么都没有。他有大把的时间和我耗，我也没有，再过半年我就29岁了，我真的必须把自己解脱出来，所以那天我一直坚持到最后八点半钟。他的无数个电话都被我拒绝了。我当时只能这样。

   相亲结束了，我回到自己住的地方，看到他在路口等我，二话不说，他上来就甩了我几个巴掌，然后把我拖进车里进行了一顿毒打。那天我脸上满是淤青。嘴唇也被他打破了，回到租的屋里，他羞辱我，说我另他失望，答应他几点钟回来的事却做不到什么的。我百般解释都没有用。他拿过我的手机，发信息给和我相亲的男人，他说他要杀了人家。我知道喝酒状态下的他已经疯掉了，什么事都能做出来的。我跪下来求他，不要害了自己又毁了别人，他就说我才和人家见一面，就心疼人家了。我真的无语，但最终在我的百般求饶之下，他没作出什么傻事。但他要求我以后不许和那相亲的男的再联系了。我无奈之下答应了。

   那相亲的男的见了我很满意，第二天就发信息给我了，我都不敢回，打电话也不敢接，然后我就问他，要不我把人家彻底回掉吧。省得耽误人家。他却说，先别急。其实，他自己也知道他是无法给我幸福的，他也不会离婚。只是他不能接受失去我这个现实。他也不忍心彻底毁了我的幸福。

  还有两天就是他生日了，我想不管怎样，还是要送他一份礼物的，于是我收起自己所有的伤痛，和他到街上，想给他买双鞋子，作为我可能陪他的最后一个生日的礼物，然而天意弄人，就在街上一个拐角的地方，我碰到了前两天和我相亲的男人。这绝不是故事，我想老天是在惩罚我吧，买好了礼物，我告诉他，刚才那男的看见我们了，他当时也很震惊：说，你怎么不指给我看看。我当时恨不得挖个地洞钻下去，又怎会指给他看，那晚，他把我送回住处，我明显的很忧郁，为自己可能得到的幸福，为那个帮我牵线的亲戚，我真的怕牵连人家。他这一切也看在眼里，很不开心，最终又吵了一架，不欢而散。他甚至说：是不是相亲那晚，他对我的惩罚太轻了，我跪着求饶的话都忘了。那样的话，他可以将自己那晚的承诺兑现，杀了那男的。我又一次屈服了

   第二天，那男的发了信息给我，我没回，无非也就是我令他很失望之类的话。下午打了电话给我，开始我还是没接，不是不想接，而是不敢接，我怕再引起什么后果，我们之间的事，没必要牵连那么多无辜的人，况且我也丢不起那个脸。但最后我还是接了，我认为有向人家解释的必要。那男的挺通情理的。可能也是太想找个人结婚了，他说，只要你把这事处理好，我们相处看看，如果觉得双方还可以，我们就见双方家长。电话通了十几分钟，刚好他也在那会打电话给我，看我一直占线，在我挂掉电话的那一刻，他的电话就进来了，我知道，这下又将是一场战争。我真的是被打怕了，于是我想到了逃，我在一个旅馆住了下来，我不敢呆在自己住的地方，我怕他会发疯。我告诉他，我不想这样下去了，我要分手。然而他让我先出现在他面前，不然他就要了和这一切有关系的人的命。开始我拒绝和他见面。他去超市买了刀，和啤酒，准备开车去我家，我当时真的怕了，当时唯一的想法是不能让他对我的家人有所伤害，我也不想家人知道自己的丑事。于是我告诉他我住的旅馆，他一上来就是几个巴掌，当时旅店的老板娘拉着，不然他真的会用刀捅了我。当着外人的面，他对我又是打又是踢。老板娘不知道我们是什么关系，他讲的倒也很精彩：说什么他的家庭已经到这种地步了，说不定哪天就离婚了，说我背着他相亲，让他到最后竹篮打水一场空。说的老板娘都有点同情他了，我真的想冷笑几声，天知道，之前他从来都没动过离婚的念头，更别提为我而离婚了。他将我拉上车，我看到了刀，很尖很尖的刀，和满地的啤酒罐。我害怕了，然后，他就用我的手机发信息给那个和我相亲的男人，以我的口吻要求人家见面，还好人家那晚有急事，来不了，他就追问人家的具体位置，说他找过去，最后被我拦的实在没有办法，他让我打电话和那个男的说，以后不要再和我联系了，那男的也感觉到不对劲，要他和他说话，两个男人谈着谈着，我发现他竟然哭了，说了很多当时连我都震颤的话，他说自己没办法给我幸福，说我是个好女人，谁娶了我会幸福的。还要人家保证一辈子对我好之类的话。

   我原以为今晚会是终点。我恶梦的终点，他还约那男的第二天喝酒。但那男的第二天并没有打电话过来，不知他认为那男的不守信还是怎么回事，还是他的本态，第二天中午，他一如既往的又过来了，好像昨晚什么都没发生，他自己也什么都没承诺一样。他说：以后那男的电话不要接，信息不要回，也不需删。我当时就知道，昨晚的一切又是白折腾了。

   又过了一天，我上班了，那男的打电话给我，我没接，发信息我也没回，心情很不好，他中午让我回租屋，说要休息，我不想回，但他硬逼着，我拒绝也没有用，还是回了，到屋里，他很生气，看了我的手机，知道我不开心的原因了，然后就又和我吵，我实在忍不下去了，我就说，我不想这样下去了，即使我不和这男的好，我也要和你分手，我当时就在他的命令之下，打了电话给那男的说以后不联系了，就挂了。然后他问我还要不要分手，我说要，他愤怒了，打了我几个巴掌还不解恨，就把毛巾湿上水，狠狠的抽在我的身上，直到打累了，才倒在床上昏昏睡去，那时，我真想拿起刀一把宰了他。我感觉自己的一辈子肯定要毁在这个男人的手里了。

   我不对他再抱有任何希望，我知道自己的出路只有一条：那就是分手。即使他真的离婚了，我也不会和他在一起，我宁愿一个人过，也不会忍受这样的男人，我无法想象自己和自己的孩子将来在这种暴力家庭中生活。我也不指望从偷来的男人身上获取幸福。

   前两天，我又和他谈分手，他显然已经没有力气再和我争辩了，他自己也感觉到我们不会有幸福的，于是他很气恼的答应了分手，雨夜里，很凄凉，深夜然后一直发信息给我，说他不想活了，想去我们第一次吹风的那个桥看看，说那里使他得到了真爱，也让他明白了什么是爱。然后又说要卧轨，我当时一心想分手，劝他的话中没有半点要和他和好的意思，我无非就说些叫他看在他老母亲和小女儿的份上，想开点等等的话，他可能因为听不到自己想听的话，感到很恼火，打电话过来，说要来毁了他和我公有的东西，不想让这些东西给别的男人分享，于是一进门，拎起东西就往雨地里扔，扔的没有东西可扔的时候，就开始骂，我也和他吵，反正都到这步了，我也不想再顾忌什么了，大不了大家同归于尽。可能我骂的有道理，他停住了，把扔在雨地的东西一样一样又捡了回来，说，我们平心静气的再谈谈吧。

   但我什么也不想和他谈，我不知道这种无意义的谈话已经谈过多少次，到最后又哪一次起效果的，就在那种情况下，凌晨五点钟，大家都筋疲力尽的情况下，他说我现在想要你，我说，你想要你就要吧，我已不想再挣扎，就那样，我如死人一般，看他进入高潮。我的泪不停的流着。我觉得无助，我想到了死，我没有办法挣脱这个男人，我求生不能。

   接下来的三天，我没有再见到他，他出差了，一天会打一个电话过来，问我有没有吃饭，我就那样应付着，第四天，他回来，我也开门让他进来了，这几天，我躺在床上，我不吃不喝，屋里也不再收拾，他走的时候什么样还是什么样，地上满是泥土，屋里一片狼籍，他也很震惊，什么也没说，就开始打扫了。打扫完，他坐在床前，和我说，如果你为了和我分手，这样作贱自己，我是真的没有办法了。然后就洗他带回来的水果给我吃，我吃在嘴里，痛在心里。我为自己心痛，也为他心痛，也许到最后，我们只能成为仇人，甚至你死我伤的仇人，别的真的似乎就没有解脱的方法了。我从来就是一个乐观的人，在非典那会，母亲去世，父亲又动脑部手术，家里欠债累累，我一样笑着过来了，可面对他，我没有办法。再穷再苦，我可以为自己定目标，我可以看到希望，我可以为之而奋斗，然而因为他，我什么努力都是白费的，我只会让父亲让家里人感到耻辱，我只能这样行尸走肉的活着，还要背负他的侮辱与折磨。以及第三者的骂名，我看不到活着还有什么希望。我真的看透这畸形的爱。

   现在的他，还是和以往一样，当什么事都没发生，往我这跑，我不想再和他争了，今天中午，他又想和我发生关系，被我拒绝了，他穿起衣服就离开了，我知道他心里不快活，但他可曾顾及到我的心里舒不舒服，快乐不快乐。我发信息问他：如果我们之间没有性，你还会和我在一起吗？他回答说：会。下午又发信息说，他知道我最近一直想和他分手，但他真的舍不得我，求我看在三年情份的面子上，让他的爱有个归宿，还说以后随便我做什么，随便我怎么待他，他都不管了，只要我不排斥他。他要对我好一辈子，爱我一辈子。

   我不懂这什么意思。也许他在说这话的时候，就是告诉我，他不会离婚，也不想失去我，还想和我保持这份暧昧的关系。但也不忍心直接说出口，就和我绕弯。

   真的不知该何去何从了，和朋友说不出口，怕人家笑话，说和一个有妇之夫纠缠不清，他也没什么钱，我不懂自己究竟怎么了，和他在一起，只买过一些生活日常用品，衣服之类的东西，金银首饰什么我都没要过。他也没主动提要买，毕业之后，我也没从他手里拿钱来花，相反的，他出差时，有时喊没钱，我就把工资卡上的钱全拿给他，导致目前工资卡的钱还在千上打转，他也没喊还，我也不会开口要，毕竟出去吃饭什么的都是他花的钱，况且以前我也用过他不少钱。就打给我的电话费也有不少。

   如果可以，我只想尽早离开这个男人，结束这场恶梦。哪怕一个人，孤独一辈子，我也认了。

如果：

    你好。知道我为什么这么称呼你吗？“如果”，是一个连接词，它后面带着的内容才是主要内容。有时候，“如果”表示几种情况下的一种，有时候，“如果”表示说者怯怯的、渺茫的心境。在后一种情况下，就是因为有了这两个字，后面的内容就变得虚脱了一般的无力，这两个字已经表白：你的想法目前还只是很微小，你为自己画了一堵墙，一堵挡住自己突破的墙。

   无论你的身世如何，你对于爱的渴求都是值得被尊重的。你是很重要的，你追求的爱应该是为你而来，而不是把你所困。

   也许在人的一生中都在寻找爱，也希望通过各种方式来印证别人对自己的爱，哪怕有时候这种方式是痛苦、是悲伤、甚至是被折磨。可是，你不想要自由的爱吗？你害怕失去这种方式的爱会不再有人这么爱你吗？

   如果一种爱是为了控制对方，而恰好碰见了一个需要被控制来印证自己被爱、被看重的对象，那么悲剧发生的可能性就很大。去爱一个人，是敢于将自己放开给正面的和负面的可能性，有时带来甜蜜，有时带来哀伤，而无论怎样，爱都是一种包容的能力，甜蜜和哀伤都被接纳。当一种打着“爱”的名义来控制对方，要么对对方百般温柔，要么对对方拳打脚踢、呵斥辱骂的，那么你可以肯定，这种爱只是一种控制，是因为他缺少爱，恐惧失去，他就用爱来获得。你愿意做这样的人的合适对象吗？

   感谢你的这些痛苦经历，它们应该让你更加了解自己，更加体悟爱。那么，孩子，去寻找你真正想要的爱吧。你能接受甜蜜和哀伤的爱。