从胡紫微大闹发布会现场，到最近网络上又爆出的的一起在广告公司工作的某男因为婚外恋，而导致其老婆跳楼自杀的事情。这让我们不得不思考，作为婚姻中的女性，如果自己的婚姻中有了"第三者"，到底该如何处理自己的婚姻状况和内心的心理情况，而不至于做出一些激烈的事情来伤害自己。

遭遇"婚外恋"事件，到底该"恨"谁？是自己老公还是第三者，或是"恨自己"——陷入对自己的负面评价

婚姻就如同两个人共同推一只石磨,想要石磨转得好,转得顺畅,就必须夫妻同心协力,步伐一致的向前才有办法做到,若是中途有任何一个人无预警的懈怠了,对另一个人来说,都是很大的负担与压力,更不要说甚至是完全放弃了或离开了,留下来孤零零的那个人,面对着沉重的石磨,他该怎么办呢?纵使用尽吃奶的力气,都是无济于事的,除非离开的那个人愿意回来继续他的责任与工作.虽然这样的说法有些许残酷,但确是不争的事实,成功的婚姻中,夫妻两个人肩负相同的责任,可以协调,可以沟通,可以稍事停下重新调整步伐,但无预警的怠惰与离弃则是不被允许的.

在面对种种的婚姻问题中,”婚外恋”是其中最难解的一环,可悲的是随着时代文明的进步与发展,这样的情况,却有日益增长的趋势,愈来愈多人不害怕,也不羞于去承认自己婚外恋的事实,甚至变得有些理直气壮,虽然导致婚外恋的原因有很多,也存在许多不同形式的婚外恋,但相同的是,在面对婚姻出轨的打击时,极少有人能够毫发无伤,全身而退,不管是对夫妻双方,甚至第三者,或多或少的伤害都是肯定的,有的差别仅是程度上的区分而已.若从心理状态来分析,”震惊”,”背叛”,”欺骗”与”愤恨”的感觉是在婚外恋爆发初期受害方最常会感受到的,受害方会如同受惊吓威胁的刺猬,全身的长刺都本能的竖直起来,将自己脆弱的部分完全包覆,对外界充满警惕与不信任感,甚至采取”主动攻击”的动作,在在为的都是要保护自己,不再受到更深的伤害,在这时候是没有任何理智可言的,对于旁人的劝解也完全充耳不闻,他们通常第一时间会想质问出轨方事情的始末,或甚至想找第三者理论,给对方迎头痛骂,用自己想得到最最难听的字眼去羞辱对方,要求第三者从自己和爱人的眼下立即消失!平日所建立起的姚窕淑女,贤妻良母形象,此时便荡然无存.这时候,你说他们心里会最恨谁呢?当然是第三者,再来才是自己的爱人,常会听到受害方咬牙切齿地说道”我恨我爱人,但更恨那个女人!”,一般来说,他们最初还会试图的帮爱人找各种台阶,”他是被勾引的”,”都是因为那女的太不检点!””他只是一时的胡涂!”…,这动作并不仅仅如表面般那样多想为爱人说话,或真的对爱人深信不疑,其背后更重要的意涵是,要承认被自己最亲爱的人背叛是多么痛的一件事啊!这也是自我保护的方式-逃避与抗拒,人在面对危机时,常都会有鸵鸟心态,以为把头埋在沙子中,威胁就消失了,一旦这些借口都再说服不了自己的时候,矛头自然就指向了曾许下山盟海誓的枕边人了,更加倍的愤怒都将如火山爆发般冲出,”我为这个家,为了他,为了孩子付出了这么多,他是怎么回报我的?””他说他工作辛苦,生活压力大,我就不累吗?我付出得更多啊!””他怎么这么可以这样不负责任!”…,所有长久以来的怒气与怨恨一发不可收拾的倾泻而出,当抱怨愈多,责备愈多的时候,在他们的心理上其实是愈发空虚且疲累的,所有的能量都会一一被消耗殆尽,尤其当他们发现,情况并未如自己所预期的有所好转时,很快就如同泄了气的皮球般,无力感与挫败感就会立刻充斥着他们的心里,甚至淹盖了当初的愤怒与不平,再没有力气去恨,去责备任何人了,身上的刺也逐渐瘫软下来,露出早已伤痕累累的身心.

与此同时,受到传统道德的束缚与现实的压力的影响,更多的自责与退缩,都会渐渐浮上台面,独自舔食伤口,自怨自艾,陷入”他是否真的爱过我?”的泥沼中,无法自拔,内心充满了痛苦,矛盾,不安与耻辱,倘若这时没有适时的外援介入(亲友的支持,心理咨询专家的引导等),许多宁为玉碎不为瓦全的悲剧将很容易发生,如最近的一些新闻事件: 央视主播胡紫薇大闹发布会,某广告公司的职员老婆,因丈夫的不忠而跳楼自尽,甚至各类情杀事件等等.纵使没有发生任何无可挽回的悲剧,许多负面消极的想法与信念,也会慢慢侵蚀他们的自尊与原本建立起的安全信任网,他们会开始对自己的价值感产生怀疑,变得没有自信,觉得自己不値得被爱,进而对身旁的人事物产生恐惧,不信任与不安全感,将自己封闭在暗无天日的牢笼中,进入无法付出爱,也无法再接受爱的恶性循环中,天啊!这是多么令人唏嘘与不値的啊!

通常婚外恋的结局不外乎三种,第一,彻底结束婚姻关系,也就是所谓的离婚;第二,结束婚外恋,回归原有的家庭生活,但并不表示两人能够幸福偕手白头,端看双方是否都能从此次的经验获得教训,并真诚的原谅与接纳对方,愿意承诺为婚姻做出改变与付出;第三,既不结束婚外恋,也继续留在原来的婚姻关系中,这种结局算是三种里面最危险的一种,三角关系永远都是解不开的结,身在其中的每个人都会努力的去挤掉对手,以获得胜利,所谓”睁一只眼,闭一只眼”的”和平相处”无疑是天方夜谭,”排他性”是爱情中最重要的特性,在情人眼里连一粒沙都容不下,更何遑是一个人呢?

由此可知,婚外恋的发生并不直接代表婚姻的结束,可选择的路仍然是有的,但是,该做怎样的选择,旁人虽然可以提供许多意见,但最终的选择权则全掌握在当事人手中,有些人在一获知对方有婚外恋后,就一不做二不休,立即决定离婚,完全没有商量的余地;而有些人则会尝试着去做挽回的动作,努力去争取,不轻言放弃,我们能就此评价谁对或谁错?哪个做法聪明,哪个做法愚蠢吗?不能!因为这样的差距来自于个人价值观与认知的不同,每个人都是独立的个体,旁人所能做的,是协助当事者针对问题做理性的分析,包括:导致婚外恋的原因为何?彼此的分歧与问题在哪里?有没有改变的可能等等,在当事人做选择的过程中给予其最大的支持,稳定当事人的情绪,让他们感受到被爱,被关怀,他们不是被抛弃的可怜人!不帮当事人做决定,一来对重建当事人的自信心有一定的帮助,其能从中深刻体会:自己仍有掌控事情发展的能力;二来,当事人必须对自己的选择负责,以减低事后后悔的可能性.

离婚是男女双方,因为无法解决感情上问题而导致的离异行为,这种感情问题的无法排解是双方皆有责任的,罗马不是一天造成的,感情的疏离也不会是一天两天的事,更不会是单方面的责任,根据调查报告显示,对中年人来说,离婚比死亡有更具杀伤力,因为在离婚前后,他们除了必须承受情感上的失落外,传统的道德观与亲友的舆论更是让他们难以释怀的重要因素!其实,不论是对主动提出离婚的一方或被动接受的一方,在精神上或多或少都会产生一些压力与烦恼,其程度的差别在于对此段婚姻在感情上付出的多寡,常言道”爱得愈深,伤得愈重”,真是如此!

但日子仍然是要继续过下去的,痛苦也是过,快乐也是过,若是真能认知到这点,并诚实的面对自己在婚姻上的失败,就已经开始踏上脱离离婚阴霾的路了!离婚后的心理调适是非常重要的,它不但会影响到个人的生活,对其身旁的孩子,亲友们也会产生直接,间接的影响,以下提供几个方向以参考:

1.复原的第一步,就是正视伤口,不逃避:勇敢面对婚姻的失败,并理解在婚姻上的挫败不代表个人的全面挫败,如同,在求学时,英文学的不好,并不代表数学就差,其实是一样的道理.

2.不因噎废食,快乐的权利是掌握在自己手里:有人说,人生就像是一盒巧克力糖,充满了各种选择与可能性,虽然我们不能预知未来将会发生什么事,但我们可以做的是,把握当下,让自己快乐,若我们老是把让自己快乐的权力交在别人手上,甚至绑在过去的不愉快经验上,那我们永远都别想真正快乐起来.

3.适时地跟消极的想法与信念说”不”:结束婚姻后,常会因为先前的不愉快经验,而让自己产生很多消极的想法,如:”我不值得被爱””我是糟糕的””我是失败的”等等,当这样的消极暗示愈发频繁地出现,对自我的信心与情绪无疑是一连串的重击,除非我们自己坚定的喊”停”,否则它是会没完没了的.试着将这些消极的想法与信念,改成积极的自我暗示,渐渐你会发现,整个情绪与状态都会愈来愈好!

4.培养多方位的兴趣,转移注意力:适当的运动,均衡的饮食与规律的生活是保持身心健康的不二法门,千万不要因为离婚的打击而放纵,甚至放弃自己,这不但不会让事情好转,反而会更雪上加霜.另外,培养多方位的兴趣,不但可以为生活增添色彩,更可以适当的转移注意力,对逝去的感情一直耿耿于怀并沉浸在悲伤,愤怒与焦虑的状态中,只会陷得更深而无法自拔.

5.建立社会支持系统,不封闭自己:纵使失去了一个爱人,但身旁仍有许多支持我们,爱护我们的亲朋好友,在我们最痛苦,最失落得时候,他们给予了最无私的爱,光是这点就値得让我们拥有再度站起来的勇气,因为不用再害怕跌倒,我们并不孤单!

6.寻求专业心理咨询师的协助:离婚后将会有许多心理方面的状态需要梳理与调适,适时地寻求专业人士的帮助,将可以有效缩短复原的期限与减轻复原的痛苦.

在复原的过程中,毋须着急,Take your time!找到让自己最舒服的方式与步调,让伤口有足够得时间愈合,若是给予过度的压力,纵使表面伤口是合上了,但随时会有再度裂开的危险,如此更得不偿失,是不是?

今雨来心理健康研究中心:http://www.yingyongxinli.com  /联络方式:010-87509827

伊凡-澳洲Monash university心理咨询硕士,澳洲ACA会员,中国台湾辅导学会会员