从小，我其实是一个挺阳光的女孩，但父母的宠爱，也给我留下了小气易怒敏感的脾气。从小，虽然我爸爸妈妈很宠我，但是它们关系一直不是很和睦，有一次我半夜醒了听见他们在吵架，我就被吓哭了，看见他们在动手，我哭着冲到他们中间，“爸妈，我求求你们，你们别吵了”，急脾气的妈妈当时就拿了一个杯子摔倒我脚上，“闪开，回去睡觉”，爸爸立马火了，“打孩子干嘛!”我坐在地上哭个不停。

    从小，我最害怕事情就是爸爸妈妈离婚，因为他们也经常把这个挂在嘴上。虽然如此，这些总是少数，总体来说，我的童年还是过得非常快乐的。

    上高中之后，学习压力在不断增大，虽然我自峙聪明，成绩也在班里名列前茅，可是尤其是高三之后，我明显地感到了压力。从小我父母对我的期望特别高，我也是一个要强的女孩子，从来不允许自己落在别人后面。后来，随着高考的临近，家里也发生了很多不顺心的事情，我紧张得要命，在教室里我就没办法学习，只想逃出去，可是父母的期望，我对未来的要求，让我没有勇气不在教室里呆着。

   每天，我紧张得要命，反过来又被自己的紧张吓到，想着自己现在就这样，高考的时候会不会晕倒呀。我天天向爸妈哭诉，可看到他们失望的神情，我又不忍向他们诉说。天天晚上失眠的利害，我没日没夜的哭。后来找了一个心理医生，他开导了我一下，又给我开了些药，在药物的控制下，我的焦虑有所缓解，高考时我发挥很出色，被一所知名大学录取。

   本以为，到了大学，压力就没有了，我就完全的好了。大一大二，我只感受到了轻微的焦虑，可是后来，因为我是一个很依赖他人的女孩子，随着我身边的女同学一个个都找了男朋友，没有人陪我了，我焦虑万分，我害怕自己孤单，我害怕自己心理问题越来越重，同时我又为自己不佳的人际关系焦虑不已。每次看到身边的同学大家说说笑笑轻轻松松地走在一起，我嫉妒，同时又恨自己为什么不能够这样。看到大家在学生会里忙忙碌碌，或者在舞会上光彩照人，我都莫名的难受和焦虑。后来发展到我只要在教室里看到身边的女生和男生讲话，我就开始难受。跟人走在一起，我又害怕别人不喜欢我，自己说话做事不自然讨人厌，也是很难受。自己呆在宿舍，除了孤单之外，我又害怕自己得抑郁症将来会变成精神分裂，心里特别的恐慌。

    后来，我整天整天的焦虑，整天整天的担心，担心自己将来嫁不出去，担心自己养活不了自己，怀疑自己是抑郁症，怀疑自己已经开始精神分裂。我开始想逃回家，可是我又不知回家一切该怎样向父母解释，邻居们会怎样看我，我只能天天在焦虑和抑郁情绪带来的煎熬中度过。

    有一次我连着好多天焦虑的利害，嘴里面发苦，吃不下去一口饭，晚上整夜的睡不着觉，我怀疑自己已经精神分裂了。我惊恐万分的抓起电话，向学校心理中心求助，“我好像已经精神分裂了，求求你们救救我”，在心里老师的安抚下，我紧张的情绪渐渐缓解了一些，于是我就在学校心理中心作咨询。其实咨询我的那个老师水平相对较高，她教我要爱自己要宽容要感恩，可是我缺乏实际的方法，焦虑情绪还是没什么好转。

   于是我开始在网上查资料，查焦虑症查抑郁症，我越来越害怕，看各种病症觉得自己越像，尤其是看到那些因为内心的痛苦而自杀的事情，我又害怕自己会自杀，怕自己控制不了自己，我觉得自己好不了了。有一天在网上看了一篇文章“心病还需心要医”，作者的情况比我严重得多，结果好了，现在从事心理咨询工作，我想兴许自己能好。我电话打过去联系了一次，他的助手告诉我一次要三百块钱的咨询费，我考虑了一下家庭条件，就没有咨询。但是心里太痛苦了，后来就跟父母商量了一下，所幸父母也比较理解我，也支持我咨询。

    我打电话联系了冯老师，他也是先教我爱自己，肯定自己，他给了我一些宣誓，要求我每天做两个小时，最典型的一句是“我放弃过去的思维方式，无论我现在想什么、说什么、做什么、处在怎样的状态，我都安全完整的爱我自己，满意我自己，就是我现在这个样子！”。我当时在学校里做，可是我老是害怕大声说出来，害怕被别人听到，于是我在学校找了一片还没怎么开发的荒地(当时住在新校区还没建好）来练习。可是每次练的时候我都很害怕被别人听到，边练边环顾四周，一看有人就不敢吱声了，这样练了一段时间，可能就是因为这方面的原因吧，也可能使我当时对这些方法并不是特别坚信吧，练习的效果并不是很好。

    后来放寒假回家，我有些心灰意冷，觉得自己好不了了，由于心理的痛苦吧，我还是联系了老师来做咨询。在咨询中，我反复问冯老师，我能行吗，我能好吗，冯老师每次都很坚定的告诉我“你一定能行！”，可是我还是不怎么相信。

    老师让我打坐，就是盘腿在那念“阿弥陀佛”，但不是信佛，就是靠那个来静心，可是一坐下来念头就纷纷乱乱，担心这个担心那个，老是控制不了。后来我一坐下了就担心，担心自己静不下来好不了，经常念着念着就哭, 给冯老师一打电话，就从头哭到尾...

   可能是因为打坐和练习没有坚持好，自己的改变并不是很大。五一的时候，冯老师搞了一个团体培训，打电话让我过去。在去与不去之间，我犹豫了好久，一方面是有花销,另一方面是怕来了也没有效果，后来还是决定过去。

    后来的事实证明，我的决定没有错。到了重庆之后，我接触了好多冯老师的学生，尤其是王芳姐，对我的鼓励特别大，她抑郁九年，试图自杀了好多次，可是看到她那自信的笑容，丝毫找不到过去的影子。我对自己说，王芳姐这么严重都能好，我一定能行。后来的事实证明了这一点，通过在重庆用心的练习打坐，我的焦虑有了明显的改善，人也不那么郁闷了，我开始坚信人生中很多积极的东西。

   从重庆回来，还是因为自己的惰性吧，练习又开始有些耽搁，可是总体来说比过去好了很多很多。暑假，我又来到了重庆，通过练习，自己真的是很好了。我开始发现自己过去的担心是多么的可笑，我也开始发现了人生是多么的广阔，我练习“我放弃过去的思维方式，我现在接受我是一个可爱的人，人们总是很爱我”，我真地发现自己很可爱。

    其实我们每一个人都是可爱的，正如一首诗中所说，“我们每个人都是世界上独一无二的一朵花”。可是我们过去制造了如此多地对自己不满和要求，让我们不再爱自己了。有两本书，对我的帮助也比较大，一本是《生命的重建〉一本是《有爱无恐》。

    现在，我由衷地感谢冯老师，让我发现了生命的美好与广阔，我现在还在练习，发现人生的束缚越来越少，我也始终坚信，“在我广阔的人生中，一切都是那样的美好！”

   希望现在还没有走出心理障碍的朋友们不要灰心，有条件的话尽量找冯老师咨询一下，始终坚信一点“天下没有不可能的事,人生没有不可逾越的障碍！”

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