尽管随着年岁增长，某些方面已变得日益迟钝（或者也是我自己有意淡化），但这天看着窗外的样子，心里还是深深的一动。

 

 

天是阴的，有雾。

却一切都显得比平日更加清明，通透。

 

仿佛终于开始打开了，某种早就知道却被遗忘或隐藏的某样东西。

LL上班后，写Email告诉我外面很暖，建议我出去走走。

不知为什么，有些怕，本能的，也无法解释。
说不出怕什么，犹犹豫豫间，还是穿上外套出门了。

 

一出来，这些平日里其实见熟的风景，

突然间呈现出了另一番的样貌。

我知道自己来到了哪里。

 

我是走到了我自己的梦里。

 

 

 

这些话和 LL 大约是没法说清的，他一定会说我是“神秘主义”，但我知道，这就是真实的发生。已经是很久以前了，那时的年岁太小，小到我现在都在恍惚那时的我，究竟是上没上学？还是再大些？
那时的我常常可以感知到很多，有时在梦里，有时就是突然的感念，却根本无法对他人解释。那时的我仿佛可以通过这些片段看到或感受到某样未来的什么，那种奇特的不安但同时又是笃定的确信，没法对他人言讲。
我知道自己将来有一天终会来到一个地方，那里黄叶铺盖，我会一个人走在那里——是我一个人在走着，但并不孤独。因为走在那个梦境里的我明白我并不是真的一个人，梦里很清楚的知道我是回家了。
类似的梦境很多，感受到它们时年岁都还小，日后有些竟然实现了，也是感到难言，却也仿佛自该如此。
只是这片黄叶铺盖之地却仿佛一直没有来到。

我知道梦里走在的地方不是我从小长大之处，但却又是我的地方，无法解释。。。。。。但我知道那地方在的，我的梦里在的。

后来去过很多黄叶之地，却一次次明白，它们不是，因为心没有真正安下来。

就是知道不是，完全没有道理可讲，心里却是分明。

 

 

 

 

2006年去可可托海。

一晃眼，漫天的黄叶，光线下清澈闪烁，很感动。

却还是明白那不是梦里的地方。

                                    （2006年，可可托海片段）


后来，以为是俄罗斯。
而我去读预科的别杰乐果夫，正处在森林之中。
去周边看过了太多黄叶，美艳华盖，却还是明白不是。

                                  （2007年，别杰乐果夫附近森林片段）

因为我感受不到梦里那种真正安然的行走。
预科读完，转到彼得堡市里，更加知道那里不是我梦里来过的地方。

 

 

 

 

 

有时想，生命里很多东西是有些命定的。
如果说最早去往北方不是我的选择，但后来的一次次向北却也不全是我自己的选择。

最早的向北，是爸妈的决定，于是小小的只有一岁多的我只能随着他们来到大西北的新疆。
有时想，如果我就那样在贵州的那个小小山村里长大，会是怎样的结局？我还会想着要到更远的地方去看看吗？
后来的向北，却已是自己可以自主决定的时候——回想起来，却发现也并不全是我的决定。

 

去留学，到了那时，已开始是一件很被动的事，在心里已变成可此可彼。
那时，有两个国家可以选择：比利时和俄罗斯。
选了俄罗斯，更多的仿佛是那个国家有我当时想要寻找的东西。
那时并没有意识到自己其实是往更北处而去。

因为那时已不再是我的心愿，出去的第一年就想要回国。。。。。后来的坚持，却是因为别的什么，今天已不必说了。
俄罗斯的三年，正是生命里痛的最扎实的三年。
我看不到自己的未来，也没有意愿去看，那时感到一切都不再重要。

 

 

 

 

只有来挪威，第一次是我自己的决定。 

原无任何预定，那些年万千设想里并未想过有一天会定位至此。身在其中，总如幻境，难以清明。决定来了，却也完完全全，心甘情愿。

等我发现“挪威”（挪威文：Norge）的意思，竟是由两个单词 Nor veg 转来，意为“通往北方之路”。

笑起来，这一路向北，竟是真的北到了这里。

 

其实很少读席慕容的诗。
她是足够真诚的，但还是让我感到她的文字太过煽情和秀美。
直到看过她的一次访谈录，她说到自己命定血液里的那种“乡愁”，她对大草原里那种渗透到骨子里的亲痛。
那时我体会出她说当她来到自己原乡之处，眼望一望无际的大草原，她知道她是来到了她的“梦途”。

 

我知道，我也到了。

我终于真正的，

走在了我自己很早很早的那个梦里。

 

这些片段，

我知道原来我见过的。

 

它们只是一直等在这里，告诉我，你终于来了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

后记：一路恍惚，且行且住。

      家门口，才发现一只手套丢了。

      原路去寻，竟然还在。

     多出的叶子，是礼物。

      回头看，三年前感受到的梦境，终是悲声太过。

      一切都会改变，全在心。