这个下午出奇的闲在，看着美国老片《麻辣宝贝》，怕胖的我一边不停地找各种零食快速向嘴里填去，一边为剧中情节不觉落泪。说实话，母亲来后我难得如此百无聊赖如此无事可做，上午还忙得两脚乱跑。中饭后总算坐下来了，却不想午睡，不想学习，甚至不思进取。上午摘摘才长出的小菜，固定一下那棵刚移过的丁香树，绑了绑出芽的蔷薇榺枝……我做着，机械地做着，大声说笑着而心里却感觉空空的，好像在等待什么。

  我知道自己在等什么，在等工作，等一部好戏，一个好角色让我去完成。这几年我越来越挑剔不想演的学会了说：“不”。我希望上一部戏是一部戏，希望在今后不会太长的艺术道路上一步一个脚印的走下去。有人问我，这个年龄了为什么不干点儿别的还这么辛苦的演戏？我的回答很简单：我喜欢演戏。我是个戏痴，甚至愿为热爱的事业献出生命。这是真的。我不是做秀更不是唱高调，呵呵，这种高调在现而今早已没人唱了。没办法，我就是爱演戏，不演戏时情绪总是不太好。我知道自己不是铁打的，也懂劳逸结合及时充电，更明白岁数不饶人的道理，但我还是会因为等戏而心乱，即使从跨进这行那天开始就被告之，演员要耐得住寂寞。岁月的增长让我越来越体会出这句话的真谛。要耐得住寂寞。这是一种内心的感受，一种深深的无奈，是为达到目标所产生的，长期的孤独守望。当人们看到我脸上的欢笑，看到我在演某个角色，看到一切表象的东西时，也许谁也想不到这一切只是生活和工作。这不是让我耐住寂寞的，让我感到幸福的，让我期盼的想要的，与人物身心合一的角色，只是工作。也许我一生也等不到能忘我痴迷的角色，但我依然期盼一生，耐得独自的等待和寂寞。

   真正的演员都是这样，有一个算一个。我们的职业让我们不能自主，我们等待，拿到角色像啃骨头一样努力地完成它，痛并快乐着。离开这个角色之后又在等待，等待下一个角色的来临。许多演员演了一辈子戏却没有等到自己想演的角色，我算幸运的，常能拿到自己想演的角色。但当角色成为过去时，我同样加入期待大军，盼着下一个更吸引我的角色。这时我有些怕看戏，怕看娱乐方面的新闻，看着荧屏的我这时坐在那儿内心会不安，我会感到孤独，痛苦、寂寞、妒忌、无奈等等，我觉得世界把我忘了，也许这时我刚完成一个工作，可这种感觉就会立刻添满心房。这种感觉我不说，不会讲出来，因人们听后会反驳我，批评我，宽慰我。我没有精神方面的问题顶多有点儿焦虑，我不需要谁来告诉我该如何如何，我懂，也能做得很好，永远给人阳光，开朗、热情、精力充满，但我内在的小小心房摆脱不了时不时的感觉空空，等待，期望。

这个下午出奇的闲在，我又感到内心的焦虑与无奈，但我这次却写出来了并告诉自己：要耐得住寂寞。电视上又一部美国片《火线救援》正在播出，我要再看一遍这部快背下来的电影，因为里边有我喜欢的黑人演员丹泽尔.华生顿。此时我不觉想到，他也常要耐得住寂寞。这跟大不大牌没关系，真正的演员有一个算一个谁也逃脱不了紧迫感和内心的寂寞。